Измена

Аз же рех во изступлении моём: всяк человек ложь. Пс. 115

Тема серьёзная. Хотелось бы попытаться раскрыть христианский взгляд на эту проблему. На супружескую измену, в том числе. Хотя не только это имеется в виду, когда мы говорим об измене в семье.

Корень проблемы – в изменчивости человека в принципе. Человек непостоянен. Он никогда не бывает постоянен: всю жизнь от рождения до смерти он меняется. Он как бы сам себе, теперешнему, всегда изменяет. Знаете, как это называется? Это называется «тление». Это изменение, непостоянство человеческой природы называется «тление». Оно во всём. Мы тлеем, то есть меняемся, всем, что у нас есть. Мы меняемся не только в худшую сторону, но и в лучшую, но даже перемена в лучшую сторону – это тоже результат грехопадения. Если я стал лучше, значит, я был хуже. Если я стал хорошим, значит, я был плохим. Я захотел меняться, потому что мне что-то в себе не нравилось.

Мы меняемся сразу от зачатия. Как только произошло зачатие человека, сразу начался процесс безудержного деления клеток, их размножения. Мы только успеваем следить, как меняется структура человеческого тела в утробе матери на разных сроках беременности: какой размер, длина бедра, диаметр головки, всё растёт, растёт, растёт, меняется. Мы радуемся – всё хорошо. Бог создал мир совершенным и человека создал совершенным. И единственное изменение, которое должно было происходить в человеке, – это богоподобие. Единственное полезное для нас изменение, заданное Богом и вложенное в нашу природу, – это подобие Божье. Подобие, в отличие от образа, – это не данность, а заданность. Такая перемена, при которой мы всё больше и больше похожи на Бога, приближаемся к Нему, становимся ещё совершеннее и совершеннее – этому процессу не будет конца никогда. Это заложено Богом в совершенную человеческую природу. Вот эту изменчивость мы в себе утратили. Ту, которая зависела целиком от Бога. Это Бог нас менял, это Он нас к себе приближал, когда человек полностью вручал себя воле Божьей и не сопротивлялся. Когда он не собирался нарушать заповеди, когда он слушался. Тогда все перемены, которые с ним происходили, были только благоприятными. Только закрепляли то совершенство, которое у человека уже было. Можно сказать, что совершеннее уже ничего быть не может. Бог создал человека как венец своего творения.

Серьёзная перемена произошла с человеком, даже не перемена, а провал, катастрофа. Мы говорим о каких-то фатальных переменах, тяжёлых последствиях какого-то поступка, когда произошло что-то очень разрушительное – катастрофа. Первая измена – это грехопадение, отпадение человека от Бога. А за ним последовали все остальные неизбежные измены. Он оказался заложником времени, в котором он меняется, меняется, меняется, и в конце концов, оставляет этот временный мир. Эти перемены, в том числе измены, возможны только во времени. Когда человек умирает и для него время заканчивается, эти перемены становятся невозможны. Всё, это остановка.

Христос говорит: «В чём застану, в том и сужу». Церковь учит нас молиться за усопших, потому что они сами уже своей участи изменить не могут, для них время закончилось, они не могут больше менять себя ни к лучшему, ни к худшему. И не могут изменять, там никакие измены уже невозможны. Измена возможна только здесь, во времени, когда есть возможность быть сегодня таким, а завтра стать другим. Мы обречены на постоянную изменчивость. Даже то, что мы вступаем в брак и создаём семью, – это серьёзная измена. Изменение условий своей жизни: я уже не один. Это качественный прорыв, качественная перемена в человеческой жизни, которая радикально отличает его от того, что было до этого. В Священном Писании сказано: «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть». Когда уже не двое, но одна плоть. Представьте, как я должен сам себе изменить, – тому, каким я был «до»?! Я должен с самим собой, тем, каким я был до брака, решительно размежеваться, завязать с прошлым образом жизни. Я уже не один, и это само по себе сильнейшее испытание для человека, когда он живёт уже не своей эгоистической жизнью, а должен соединить свою жизнь с жизнью другого человека. Он не знает, как это делать. Он может быть только себялюбом, эгоистом. Он не может жить интересами другого человека. Его подогрело к тому, чтобы жениться или выйти замуж, что-то такое, что в нём сработало как энергия пола – влюблённость.

– Вы верите в любовь с первого взгляда?

– Конечно! Мы с мужем шли по коридору, бац, между нами пролетела искра, и всё. И на всю жизнь…

Обычно такие вещи сочиняют в сценарии для фильма или в пьесе для театра… Чтобы отношения, которые возникают с первого взгляда, не изменялись – такое редко бывает в жизни. Потому что человек – существо изменчивое по природе, и он обязательно будет меняться. То, что с нами произошло при первой встрече, будет обязательно подвержено изменениям не только под внешними обстоятельствами, но главным образом из-за внутренних. Потому что я сегодня – один, завтра – другой. Я утром хочу одного, вечером другого. И утром я каюсь в том, что делал вчера вечером, а вечером опять делаю то же самое.

