ВТОРАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ

Две полоски, октябрь 2015

2015 год. Октябрь. Дома. Утро. Скачу как ненормальная. Запрыгиваю к мужу в кровать и кричу: «Получилось! Ура! Получилось! Я сама! Я смогла! Я снова беременна! Ура-а-а-а-а-а!»

На работе, ноябрь 2015

2015 год. Ноябрь. На работе. «Яна, ты что, беременна?» – в шутку спрашивает меня коллега в опен-спейсе в окружении сотни коллег. Я краснею и шепчу: «Нет», ибо я договорилась с мужем, что до 12 недель ни кому про беременность не рассказывать. Сказав вслух слово «нет», я чувствую, как внутри меня переворачивается мир. Мне становится дурно. Слава богу на часах 18.00. Конец рабочего дня в офисе, и я отправляюсь домой.

Еду домой вся не своя: «Янка, как так? Почему я ляпнула при всех «нет», хотя «да»? Как быть в таких ситуациях? Что теперь делать?» Мне надо радоваться, а я грущу, что обманула коллегу, начальника. Людей, которые мне доверяют. Я обманула, глядя им прямо в глаза. Мучаюсь. Терзаюсь. На следующее утро решаюсь им признаться в беременности. В пять недель. Признаюсь. Тайком. Только двум людям. Начальнику и коллеге, которая спросила меня про беременность. Меня обнимают. Передо мной извиняются. Теперь мы втроём храним мою тайну. На душе отлегло.

Родные, ноябрь 2015

С утра я сказала сыну, что у него скоро будет братик. Да, поторопилась. В семь недель беременности ляпнуть такое ребёнку пяти лет. Но он так ждал. Он был безумно счастлив услышать, что у него скоро будет брат или сестра.

В этот же день я порадовала маму, а в ответ услышала: «Как же вы жить дальше будете? С этим бы управиться!» Затем порадовала свекровь, и в ответ получила: «А вы справитесь? Не рано ли? Моя помощь нужна? Делайте, как знаете».

Порадовала папу и услышала: «Мне то что, тебе ведь водиться».

Порадовала сестру и впервые услышала радость на свою вторую беременность: «Янка, я так рада за тебя!» Ура, подумала я. Хоть кто-то ещё рад моему второму ребёнку, кроме меня, мужа и старшего сына. Зачем мне нужна была эта радость? Не знаю. Видать интуитивно чувствовала, что нужна.

А потом настал долгожданный праздник сына – его день рождения. Пришли его друзья из детского сада вместе с родителями. Взрослые стали любопытничать: «А не беременна ли я?» Тут я вспылила: «Боже мой! Зачем люди лезут в личное раньше времени? Особенно взрослые, которые видят меня первый раз в жизни. Они на детский праздник пришли или на реалити-шоу «Беременна ли Яна»? И снова сказала вслух: «Нет. Не беременна».

Постановка на учёт

Перед тем как встать на учёт, я два раза ходила на УЗИ к проверенному доктору, знакомому с первой беременности. Я два раза слышала в ответ: «Всё в порядке. Зачем лишний раз волноваться, раз поводов нет? Идите, вставайте уже на учёт». И ровно в 9 недель я пошла вставать на учёт в районную консультацию.

Пришла счастливая – долгожданная мечта сбывается. Да, это не сервис платной клиники. Но это моя мечта – прийти и во второй раз встать на учёт по беременности для себя, для здоровья ребёнка. В кабинете врач меня осмотрел. Направил сдавать анализы и сказал: «В следующий раз придёте и получите диспансерную карту беременной».

В следующий раз я пришла в женскую консультацию через неделю с тянущими ощущениями внизу живота и с температурой под 38С⁰. «Идиотка!» – ругала я саму себя спустя месяцы. Надо было сразу в скорую звонить и ехать в стационар на сохранение, а не топать к участковому гинекологу в порядке очереди. Врач посмотрела на меня и сказала, что так бывает на сроке 10 недель. Выписала свечи, болеутоляющие таблетки и отправила к терапевту. Терапевт слегка пошумела, что я беременная пришла вне записи. Но очень деликатно проконсультировала и порекомендовала отлежаться несколько дней.

