Цитаты из книги «Какая такая любовь, у нас же дети!»

очевидное для вас не очевидно ему.

В облике и поведении женщины становится больше материнского. Она начинает больше контролировать, требовать, давать «домашние задания», следить за выполнением. Понятно почему: ответственность высока, забот много. И мужчина может начать бороться с ней, особенно если не смог благополучно отделиться от матери. А кто из нас смог?

если отношения в целом небезопасны, в них много вины и недовольства, то, когда женщина выглядит несчастной и жалуется, для мужчины это не крик о помощи, а обвинение: ты плох. И это мучительно.

Выброс кортизола во время ссоры назвали «кортизоловым похмельем». В этом состоянии трудно соображать, оно мучительно. Поэтому мужчины очень не любят разговоры про отношения и уходят

понимаете, как он устает. Где-то я встречала рассказ, как муж принес домой зарплату. Жена собрала детей в комнате и сказала: «Дети, папа заработал деньги, и теперь мы сможем купить вкусную еду, новые ботинки Ване и осеннее пальто Тане». Муж был горд и счастлив, что его усилия ценят. Я не призываю вас каждый раз делать из зарплаты событие. Найдите свои способы показать мужу: «Я вижу твой вклад и благодарна за него».

Готтман обнаружил, что основное различие между ними – в восприятии того, что происходит. «Мастера» все время сканировали обстановку в семье в поисках того, что можно высоко оценить и за что можно поблагодарить. «Несчастные», наоборот, постоянно искали, что пошло не так, в чем партнер промахнулся.

Вместо того чтобы критиковать его за то, что часто вызывает ваше недовольство, поощряйте любые полшага в нужном направлении. Например, он не играет с ребенком, а вам очень хочется, чтобы играл. Зажмите рукой рот, когда из него уже готово вырваться: «Опять ты пялишься в телевизор! Поиграл бы лучше с ребенком, собери ему хоть из конструктора что-нибудь!» Вместо этого каждый раз, когда ваш муж общается с ребенком: берет малыша на колени и с ним на коленях смотрит новости; провозит машинку по полу, одним глазом глядя в телефон, – подходите и как-то его поощряйте. Мужья легко поймут эту нехитрую зависимость: он занимается с ребенком, а вы его целуете, или гладите, или обнимаете, или ласково смотрите в глаза.

Позволяю ли мужу найти свой стиль отцовства, или я настороже, с рекомендациями и ценными указаниями? • Помню ли, что он взрослый, самостоятельный человек и вполне справлялся с жизнью до меня? • Не считаю ли, что я лучше знаю, как ему и всем нам надо жить? • Позволяю ли идти своим путем, в том числе ошибаться? • Не опекаю ли его в быту, словно он не в состоянии обслужить себя сам? Ловите себя за язык и за руку. Спрашивайте себя: я сейчас действую как партнер или как мама? Продышите свою тревогу, если она

На что стоит обратить внимание, если вы к этому склонны? • Уважаю ли я границы мужа, не лезу ли в те сферы, куда он меня не приглашал? • Доверяю ли я ему в семейных делах, которые он взял на себя?

Но, видимо, манера у меня такая поучать, потому что он отмахивается, слушать меня не хочет, делает по-своему или спорит со мной. А я быстро теряю терпение. Могу психануть и сказать, например, что тогда мы вообще гулять не пойдем, и мы не идем, или они идут без меня, и, конечно, день после этого испорчен. Хотя я ведь не хочу его поучать. Я хочу ему рассказать, дать совет или подсказать, как лучше делать. А когда он что-то делает хорошо, например игру придумывает с детьми или еще что-то, я его хвалю и благодарю. Видимо, он хочет от меня больше доверия. Во многих вещах, когда я даю ему советы, эти самые советы не так принципиальны, и теоретически я бы вообще могла смолчать – трагедии не случилось бы. Наверно, когда я так поучаю, я ему его маму напоминаю.