Отзывы на книги автора «Юлия Гиппенрейтер»

Тоненькая книжечка для родителей, которые хотят знать все и сразу, но им некогда читать :)
Состоит из вопросов родителей и кратких (на мой взгляд ну ооооочень кратких) ответов автора.
Некоторые ответы мне понравились, я их приняла к сведению, но большинство оставило ощущение недосказанности, неоконченности и недоделанности. Я не виню автора, во всем виноват формат книги, где в 100 страницах издатели хотели изложить всю психологию ребенка от 0 до 9 примерно лет.
Выход один - читать полную книгу автора, а не выжимки из нее :)

Книгу Общаться с ребёнком. Как? я прочитала в своё время с большим удовольствием. Над ней много копий сломано - кто-то советует её как панацею от всех бед, кто-то высмеивает как абсолютно бесполезную, я же считаю, что она весьма и весьма полезна, но разумеется, не должна возводиться в абсолют. Как и большинство книг о психологии и отношениях, должна быть осознана, а все её идеи - переработаны и использованы с умом, а не тупо "по схеме".

Когда же я совершенно случайно увидела в продаже продолжение, то купила с жадностью и тут же прочитала. И поначалу совершенно разочаровалась.

Показалось, что книга совершенно необязательная, практически не содержит новых мыслей, перепевает идеи первой книги, только более расплывчато как-то что ли. Очень много длинных цитат из литературных произведений, мемуаров и других книг. Флоренский и Звонкин, Выготский и Цветаева, Чехов и Ле Шан, Эриксон и Нилл... Поначалу кажется, что мыслей самой Юлии Борисовны в книге и вовсе нету - только пересказ чужих произведений.

А потом, когда книга была дочитана, я подумала другое. Нет, не лишняя, не необязательная - важная всё-таки книга. Только назначение у неё другое. Это не инструмент, не алгоритм, не инструкция - это что-то вроде доброго светильника. Сгусток позитива, обещание, что всё не безнадёжно, что из любой ситуации есть выход, надо только захотеть его найти. Её надо читать не для того, чтобы чему-то научиться, а для того, чтобы получить вдохновение на поиски собственного пути.

Тёплое, очень тёплое ощущение от прочтения. Как и первую книгу, советую всем родителям. Никаких готовых рецептов - но очень важно для осмысленного отношения к детям.

Когда я прочитала Общаться с ребенком. Как? , я была настолько в восторге от книги и автора, что тут же решила купить бумажный вариант. В магазине на следующий же почти день я увидела такое вот издание: Самая важная книга для родителей , в которое входило три книги автора. О содержимом третьей я была не в курсе, но прочитав аннотацию призадумалась. Я не особый любитель биографий, мне они быстро надоедают, а зачастую не интересны, да и не верю я во все это, половина мнения окружающих враки, биография – враки, которые еще и записаны. И все же, моя не любовь к биографией против восторга от автора, да еще уплачено ж, надо читать, выбор очевиден. Последний решающий плюс был в том, что я решила, что как в выше упомянутой первой книге, Юлия Борисовна разберет просто на примерах ситуации.

Правда, я быстро поняла, что мои предположения не верны. Нет, автор умело компонует и демонстрирует какие-то моменты, но это пшик, капля в море. Тут нет чего-то особого. Хотя все же это я очень резко. Боюсь, что для большинства родителей этого «ничего особого» надо очень даже донести до сведения, причем за примерами далеко не нужно идти, они в книге. И все же. Мне мало. Простите, но между записями из детства Цветаевой и интересными психологическими примерами, увы, я выберу последнее. Однако ее мать и не выносима в моих глазах. Есть какие-то все же и интересные моменты. Про семью Агаты Кристи, поразил Фейнман, как-то захотелось сжечь свой диплом магистра физфака, читая, что вытворял мальчик 11 лет, хотя имя его мне не было знакомо с точки зрения науки. Пожалуй, самые познавательные, либо наиболее яркие для меня оказались две выдержки, первая, открывающая данную хрестоматию от Осориной, правда, мне показалась ее мысль недосказанной, и остался жирный вопрос немного в конце. Ибо мне в конце, после нарисованной картинки, как важно ребенку воображать другой мир, показалось жирное НО, мера, предостережение, что и выводить надо, даже метод из сказок, в принципе есть, в общем, я немного в недоумении. Вторая статья, конечно, же Нилла, его школе-свободы. Это такой вырванный кусок о свободе, очень уважаемой мной не просто метода, а именно учения Монтессори. Однако у Марии глубже, обширней и затрагивает все аспекты жизни ребенка, у Нилла же остаются умная свобода, уважение.

