Простите, но назвать блюдо «Фугу с фигами» – это, конечно, полный тр..дец.
Это черт знает что такое! Уберите плакат с моей фотографией, висящей у входа! Кидает девушек, нагло смываясь через туалет? Это гнусная клевета!
Я, конечно, знал, что моя бывшая жена сука, но это уже чересчур! Недавно я узнал, что она заходит во все рестораны, которые находятся недалеко от моего дома или работы, и оставляет в Книге жалоб и предложений мою фотографию, а также ложную информацию обо мне и просьбу повесить плакат. Ну почему вы все на это ведётесь? Она уже испортила мне четыре свидания. Одно из них могло состояться вчера в вашем ресторане, но, увидев плакат, девушка просто развернулась и ушла.
Прекратите измываться надо мной!
Добрый день! Я редактор журнала «Разговор со звездой», и вчера мне принесли расшифровку интервью, которое взял наш корреспондент у популярного актера Сергея Момаленко. Судя по ней, ваш официант никак не хотел оставить актера в покое, несмотря на то, что мы специально выбирали для интервью тихое и не слишком известное место. Он постоянно влезал в разговор, задавал вопросы и вообще всячески мешал проведению интервью. Для того, чтобы вы понимали, на что конкретно я жалуюсь, прикладываю распечатку расшифровки. Посмотрите, и ответьте: как это публиковать?
Интервью с Сергеем Момаленко
Корреспондент: Приятно видеть вас, Сергей!
Момаленко: Мне тоже!
Официант: Ой, а я-то как рад!
К: Уйдите, пожалуйста, не мешайте нам… Подождите, меню оставьте. Теперь идите. Сергей, вы недавно снялись в новом фильме под названием «22 век». Расскажите о вашем герое.
М: Мой герой – обычный молодой человек, который учится в институте. Он живет самой простой жизнью до тех пор, пока не находит машину времени.
К: А Вам не тяжело было в 52 года играть обычного студента?
М: Что вы, я же профессиональный актер! Мне под силу убедить людей в чем угодно.
О: Вы еврей?
К: Ну чего вы опять лезете? Уйдите уже!
М: Нет, не еврей.
О: А кто ваши мама и папа?
М: Заслуженные артисты России.
О: А вы говорите – не еврей. Не всё так ясно у попа под рясой… А чего вы так мало едите? Мясо невкусное?
М: Вкусное, спасибо. Я разговариваю просто.
О: Вы жуйте, жуйте, а то остынет. Не обижайте наш ресторан.
К: Так, я сейчас буду жаловаться администратору.
О: Ну всё, ладно, ухожу.
К: Скажите, вы легко сработались с режиссером?
М: Да, с ним очень просто работать, для него есть два мнения – его и неправильное. Поэтому на съемочной площадке думать совершенно не надо. Все как в армии: получил приказ – выполняй.
К: Наверно, поэтому фильм снят в рекордно короткие сроки?
М: Да, отчасти. Ну и потом, мы все профессионалы.
О: А у вас мама толстая?
К: Прекратите!
М: Нормальная. В меру упитанная.
О: А папа толстый?
М: Нет.
О: А че тогда вВы такой жирный?
М: А чего ты такой наглый и такой непобитый?
О: Ладно, не бузите. А денег много зарабатываете? Сколько за фильм дают?
К: Так, все, я иду за администратором!
М: Нормально. На хлеб с маслом хватает.
О: А как вы относите к легализации проституции?
М: Э-э-э… Я не думал об этом. Нормально, наверно.
О: У нас тут Ленку в полицию забрали за проституцию, дайте ей денег.
М: Не дам я никакой Ленке денег!
(непонятный шум)
К: Вот, пожалуйста, он всё еще достает.
Администратор: Момаленко! Момаленко у нас в ресторане! Класс! Водку будете? А вино? Я угощаю!
М: Ну вина можно, да.
А: Тащи вино, слышь. Давай, че пялишься, бегом…
(Раздается недовольный возглас официанта и удаляющиеся шаги).
К: Ну слава богу.
А: Сергей, а вы вообще бухаете?
М: Ну иногда выпиваю.
А: А по понедельникам? Я люблю по понедельникам.
М: По понедельникам стараюсь не пить.
А: Жена ругается?
М: Нет, работать надо обычно по будням.
А: Ругается, наверно, все-таки. А вы ей изменяйте. Вам как вообще, девки-то дают?
М: Какие еще девки? Я жене не изменяю.
А: Не дают, стало быть… Ну, это нормально, вы так-то страшный на самом деле. А вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на носорога?
М: Так, всё, это невозможно. Я ухожу!
(Нецензурная лексика корреспондента).
Зашли к вам поесть блинов и дико повеселились над вашим креативом. Спасибо, названия блинов – супер! Особенно понравились «Мужик, блин!» (с мясом), «Даблин» с ароматом ирландского виски и iБлин (прямоугольный).