Я три дня лежала с температурой 38,5С⁰. Живот уже не тянул. Я успокоилась. Температура снизилась, и я отправилась вновь на работу. Дорабатывать до второго заветного декрета. Проработала я так ещё неделю. А потом случилась точка жизни. Которая изменила меня всю и всё, что вокруг сейчас. Случилась капелька крови на прокладке в 11 недель беременности.

ТОЧКА ЗБ

Декабрь 2015

Декабрь. Воскресенье. Через две недели Новый год. Днём великолепно погуляли по еловому лесу. Пару веточек привезли домой. Сына уложили спать. Время около десяти вечера. Муж включает сериал посмотреть перед сном. Я иду в туалет, чтоб во время сериала не бегать на беременные позывы. Захожу в туалетную комнату. Улыбаюсь. Смотрю в пол и вижу капельку крови. Я замираю. Боюсь дышать. В голове молниеносно проносится мысль: «Кровь и беременность несовместимы!» Я медленно выползаю из туалета. Сажусь на пол. Скрещиваю пальцы и молчу. Я боюсь дышать. Я боюсь звонить в скорую помощь. Я боюсь, что что-то не так. В комнату заходит муж с улыбкой. Видит меня. Его улыбка исчезает и лишь в глазах его молчаливый вопрос: «Что случилось?». Я боюсь на него ответить. Я не знаю, что случилось. Но что-то пошло не так. Сначала я шепчу: «У меня кровь. Я не знаю что делать», а затем крепко-крепко обнимаю мужа. Муж шепчет в ответ: «А такое бывает во время беременности на 11 неделе? Ты же сегодня весь день бодрячком. Живот не болит. А это точно кровь?» Далее я вызываю скорую.

Не дышу. Боюсь. Чувствую, что что-то не так. Медсестра скорой помощи улыбается. Старается меня подбодрить. Она такая милая, что я даже улыбаюсь и молюсь. Меня везут в районную гинекологию. Еду в скорой помощи и молюсь. Сижу в приёмном отделении и молюсь. Сижу у кабинета дежурного врача-гинеколога и боюсь дышать. Захожу в кабинет. Укладываюсь на кушетку и вглядываюсь в малюсенький черный экран  серого монитора. За окном глубокая ночь.

Точка не Б

Затаив дыхание, вглядываюсь в маленький серо-черный экран монитора УЗИ. Доктор молча и долго крутит датчиком по моему животу, а затем быстро, сухо и без эмоций произносит: «У вас замершая беременность, одевайтесь». Я чувствую, как внутри меня внезапно стало тихо, пустынно, серо. Окаменели сердце и душа.

Выхожу из кабинета. Ноги ватные. Голова ясная. Беру телефон, чтоб сообщить неутешительные новости мужу. Хочется вжаться в мужа и не отпускать его. Хочется услышать, что это все неправда. Неправда. Это не  со мной. Но это правда. Вижу, что телефон не ловит сигналы сотовой связи. Начинаю метаться по больнице в темноте в поисках хотя бы малейшего сигнала сотовой связи, чтобы позвонить мужу и сообщить…