Прочитать про Юнга тоже все же было познавательно, и наверное, в чем-то забавно, и у меня вот осталось стойкое ощущение, что детские проблемы он так и не искоренил, хоть и пытался помогать другим. Познавательно и любопытно узнать и тот факт, что Достоевский, судя по утверждению в одной из выдержек, был знатной истеричкой, видно, не зря я читая «Идиота», впоследствии в своем отзыве отмечала, что книга после первой части мне перестала нравиться, так как там просто шла подборка одной истерики персонажа за истерикой уже другого. Похоже, автор как чувствовал, так и писал.

В общем, книга не противоречит моему убеждению, а только подчеркивает и приводит множество примеров, того, что необходимо учиться слушать и чувствовать своего ребенка, уважать и помнить, что он тоже личность. А главное, любить. А вот в отношении взращивания и развития таланта в ребенке, тут есть и примеры, когда родители показали себя не с лучшей стороны, но все равно мир увидел гениев в своей области. Странная немного иллюстрация выходит. Правда, и дети не были шибко счастливы, а помимо того, чтобы найти свое дело, есть и другие аспекты жизни, в которых тоже важна гармония для здоровой личности в плане психологии, и что-то мне подсказывает, что тут как раз и вылезут плоды таких прородителей, жаль, что особо не затронуто и не проиллюстрировано.

А вот по поводу негативного освещения школы, я очень даже согласна, и данный момент будущего меня уже пугает, и надо думать, как грамотно, сейчас заложить и сформировать личность так, чтобы такой непрофессионализм педагогов, не нанес много вреда, а уж будем честны, учителей на своем месте, от Бога, почти нет. Но даже не в них дело, наша система образования придушит все на свете в зародыше. И это печально.

Если честно, то я не ждал от этой книги какой-то откровенной новизны. Возможно, я ожидал от неё что-то вроде произведений Петрановской с их логичными, но не слишком новаторскими мыслями. Но, как оказалось — это было ошибкой с моей стороны. Книга при всём своём небольшом объёме умудрилась открыть мне много чего интересного и неожиданного. И дело даже не в чём-то глобальном вроде философских сентенций и заявленной в заглавии теме о том, как вырастить человека с пониманием нравственности и морали. Эта книга — небольшое такое введение в психологию ребёнка и её возрастная динамика. Вот, взять, например, факт, что детям только с какого-то момента важны намерения поступка, а до этого имеет значение размер проступка. Вроде того, что он считает, что ребёнок, который случайно разбил десяток стаканов, должен понести больше наказания, чем аналогичный персонаж, который намеренно расколотил два. Но в какой-то момент качество превалирует над количеством, и мнение переворачивается на прямо противоположное. И таких открытий, вроде бы лежащих на поверхности, но о которых не задумываешься, в этой книге хватает.

Да, общая идея касается морали и нравственности, но такая тема служит лишь подводкой к каким-то общим идеям в воспитании ребёнка, которые меня, если честно одновременно вдохновляют и угнетают. С одной стороны, авторы утверждают, что всего-то и надо, что любить ребёнка, говорить с ним, делиться чувствами и объяснять окружающий мир. Вот только это «всего-то» в реальности оказывается слишком сложным. Очень абстрактным, исключительно расплывчатым. Мой мозг привыкший к конкретике вскоре начинает взрываться огромным потоком вопросов. Подходит ли вот этот мой разговор под определение «говорил с ребёнком»? А вот то, что я ему поведал откуда в кране водичка — это объяснение окружающего мира или для трёхлетки это имеет нулевой эффект и стоит отложить этот разговор? Но всё равно больше всё-таки вдохновения.