Ну и что, что мы разбили зеркало за барной стойкой? Пятница же.
Слушайте, у вас же все-таки ресторан. С баром. Вы в курсе, что такое бар? Это место, где люди выпивают. Они сюда не в теннис приходят играть, а пить. Так с какой стати вы считаете, что можете выгонять тех, кто напился?
Да, я напилась к часу дня. Потому что меня уволили с работы три дня назад. Что хочу, то и делаю. Где написано, что запрещено пить в полдень? У нас законом вроде наоборот запрещено после 10 вечера алкоголь покупать. То есть нас на законодательном уровне призывают пить днем!
Так вот. Как обычно, когда я порядочно выпью, мне хочется пообщаться. До часу было дико скучно, а в час начали приходить люди на бизнес-ланч. Конечно же, я решила с кем-нибудь познакомиться. Особенно мне приглянулась одна компания из трех молодых мужчин. Я подсела к ним поболтать и узнала, что они работают в редакции журнала о досуге. Это же моя мечта! Я сказала им, что прямо сейчас пойду с ними в офис, и пусть они меня знакомят с главным редактором или с кем там еще, кто мог бы меня взять к ним на работу. Я очень настойчива и умею убеждать, так у меня непременно все получилось бы! Но ребята почему-то вызвали охрану, которая попросила меня покинуть помещение.
Вопрос: у вас тут что, запрещено выпивать и общаться с людьми? Тогда зачем вы продаете вино и не разделяете столики ширмой?
Отдайте термос! Я больше не буду в нем вискарь приносить и подливать в бокалы… Честное слово.
Зашел, узнав, что в вашем меню появился новый вегетарианский раздел. Ожидал массу разнообразных овощей, а встретил пельмени с гречкой. Обидно.
Кто вообще это придумал – пельмени с гречкой???
У вас из стула торчит гвоздь! Я порвал брюки на попе и, конечно, не мог никуда в таком виде идти. Поэтому я попросил официантку поискать иголку с ниткой и зашить мне штаны. Она спросила, не перепутал ли я место, в которое шел, типа, здесь ресторан, а не ателье, а она не швея-мотористка.
Считаю, что это противоречит принципам гуманности, а также вашему лозунгу «Проведите время с наслаждением!».
В итоге мне пришлось весь оставшийся день ходить в пальто, дабы не демонстрировать людям дырку на попе. Это было абсолютно не удобно, особенно потому, что вечером у меня было свидание и моя дама пригласила меня к себе домой.
Если вы когда-нибудь пробовали объяснить, придя к человеку в гости, почему не хотите снимать пальто, при этом не желая рассказывать про дырку, вы меня поймете. К сожалению, теперь она меня считает чудаком.
PS. Поменяйте стул. Суда по тому, как сейчас с того места, где я вчера сидел, уходят две пожилые леди (одна прикрывает собой другую, практически вплотную следуя за ней сзади), проблема еще не решена.
Нельзя подавать гостям жареную рыбу с головой! Голову надо отрезать перед жаркой. Вы ведь не приносите курицу, пожаренную прямо с головой, почему рыбу можно?
Головы мертвых животных, которых вы предлагает мне есть, нагоняют страх и ужас. Эти глаза, которые смотрят на меня будто бы из преисподней, как бы рассказывает мне о том, что все мы умрем, о том, что нет в мире справедливости, а наше существование наполнено болью и страданиями. Словно сама смерть заглядывает мне в душу и спрашивает: «Чего ты ждешь, милый? Я уже давно ищу встречи с тобой!».
Мой дедушка был поваром. И должен вам заявить, что то, чем вы тут занимаетесь, – это не приготовление еды! Приготовление еды – это искусство! А вы тут просто жарите, варите и кладете на тарелку.
Почему котлету с пюре вы подаете, просто положив их рядом друг с другом? Почему нельзя в центр положить котлетку, и украсить ее, элегантно выложив вокруг пюре в виде лепестков ромашки? Почему вы добавляете в салат красный болгарский перец, если необходимо класть желтый? Как можно было положить красный, там же уже есть помидоры!
Не ресторан, а столовка. Ничего не понимаете в искусстве приготовления еды.
Сегодня я был очень напуган. Проходя мимо вашего ресторана, видел, как с заднего двора выходит пара поваров и идет к ларьку с шаурмой перекусить.
Почему они не едят то, что готовят сами?
Заказала рыбу. Официант Виталий принес сырую и скользкую рыбину и, подойдя сзади, засунул мне ее за воротник! Рыба сразу провалилась до пояса, вызвав во мне ужас и отвращение. А Леонид радостно заржал и стал поздравлять меня с 1 апреля. Шутник, блин! И гардеробщик у вас тоже тот еще приколист – пытался мне вместо моей норковой шубы выдать валенок, уверяя, что именно его я на этот номерок и сдавала. Шутки шутками, но надо и меру знать.
О проекте
О подписке