Алло

Вечером звоню домой. Хочу услышать голос сына. А то исчезла из дома посреди ночи, пока он спал. Когда приезжала скорая, то я думала: «Эх, сын-то проспит. Жалко. А ему бы понравилось посмотреть на врачей, на скорую». И вот я слышу в телефоне нежный детский голос сына:

– Мама, алло.

– Привет, сын – шепчу я в ответ, с трудом сдерживая слёзы.

– Мама, а ты когда уже домой приедешь с моим братиком? – искренне любопытничает сын.

– … – Я молчу. Я не знаю, что сказать. Я не знаю, как сказать об этом ребёнку.

– Мама, алло, ты здесь?

– Да, здесь. Я через неделю приеду домой. Одна. Без брата в этот раз.

– Почему? Его домой не отпускают с тобой?

– У него остановилось сердце.

– Мама, он умер?

– Его больше нет.

– Мама, а ты не умерла?

– Я живая. Я люблю тебя.

– Мама, а ты потом нового брата сможешь к себе в животик поселить?

– Смогу.

– А что для этого надо тебе сделать? Снова в больницу уехать посреди ночи?

– Мне надо много витаминов пить, чтоб построить новый домик для нового брата.

– Мама, я с папой скоро к тебе приедем и витаминов привезём. В кабачках они есть? Папа тебе кабачки варит.

– Есть.

– Мама, до встречи. Ты не плачь. Я тебя люблю.

Я кладу трубку и реву. Поражаюсь чистоте детской мысли. С тех пор, как я оказалась в больнице, сын у меня стал мега заботливым. Я его никогда таким не видела раньше. Он берет трубку и с очень ответственным голосом спрашивает: «А что там с тобой сейчас делают? А что ты там кушаешь? А какие узоры на стенах?» Но почти всегда он спрашивает: «Мама, а когда ты приедешь домой? А сколько дней до этого осталось? Сколько?»

После звонка сыну звоню мужу. Спрашиваю, сказал ли он свекрови по какой я причине в больнице. Муж молчит. Потом шепчет: «Яна, я не знаю, как ей сказать, чтоб у нее сердце не остановилось». И я не знаю. Я снова плачу. Боже, когда я уже перестану плакать.

За окном ночь. Звоню свекрови и прям с первых слов телефонного сообщения сообщаю, что я больше не беременна. Прям с первых гудков, ибо тянуть с ответом почему я в больнице больше нет сил. В ответ чувствую сочувствие и слышу: «Надо будет в церковь сходить. Хоронить когда будете?» Никогда. Плод на 11-ой неделе отправляют на гистологию. Потом свекровь впервые мне говорит: «Ты-то справишься. Ты сильная». Кладу трубку. И плачу. И понимаю, хорошо, что отправляют плод на гистологию. Хорошо. Для меня. Моей психики. Снова плачу. Слышу в коридоре кричат: «На уколы! Девочки, на уколы!»

И по коридору больницы зашуршали тапки. Я среди них. Стою в очереди на уколы.

Уколы

Теперь я знаю, что уколы бывают разные. И что даже бывают горячие уколы. Когда его ставят, по всему телу пробегает жар. Потом кружится голова. А потом ещё парочку уколов в ягодицы на сладкий сон.

Но ночью не спится. За окном бабахают фейерверки. Гуляют новогодние корпоративы. Я смотрю в окно и вижу в соседнем здании молодых девушек с младенцами в обнимку. Это роддом. Я смотрю на этих девушек в ночи. Шепчу себе: «Янка, ты тоже там будешь! Тоже будешь рожать в этом роддоме! Будешь! А потом ещё всем расскажешь, как пережить ЗБ и снова стать Б!» С этими отрезвляющими целенаправленными мыслями я засыпаю. На дворе 22 декабря 2015 года. Забегая вперёд скажу, что через полтора года я уже смотрела из окошек роддома на гинекологию и мысленно желала всем девушкам счастье – забеременеть.

На следующее утро муж мне говорит в телефон: «Янка, а давай в следующую беременность ты в стационаре проведешь. Узнай, как туда лечь надо».

Мысли в ночи после чистки

У каждого человека должны быть личные мечты, не связанные с детьми и с семьей. Эти мечты, как звёзды должны сиять по утрам и вечерам в небе и всегда держать на верной дороге. А иначе – тупик, развилка и очередной выбор: «Куда пойти? Направо? Налево? Прямо? Куда?»