Все семейные проблемы, с которыми приходится сталкиваться, связаны именно с этой изменчивостью человеческой природы, человеческих намерений. Но удивительно, что влюблённость, которая возникает с первого, второго, третьего взгляда, она подогревает людей к тому, чтобы соединить свои жизни. Прямо как в Библии написано: «Прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть». Что-то есть в этом необыкновенно притягательное для людей. Самые светлые и радостные их надежды связаны именно с этим. Несмотря на то, что они могли жить в семье, где между папой и мамой не было подобного единства. Наоборот, там могло быть полное размежевание, противопоставление друг другу, ужасные скандалы, ругань, хлопанье дверьми и уходы без возврата. У нас 50 процентов детей живут без отцов. Папа ушёл, единства не получилось. Собирались, встречались, влюблялись, поженились, но папа потом ушёл, оставил маму одну с тремя детьми, спокойно, без зазрения совести. Дети в этом росли, они видели, что этого единства нет, они видели отсутствие этого единства в семьях своих друзей. Когда я встречаюсь со школьниками и пытаюсь разговаривать о благополучной семье, они мне отвечают: «Так ведь этого нет. Мы ни разу не видели, чтобы в семье была любовь, взаимопонимание, верность. У меня такого нет, в нашей семье отец ушёл, когда мне было четыре года, у него сейчас другая семья. И у всех моих друзей происходит то же самое».

Да. Потому что человек – такое изменчивое и непостоянное существо. Он решил жениться, она решила выйти замуж – это уже само по себе чудо. Чтобы два потомка Адама, это значит два эгоиста, два себялюбца, два гордеца, согласились жить вместе. Они должны быть немножко сумасшедшими, чтобы это произошло, им нужно немного сойти с ума, потерять чувство реальности. Потому что, если смотреть вокруг, то здравый смысл говорит, что ничего не получится. А люди всё равно это делают – так глубоко заложено в человеческую природу представление о том, что полнота человеческой жизни, счастье и полное удовлетворение от того, что ты живёшь на белом свете, возможно только тогда, когда ты не один, когда ты можешь разделить эту жизнь с кем-то, жить вместе одной жизнью. Нехорошо человеку быть одному – это так глубоко в нас сидит. Это не Бог так решил, что нам не хорошо, а мы сами в себе чувствуем, как образ Божий. Мы чувствуем в себе, что это абсолютно ненормально, когда человек один. И поэтому мы соединяемся, мы влюбляемся. И эта влюблённость делает с нами такое, что мы решаем быть вместе.

Посмотрите, какие у нас в христианстве свадебные традиции. Да не только у христианских народов. Вся культура завязана на брачной традиции, на зачатии, вынашивании, рождении, воспитании детей. Сколько с этим всего связано! Сколько связано со свадебными традициями, с первой брачной ночью, со свидетелями. А зачем свидетели на свадьбе? Потому что жених и невеста – изменчивые люди, и присутствие свидетелей, когда они ставят подписи или стоят перед алтарём, будет удерживать их в том намерении, которое они сейчас изъявляют. Если это люди верующие, то ещё и незримое присутствие Бога, самого Христа, во время таинства в храме тоже будет способствовать сохранению намерения. Но оно всё равно будет меняться, хотим мы этого или не хотим, мы будем изменяться. Мы меняемся. А все измены, которые происходят, – это уже внешний результат.

Супружеская измена в законченном, завершённом виде – это результат того, что влюблённость закончилась, а любовь не пришла. Там, где любовь, там измена невозможна, потому что единственное, что нас делает постоянными и неизменными, а по-другому, верными своим супругам, – это любовь. Если меня спросят, что это такое, я не смогу сказать. Я могу рассказать, что такое влюблённость – это проще. Там присутствует очень много чувственного, завязанного на нашу плотскую природу, там можно много чего рассказать. Многие даже с удовольствием вспоминают свои добрачные свидания, встречи, стихи. «И я по шпалам, опять по шпалам, иду домой по привычке». Есть что вспомнить и рассказать. А вот любовь – слова закончились, я не знаю, что сказать. Это такая качественная перемена во мне, такое чудесное преображение, когда я обретаю свойства, которые присущи только Богу.

Постоянство. Христос вчера, сегодня и вовеки, тот же. Бог не меняется, отпадший от Бога человек всегда меняется. Это свойство падшей человеческой природы – тление. Это распад, это всегда ухудшение, постоянный детерминизм. Наука открыла нам закон всеобщего детерминизма: всё распадается, ничего не остается в постоянстве. Самый постоянный химический элемент, самый стабильный – железо – и тот ржавеет, превращается в пыль, в окись железа. А что говорить о человеке?