Везде связи нет. Я начинаю плакать. Как так. Я один на один в темном коридоре больницы в ночи. Без связи. Без телефона. Как это пережить? Как? Ка-а-а-ак? Вдруг мимо проходит ночная пациентка и шепчет, что сотовая связь иногда ловит на лестнице между первым и вторым этажом в углу у окна. Мчусь туда. Ловлю одну палочку сотовой связи и слышу гудки в телефоне. А далее самое  страшное сказать это вслух: «Я не беременна». Осознать. Признать. Сказать вслух. Я выпалила мужу новость на одном дыхании и заревела. Я до сих пор не знаю, что почувствовал муж в тот момент. Но точно помню, что лишь благодаря юмору мужа я не сошла с ума в ту ночь. Муж в ту ночь сказал мне по телефону: «Если надо будет, то в валенках это будем делать, как в старину». Дальше все в тумане. Я начала строчить смс. Сначала маме и сестре со словами «Привет! Я больше не беременна. Завтра чистка. Держусь, выкарабкаюсь. Лежу в больнице». Потом начальнице и зам. начальнице со словами: «Добрый вечер! Извини, что так поздно. Я завтра не смогу выйти на работу. Загремела в больницу. Я больше не беременна, так случилось». Далее начинаю вспоминать сколько раз в жизни слышала словосочетание «замершая беременность» и что я при этом чувствовала. И понимаю, что в те моменты я была эгоисткой. Оказывается, лишь только столкнувшись лично в жизни с ЗБ, ты понимаешь, что это такое. Нельзя объяснить на словах, что такое ЗБ. Нельзя. Наверное, поэтому все и молчат. Об этом не принято говорить. Но именно в этот момент хочется поговорить с такими же, но только родными и близкими по духу. Правда, чтоб поговорить с кем-то о ЗБ мне надо было ещё решиться. Потому что понимаю, что не хочу, чтоб меня жалели. Хочу просто услышать, что это не приговор жизни. Что я сильная. Что у меня получится это пережить, выжить и снова забеременеть. В этот раз уже успешно.

Мест в больнице не было. Я одиноко лежала на кровати в коридоре и смотрела на темное синее небо в окне. Внутри темнота и за окном темнота. Я психологически готовилась к чистке матки. Думала о смысле жизни. Думала, как я об этом скажу старшему сыну, ведь он так этому радовался все 11 недель. Он так ждал братика.

Наркоз

Утро. Скоро придут и отведут в операционную. Мне сказали, где взять халат. Ничего не есть и не пить. Просто ждать. Ждать чистки. Ждать аборта. Страшно. Ещё в школе я зареклась с одноклассницами никогда не делать аборт. И вот тебе зарок. Никогда не говори никогда.

Лежу на больничной кровати в коридоре. Внутри пустота и страх. Ко мне подходит лечащая врач и спокойно сообщает: «Сейчас ещё два аборта, потом тебя почистим. Не переживай. Ты у меня самая спокойная пациентка. Все будет хорошо. Я сама тебя почищу». И я успокаиваюсь на мгновение. Доктор уходит, и я реву. Молча в подушку. Горячие слёзы обжигают щеки. У меня впервые такие слёзы.

Слышу, как в телефоне раздаются звуковые сигналы, что кто-то написал мне сообщение в вайбер. На другом конце сотовой связи муж. Я не представляю какого ему. Он всю ночь провел дома. Один на один со старшим сыном. Сын спал. Потом отвели его в детский сад. Потом муж остался дома и стучит мне в вайбер. Это были разные слова, тексты, шутки. Я читала их и ревела. Писала мужу, что я справлюсь. Проревусь и справлюсь.  Но слёзы текли рекой. На подушке. Под подушкой. Глядя в стенку. Глядя в потолок. Под одеялом. В телефоне. В сердце. В душе. Внутри меня оборвалась жизнь. Настоящая. Внутри пустота. Я ничего не хочу. Я чувствую себя стоящей посреди растрескавшейся серой пустыни очень маленькой девочкой. Я бы очень хотела свернуться в клубок, прижаться к маме и слышать, что все будет хорошо. Но я слышу слова медсестры: «Готова? Спускайся в операционную». Как к этому можно подготовиться? Я что, каждый день на аборты хожу? О чем вообще думает медсестра, когда говорит такое девушкам?

Медленно стаскиваю себя с кровати. Спускаюсь со второго этажа на первый. Чувствую холодную операционную советских времён. Усаживаюсь в гинекологическое кресло. Мне привязывают ноги и руки. Ощущение, что я в фильме ужасов. Сбежать нельзя. Эта реальность. Плакать уже нет сил. Сейчас я усну, а когда проснусь, внутри уже никого не будет. Какой я проснусь? Может из меня выскребут всю эту пустоту, и я перестану плакать?

В операционную заходит мой доктор. Садится напротив. Говорит, что я ничего не почувствую. Про физическую боль. Хотя, какая разница. Я итак уже ничего не чувствую. Потом я ощущаю укол в вену. Внутри темнота. Яркий свет в глаза и вопрос: «Сама дойти до палаты сможешь? Следующий».