Вот и я теперь наткнулась на этот тупик. Стою. Смотрю в небо, а там были лишь серые тучи и ни одной звездочки. А все почему? А потому что личные мечты перемешались с желанием быть многодетной мамой. И вдруг это желание в моей жизни стало под большим вопросом. Мечта должна быть такой, чтоб с ней и в огонь, и в воду, и в медные трубы. Которая будет будить по утрам и вести за руку через все чувства и эмоции жизни.

В ночь после чистки я объявила себе, что как только проснусь, сразу же начну поиски личной мечты. И начала с того, что перед сном загадала, чтоб мне приснилась моя звезда, которая будет вести меня по жизни. В итоге приснились родственники, баня, социальные сети и окей-гугл.

Проснувшись, я взяла тетрадь с ручкой и решила вспомнить про силу фрирайтинга. Начала переписывать все мысли на бумагу. И с каждой новой написанной строчкой в тетради у меня возникало всё больше вопросов:

– Итак, как найти мечту? Чего я хочу? Или чего я хочу для Вселенной? Или что будет вести меня каждое утро и день? Какой должна быть работа, чтоб она не надоела никогда? Где взять эти положительные эмоции? Как начать снова улыбаться? Как?

Потом определяю для себя, что мечта должна быть такой, что однажды её достигнув, ты продолжаешь ею жить и её тиражировать.

Незаметно для меня начинается осмотр пациентов. Я замечаю, что большая часть пациентов гуляют по коридору в белых колготках. Смотрю на них и думаю: «Зачем они так вырядились на осмотр к доктору?» Лишь после я узнала, что оказывается, это послеоперационные колготки.

Врач на осмотре вселила в меня уверенность, что через шесть месяцев я смогу легко снова забеременеть. И я снова начинаю сама себе задавать вопросы:

– Так, Янка! Что надо тебе ещё успеть сделать за эти шесть месяцев? Что? Может похудеть? Сменить работу? Найти себя в жизни? Как? Как найти себя в жизни? И тут же ловлю себя на мысли: «Тело обмануть можно, а вот душу – сложно. Внутри пустота-та-та-та».

Потом вспоминаю всю цепочку событий жизни, которые привели меня к этой пустоте. Воскресенье. Утром говорю мужу с улыбкой: «Мне так легко сегодня, как будто я уже и не беременная» Вечером – первые капельки крови. Скорая. УЗИ. Диагноз. Слёзы. Ночь. Тишина. Смирение. Утро. Анализы. Спокойствие. Операция. Наркоз. Я – жива. Слёзы. Пустота. Пустота. Пустота. Видать и вправду каким-то тактильным чувством девушка чувствует, когда она беременна ещё до теста. И также девушка чувствует, что и не беременна. Тело обмануть можно, а вот душу – сложно. Теперь надо душу чем-то подзаряжать. Но чем?

Беру в руки ручку и начинаю писать самые бредовые свои идеи на тему «Итак, чем я буду заряжать свою душу?» В своих больничных записях нашла следующий план:

1. Витаминами.

2. Овощами.

3. Кашами.

4. Смехом и юмором.

5. Родными и их теплым, искренним общением.

6. А затем зарядить мозги. Мозги я буду заряжать книгами. Головоломками. Задачками.

7. А затем начну осваивать какое-нибудь новое ремесло.

Записываю план подзарядки для души, а слёзы все текут и текут по щекам. Когда же они закончатся. Как будто внутри меня поселился бездонный океан слез.

Потом говорю себе: «Давай! Дерзай! Ты – это сделаешь! У тебя получится! Получится! Получится! Получится! Йохо-хоу-хоу-ла-ла-лей. Будь – живчиком! Лучезарным живчиком! Ты – справишься! Ребёнок зачинается только в лучезарном теле! Только в нем!»

Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле меня в то время – во времена погони за новой беременностью – меня очень подзаряжали любые разговоры с любыми живыми людьми в живую, а не по телефону, не по вайберу и не в социальных сетях. И больше всего я любила живые, позитивные истории о том, как девушка очень долго хотела ребёнка и родила. Сначала первого, второго и т.п.

И пусть эта книга для кого-то станет позитивной книгой-подзарядкой для своей души. Особенно для той души, которая хочет добиться цели Б – цели забеременеть здоровым малышом.