Мы знаем себя и свою изменчивость. Когда мы создаём семью, мы боимся наступления того состояния, когда мы будем склонны изменить. Измениться по отношению к своему супругу. Я это чувствую в себе. Мы чувствуем это друг по отношению к другу. Ещё до того, как мы вступили в брак, мы это знаем и этого боимся. Мы знаем, что такое супружеская измена, знаем, что такое – разлюбил, ушёл к другой, оставил, бросил. Или не бросил, а начал «гулять». Ходит дома, улыбается… Женщины тоже могут себя так вести. И продолжают жить, семья вроде как есть.

Мы находим несколько выходов из этого состояния. Либо мы сами себя убеждаем в том, что нам невозможно изменить. Ну как мне, такому парню, можно изменять!? Строим себе такую виртуальную реальность. Мы не столько своему супругу, сколько себе приписываем такие качества, в силу которых просто невозможно нам изменить. Или я своему супругу приписываю такие качества и сам себя убеждаю, что они у него есть: «Он такой человек, он никогда не сможет мне изменить». И с этой иллюзией как-то можно жить, с этой верой. Но она ни на чём не основана, это просто такое самовнушение. Очень много семей живут так. Именно поэтому супружеская измена, которая, к сожалению, очень часто встречается у нас в семьях, становится таким неприятным сюрпризом, полной неожиданностью, в которую мы просто не в силах поверить. Я не смогу пережить такое предательство! Так надругаться над моими самыми светлыми чувствами. Я ему так верила или я ей так доверял. Я даже в мыслях не допускал себе эту возможность. Почему? На каком основании мы так это переживаем?

Если честно смотреть на себя самого и на людей вообще, что возможно только в христианстве, то тогда у нас нет никаких потрясений на эту тему. Потрясение при супружеской измене может быть только тогда, когда я считаю, что мой супруг – это моя безраздельная собственность, я ею владею. Некоторые даже ссылаются на текст Священного Писания, в котором говорится, что «тело мужа принадлежит жене». А эти слова сказаны жене? Дескать, это твоё тело, бери, пользуйся, оно твоё? Нет, это сказано мужу. Возьми и отдай, добровольно, свободно, сам. И когда мы принадлежим друг другу – это абсолютно свободный акт, мы не являемся рабами друг друга. То, что мы делаем в браке, – это абсолютно свободное волеизъявление человека, и мой супруг – это не моя собственность, а свободная личность. Несмотря на то, что мы клялись друг другу до смерти быть вместе, никогда не расставаться, и в горе, и в радости… Но всё, что мы делаем ради этого, мы делаем свободно. Да, у нас есть какие-то нравственные обязательства, обязательства духовного свойства, потому что мы в таинстве венчания давали брачные обеты перед Богом. Это свободное волеизъявление очень высокого свойства, и от верности этому выбору зависит не только моя земная, но и посмертная участь. Но, как бы там ни было, то, что я делаю, я делаю абсолютно свободно, и мы всегда должны помнить, что наш супруг – это свободная личность. Мало того: если я его хорошо изучил, я понял, что он непостоянен.

Я прожил в семье, где родители сохраняли верность друг другу, и для меня супружеские измены в других семьях всегда были чем-то из ряда вон выходящим. Однажды я, ещё будучи школьником, посмотрел фильм «Тихий Дон» по Шолохову. Там очень здорово раскрыта психология человека в семье. Посмотришь на крестьянскую семью у казаков до революции: очень много прочных основ, но люди их могли свободно нарушать, выходить за рамки дозволенного. Даже за рамки, установленные Богом. Когда Григорий ушёл от своей законной жены Натальи к Аксинье, отец его спрашивает: «А как же Бог?» Это же последняя инстанция: они венчались. И Григорию сказать нечего. Там есть сцена, где мать Григория и Наталья на сенокосе во время грозы остались одни. Наталья расстроена бесконечными изменами мужа, она уже его ненавидит, она уже смерти ему желает. Он своими изменами уже измотал всю её душу: она потом не выдержит, будет попытка самоубийства. А её свекровь говорит ей, как бы между прочим, про Пантелея Прокофьевича: «Мой-то тоже был кобелём не из последних!» Но она почему-то сказала это так спокойно, будто у неё к нему вообще нет никаких претензий на этот счёт. Фраза была сказана так, как о больном человеке. Она ведь с ним жила всю жизнь, зная, что он «кобель не из последних». Почему? Почему для неё, для предыдущего поколения, это не было чем-то невыносимым? Может быть, когда они были помоложе, это было так же ярко, но потом, посмотрите, как это всё преобразилось. Оказывается, можно, заранее зная, что человек изменчив, быть к этому готовым. И заранее быть готовым простить.

Православие говорит, что супружеская измена – это законный повод для расторжения брака. Если один из супругов изменил, то есть появился кто-то другой, с кем он вступил в интимные отношения, то его законный супруг имеет полное право на расторжение брака. Имеет право, но не обязан. А что, можно с ним жить после того, что он сделал? Можно, если сможешь, если хватит духа, если хватит любви. Мало того, брак может стать ещё крепче. Жена узнала о слабости мужа. Может быть, она знала об этом раньше, но сейчас эта слабость реализовалась, и ей его может быть жалко в этом состоянии. Представляете?