Цитаты из книги «Расширить сознание легально»

Его не устраивают отношения, но и уйти он не может, т. к. испытывает сильнейшую психологическую привязанность и моральную обязанность перед вами, в то время как вы, испытываете гораздо больше чувств к «пепперони». В таком случае – уходите. Дайте человеку переболеть, это благородно

Представьте: вы в отношениях, все у вас прекрасно и ля-ля тополя. Плюс вы жуть какой любитель пейнтбола, а вот ваша половинка совершенно не разделяет «детского» увлечения по симуляции войнушек. Но, согласитесь, вы ведь не станете отказываться от своего увлечения на 100 %, вы просто будете веселиться сольно, без половинки. Согласен, это совершенно лайтовый пример, и многие сейчас скажут, что это нормальная практика, мол, у каждого могут быть свои увлечения. Окей. Давайте попробуем прогнать еще пару ситуаций. Допустим, что помимо пейнтбола, так же сольно вы ездите по выставкам артхауса, фанатеете по научной фантастике, увлекаетесь форсированием моторов, любите поэтические вечера и занимаетесь йогой. И, если призадуматься, то общего-то у вас и не густо: симпатия, уютненькие вечера с винцом и схожий музыкальный вкус. Рано или поздно вы начнете ментально «изменять». Увлекаться другим человеком, который вам более любопытен, ввиду схожести ваших интересов, и тут начнётся вектор распыления внимания. То есть, так получается, что вам скучно со своим человеком, ввиду небольшого перекреста интересов. И даже если вы не расстанетесь, то, что же это за отношения такие? Явно не идеальные.

Но, по моему скромному мнению, успешность отношений м+ж зависит лишь от степени идентичности.

Затем мы весьма скептично разглядываем упаковку. Возникают мысли разряда «ну симпотная(ый), и чего? Куда, мол, ни плюнь, одни шаблонные красотки, тьфу!..не, ну хотя можно было бы…» На этом этапе уже не только скорлупку, но и нутро подавай. Чтобы и не скучно, чтобы и понимание было. На этом этапе, на «фантик» мы готовы потратить максимум неделю непосредственного внимания. В приоритете уже суцельные «конфетки». На этом этапе многие начинают образовывать комьюнити, вполне себе успешные, между прочим.

Для начала, стоит обсудить этиологию нравишься/не нравишься. Уверен, что если вы уже прошли пару-тройку «поушной влюбленности», бесконечно печальных расставаний и отметили, что, в общем-то, вы все еще живы, а половину этих нюансов уже и подзабыли, то, вероятно, разделите вот какую цепочку: сначала все начинается с «фантика». Мы видим со бьютифул человечка, и, хотя мы совсем ничего о нем не знаем, ни как он говорит, ни каким образом мыслит, но насос начинает захлебываться, в животе материализуется банда бабочек, а мозг выкидывает белый флаг от одного ее(его) вида. Великолепное ощущение. Но, как и у всего в этом мире, у него тоже есть срок годности. И конкретно в этом случае, великолепное ощущение метаморфозирует в равнодушие либо уже после первого физического «коннекта», либо по истечению некоторого периода времени, в общем-то, отпускает.

В этой интегрированной главе предлагаю обсудить животрепещущий вопрос красоты и душевного коннекта. Конкретно в этом случае все объективные стандарты и шаблоны предлагаю немедленно отодвинуть на задний план. Вот она, огромная строительная площадка субъективных методов оценки и мнений

идеализм требовал этого статуса к людям, с которыми мне доводилось общаться, но мои внутренние критерии они не проходили, и мне оставалось 2 выбора: либо перестать с ними общаться, либо сломать свои идеалы. Идеалы я, разумеется, не ломал. Я не мог принять их систему ценностей, но и оставаться один я тоже не мог, это давило. Я с завидной периодичностью пытался социализироваться и завести друзей, и с такой же периодичность обрывал контакты и «делитил» знакомых, однако, это дало свои плоды

Многие идут простым путем и ломают свои внутренние идеалы ради «друзей», которые были определенны локацией рождения, проживания, обучения. Это слабые люди, которые неосознанно поддерживают систему, и я их понимаю. Сложный, энергозатратный и слишком длительный поиск людей, которые имеют такие же рамки, что и у вас. Я отказывался понимать, что не обязательно считать человека другом, что бы с ним общаться,

Это было и моей проблемой. Я уперто отказывался понять, что проблема не в людях. Мои завышенные требования к людям, равно как и ваши – это только наша с вами проблема. Никто не обязан соблюдать ваш стандарт, но это и не утверждает, что стандарта не должно быть.

Это просто ваша точка зрения. Если кто-то предал, то у него на то были причины, и с его точки зрения, и пользуясь его аргументами, правда на 100 % за ним. Тот, кто наживается на несправедливости – не является ее причиной, понимаете? Он лишь олицетворяет её. Нет смысла винить человека, если на его месте мог быть любой другой человек. Проблема в ситуации, которая дает возможность делать состояние таким способом.