А ещё тут прекрасный и довольно легкий язык. Юлия Гиппенрейтер говорит обо всех этих сложных вещах вроде нравственности и морали просто и понятно. Книга для меня пролетела практически незаметно. Ни разу не приходилось запинаться или останавливаться для перечитывания. Читаешь вводную, читаешь тезис, потом автор подкидывает пример в качестве иллюстрации, зачастую достаточно трогательный и интересный. И всё это расставлено так удачно, что не успеваешь на чём-то зависнуть. И довольно важные вопросы поднимаются здесь — вина и наказание, почему дети не слушаются, почему они скрывают свои поступки, по каким поводам могут переживать. Ну и для проверки читателя — в конце целая куча различных сложных ситуаций, о которых можно задуматься и обсудить с ребёнком. Вроде того, стоит ли спрашивать у него о сложностях с его братом. Как быть с обманом? Кто больше виноват в предложенной ситуации. И так далее. В общем, я бы порекомендовал эту книгу для всех родителей. Понятно, что для тех, кто только что принёс дитя из роддома и задаётся вопросом «почему он не спит» — изучать эту книгу рановато. Она больше для трёхлеток, когда дети находятся в начале долгого понимания того, что такое взаимоотношения и совокупность поступков с последствиями. Но прочитать её стоит, как по мне непременно — полезно интересно и довольно быстро.

Очень лёгкая для чтения книга. Написано не столько научным языком, сколько простым и просто приятным. Может быть в отличие от некоторых других авторов, она не до конца полная для профессионального обучения, может где-то упрощена, но тем даже лучше именно для начала изучения темы, чтобы войти во вкус и при этом узнать некоторые профессиональные вещи.

В книге преобладает не только профессиональная сторона, но и живые примеры, которые помогут лучше понять ту или иную тему. В том числе есть примеры из художественной литературы, а особо автор любит примеры из произведений Достоевского.

Неожиданно, но мне эта книга понравилась. Достаточно интересная подборка воспоминаний известных (и не очень известных для меня людей) о детстве и воспитании, о родителях, об учебе и пр.
Понравилось, что я бы сама не взялась за автобиографии (не люблю этот жанр), а тут можно было познакомиться с кусочками из книг и, возможно, выделить какие-то для прочтения. Например, я однозначно хочу теперь прочитать о Фейнмане, Звонкине и его математическом кружке, Выгодском (а точнее воспоминания дочери о нем), а также воспоминания Чуковской.
Что-то прошло мимо меня, абсолютно ничего не запомнилось из Юнга, не особо понравилось то, как пишет Цветаева (видимо, у нее мне только стихи нравятся), хотя "сказка мамы" просто на высоте была.
Интересно было ознакомиться с тем, как работала оригинальная школа Самерхилл, об этом подходе к образованию ребенка.

По личным ощущениям - читается и воспринимается проще и легче, чем первая книга. Здесь меньше рекомендаций а-ля "предлагаемая нами техника...." и т.д. Т.е. речь в куда меньшей степени о техниках и в куда большей - о том, зачем нужна та или иная практика и также о том, что ребенком надо не столько управлять и действовать на него для достижения каких-то целей, сколько просто слышать ребенка.

«Что делать, чтобы дети…»

Эту книгу написала профессор Юлия Борисовна Гиппенрейтер, детский психолог, автор книги «Общаться с ребенком. Как?» и других книг. Книга написана в форме вопросов и ответов, вопросы задают родители, Юлия Борисовна отвечает. Вопросы разные, но все они, конечно, касаются детей. Книга разделена на три части (эмоции ребенка; занятия, интересы, развитие; семья, общение, воспитание), каждая из частей, в свою очередь, имеет подглавы. Издатель позиционирует книгу как «дополнительный выпуск к лучшему из “Общаться с ребенком. Как?”».

Книга написана очень увлекательно, автор приводит интересные примеры из жизни, в том числе, из жизни известных людей. Сейчас довольно много информации о психологии, во многих книгах и журналах печатают советы по воспитанию детей, возможно, искушенный читатель и не очень многое почерпнет из этой книги, но она точно не станет обременительным чтением, к тому же, книга совсем не большая.

Автор нам напоминает, что ребенок – это прежде всего личность и наш друг, значит, мы должны относится к нему как к личности и другу, а не только воспитывать. Нам стоит не спешить указать на то, что ребенок делает что-то не то и не так, тем самым мы можем ранить ребенка, он замкнется в себе, подумает, что он неумеха, самооценка может быстро понизиться, а этого нельзя допускать, говорит автор. Нам нужно поддерживать детей, отмечать их успехи.

Юлия Гиппенрейтер говорит о шести вещах, которые мы можем «делать каждый день для психологического комфорта ребенка (из книги «Общаться с ребенком. Как?»):

1. Поддерживать его успехи. Отмечать все достижения, обсуждать детали побед, одобрять его действия.
2. Делиться своими чувствами (значит доверять), позитивными и негативными.
3. Говорить приветливые фразы, например: «Мне хорошо с тобой», «Я рада, что ты уже дома», «Я по тебе соскучилась».
4. Чаще обнимать (4-8 раз в день!). Неплохо то же делать и со взрослыми членами семьи.
5. Не вмешиваться в занятия, с которыми он справляется. Даже если вы знаете, как сделать лучше, не спешите с советами и помощью.
6. Помогать, когда просит.

Мне бы хотелось рассказать вам о самых интересных (на мой взгляд) кусочках книги.
1. По мнению автора, ребенок с повышенной чувствительностью (который, например, может заплакать во время грустного фильма или при прочтении грустной книги) часто обладает склонностью к творчеству, одаренностью. С другой стороны, Юлия Гиппенрейтер отмечает, что чувствительного ребенка от мира не скроешь, что его надо готовить к трудным ситуациям, отмечать положительные стороны «плохого», говорить, что «плохое» может закалять характер, делать нас сильнее. В этом ключе она советует прочитать книгу (если ребенку она по возрасту) Алана Маршалла «Я умею прыгать через лужи», о мальчике, который лишился возможности ходить, но смог преодолеть горе.
2. Если ребенок чего-то боится, то мы знаем, что надо попробовать «прожить» этот страх в позитивном ключе. Например, нарисовать его и придать картинке радужные цвета. Похожим образом поступил один американский психолог, его четырехлетняя дочка боялась ложиться спать, т.к. жаловалась на «страшное чудище». Папа девочки, сказал, что чудища не видит, на что малышка ответила, что чудище её, и поэтому он его не видит. Тогда папа сказал, что раз чудище принадлежит девочке, то и делать она может с ним всё, что захочет. Предложил сделать его маленьким, потом раскрасить, а потом сделать пушистым. После этого девочке даже понравилось её чудище! И она положила его под одеяло =)
Дальше тоже было интересно:

«На следующий день вся семья отправилась на машине в магазин, и на обратном пути девочка всполошилась:
- Ой, я забыла в магазине своего чудика!
На что её шестилетний брат, вполне понявший важность всего замысла, заметил:
- Всё в порядке, Джессика, он у меня в кармане!».

3. Многие знают одну отличную рекомендацию: мы не должны стремиться стать лучше других, лучше каждый день пытаться быть лучше самого себя.
Некоторые дети (да что там, наверное, многие!) не любят проигрывать. Одна мамочка рассказала, как её сын научился не расстраиваться из-за проигрышей, ему помог в этом тренер по карате, который сказал: «Ты должен стремиться стать лучше. Не лучше других мальчиков, а лучше себя самого. Каждый день».
4. Забавный факт привела автор в пользу того, что не надо волноваться по поводу раннего развития ребенка, по крайней мере, например, не делать страшной трагедии из того, что ребенок не читает в три года. Всё придет со временем. Юлия Гиппенрейтер рассказала об Агате Кристи. Её мама не разрешала гувернанткам учить Агату читать, т.к. считала, что из книги Агата узнает вещи, которые ей ещё не стоит знать. Однажды няня пришла к матери Агаты и сказала: «Мадам, я должна сообщить вам печальную новость, Агата всё-таки научилась читать сама, не знаю как».

Агата Кристи:

5. Автор рекомендует прочитать книгу «Малыши и математика» А.К. Звонкина. Юлия Гиппенрейтер рассказывает об опыте А.К. Звонкина проведения уроков математики для малышей 3-4 лет. Юлия Борисовна приводит цитату из дневника А.К. Звонкина:

«Первый год учебы в школе. Детям уже не четыре-пять, а шесть-семь лет. Они заметно поглупели (!). Однажды, когда я задал решить задачку, сын произнес фразу, которую я надеялся никогда от него не услышать: «Мы этого ещё не проходили в школе». Это была задачка, которую не надо было проходить. Занимаясь математикой до школы, в свободном полете, дети решали задачи, которые разбираются в девятом классе! А в первом классе: “Мы этого ещё не проходили!”».

6. Автор приводит ещё один пример того, как школа, порой, может отбить охоту учиться. Будущий известный скрипач Иегуди Менухин занимался музыкой с трех лет, потом его отдали в музыкальную школу. Через несколько дней занятий учительница сказала родителям Иегуди: «Ваш сын очень неподготовлен, он ничего не понимает, и ему тут не место». Родители стали заниматься с сыном сами, и он достиг успехов.
Послушать мелодии в исполнении Иегуди Менухина можно здесь (там же есть и видео):
http://classic-online.ru/ru/performer/952

Иегуди Менухин:

7. Для меня было удивительно узнать, что в Англии не принято быть с детьми на детских площадках, не входить в детские комнаты. Автор говорит, что перед входами на английские детские площадки висят объявления: «Просьба родителям не входить». Отмечается, что это делается, чтобы дети привыкали разбираться сами. Кто-нибудь что-нибудь знает про это? =)

Ну вот, это вкратце о том, что мне показалось наиболее интересным. О том, что захотелось отметить, чтобы лучше запомнить, чем захотелось поделиться. Потенциальный читатель может найти в книге и другие, интересные ему моменты. А пока я желаю вам и вашим детям здоровья и всего самого наилучшего! Напоследок приведу цитату из книги: «Жизнь с ребенком требует от нас исключительной тонкости. И это отличный повод для развития нашей собственной человечности».

Предельно ясные идеи, изложены хорошо и не хуже проиллюстрированны. Читается легко, да и книга короткая. Если очень коротко - дай ребёнку свободу действий и создай правильную среду для этих действий. А как - это уже будет спойлер =Р

Чудесная книга. Последовательное изложение, все четко, структурировано, дополнено живыми примерами, здесь даже есть симпатичные иллюстрации.

Воспитание детей - большой труд, требующий терпения, чуткости, ответственности и контроля за собственными словами и действиями. Юлия Борисовна с любовью рассказывает о странном для постсоветского авторитарного пространства методе воспитания, основанном на гуманизме. Трудный ребенок? Грубит, проявляет агрессию? Первой в голову приходит мысль: "Его нужно контролировать! Жесткая дисциплина. Я ему покажу, кто тут главный", а на самом деле он отчаянно нуждается в любви и ласке, чтобы на него обратили внимание.

Мне понравилось, что в конце каждого раздела автор кратко резюмирует главные мысли и предлагает разобрать несколько практических заданий. Таким образом, читатель не только может умничать, что теперь знает, как общаться с ребенком, но и проверить это на деле.

Я убедилась на своем опыте, что мало читать умные книжки, без поступков здесь никуда. А как их совершать, когда разум застилают эмоции, раздражение, обида, растерянность, голос автоматически становится жестким и озвучивает старые, губительные фразы? Мне предстоит еще много работы над собой.