Хочу выразить благодарность за ваш салат «Цезарь»! Сочетание ингредиентов в нем настолько тщательно подобрано, что им отлично можно закусывать как водку, так и пиво или вино.
О… Я, кажется, понял, почему он называется «Цезарь»!
Вы в курсе, что ваш швейцар спит? Он должен встречать гостей и следить за тем, что происходит снаружи, а вместо этого он поставил стул внутри ресторана напротив входа и спит! Сегодня я стояла у входа минут 15 (договорились с подругой встретиться у двери), так он спал практически все это время! Ну, раза три просыпался от того, что у него открывался рот, и тут же засыпал обратно.
Так вот, за это время я увидела следующее:
– какой-то мальчик забежал в ресторан, подошел к охраннику и поставил у его ног пустую коробку;
– внутрь прошмыгнул какой-то странный тип, явно неплатежеспособный;
– слева от входа покакала лошадь;
– пришел кот и отгрыз два листа у стоящего рядом цветка;
– мимо прошла женщина в туфлях, которые я хотела купить, но не смогла, потому что у меня не хватило денег.
Все это наносит значительный урон вашему заведению. И заметьте, этого можно было бы избежать, если бы охранник не спал.
Всех с Новым годом!
Валера
Поздравляю всех-всех-всех!!!! Желаю всем счастья, здоровья, денег побольше, и счастья, и денег!!!!
Леночка
Я, конечно, очень прошу прощения, что накинулась на Деда Мороза с криком «Засунь свой член себе рот, извращенец». Но я не виновата! Мне по дороге попался эксгибиционист в костюме Деда Мороза, который выскочил из-за дерева и распахнул халат свой. А там… ну вы поняли.
В общем, когда ваш Дед Мороз ресторановский вышел к гостям, я и обозналась маленько. Тем более они же все на одно лицо.
Ольга
Ребят, у вас тут чего, салаты вчерашние, что ли?
Я у вас на Новый год случаем спер две вилки, вазу, скатерть и три номерка. Не знаю, как это получилось: я вчера проснулся, а у меня пакет лежит с этим добром из вашего ресторана. Ну я думал-думал и решил сегодня ваши вещи принести обратно. А так как подойти и признаться мне стыдно, я там в туалете под раковиной все это оставил, заберите сами. Как человек стеснительный, остаюсь инкогнито.
А бутылку вискаря я не брал, это кто-то другой.
А чего такие салаты-то несвежие?
Советую вам опускать в бокал с коктейлем одну трубочку, а не две. Две трубочки в бокале коктейля, наверно, имеют определенный смысл. Вторую трубочку, например, можно использовать для того, чтобы дать попробовать коктейль кому-то другому. Но смотрите, что получается: как только начинаешь пить коктейль через одну трубочку, вторая неизменно утыкается ровнехонько в глаз!
Кто додумался назвать зону со столиками для некурящих «Уголок здоровья»? Я ведь все принял буквально, пришел в спортивном костюме, с гантелями и начал заниматься. А меня выгнали на улицу.
У меня претензии к меню. Сегодня я пришел сюда с друзьями из своего института. У нас учится много иностранных студентов. Сегодня, к примеру, я пришел с моим другом из Индии Падмой и другом из Израиля Яковом. Еще с нами был Санек, но сейчас не об этом.
У вас в меню очень мало мультирелигиозных блюд. Официант предложил нам на выбор свинину, говядину или баранину. Конечно, никто из нас не мог позволить себе взять говядину или свинину по религиозным соображениям. Ведь даже если человек может позволить себе что-либо из этого съесть, он никогда не будет делать этого при друге, которому это запрещено. Против баранины выступили мы с Саньком. Да, конечно, она ни для кого из нас не под запретом, но Санек сказал, что ее запах рождает в нем мысли о том, что в этом мире нет ничего святого. Я же стараюсь избегать всего, что является синонимом слова «дурак», поэтому от барана тоже отказался.
В общем, в итоге нам пришлось есть рыбу, которую никто нас особо не любит. Это лишило нас большой части наслаждения.
Разберитесь, пожалуйста. И добавьте в меню острые куриные крылья, хотя бы по пятницам.
Меня зовут Альберта, я работаю в театре рядом с вашим рестораном. Вы же в курсе, что рядом с вашим рестораном есть театр? Ну, неважно. В общем, в одном из спектаклей я играю смерть. Да, обычную такую, классическую смерть, в черном плаще и с косой. Сегодня я должна была встретиться у вас с кавалером. У нас в театре случился некий казус – кто-то закрыл гримерку и никому не сказал. Мы не смогли выяснить, где ключ, и всем нам пришлось уходить с работы в театральных костюмах. Это не страшно, завтра ведь опять сюда же. Страшно другое.
Как только я вошла, спящий на стуле швейцар проснулся, начал орать и кинул в меня кадку с цветком. Хорошо еще, что я успела отскочить. Правда, отскакивая, я случайно воткнула косу в висящую на стене картину. Это была репродукция картины про то, как Иван Грозный убивает своего сына, и по иронии судьбы я попала прямо в сына. Я начала вытаскивать косу из полотна, но она довольно крепко застряла. На беду, именно в этот момент в дверь зашел мой кавалер.
Я понимаю, то, что он увидел, не самая обычная картина: швейцар кричит, я в костюме смерти практически разрываю сына Ивана Грозного на куски, а рядом валяется разбитый горшок с цветком и кучей земли. Я даже понимаю, почему он больше не хочет со мной общаться.
Почему я это вам пишу? Чтобы вы запретили вашему швейцару спать! Если бы он спокойно меня встретил и вежливо провел бы в зал, все могло бы быть хорошо.
Если бы, конечно, в зале не сидел кто-нибудь до чертиков пьяный, но я надеюсь, что вы таких гостей выгоняете.
Альберта С.
Ужасно умиляет ваш рекламный слоган, размещенный на плакате у входа:
Вкусная еда – миф или реальность?
Давно замечала, что всяческого рода журналисты и копирайтеры, лишенные фантазии, любят использовать этот штамп в заголовках, приставляя к чему угодно. Однако в данном случае – это, конечно, просто шедевр. Решила даже поэкспериментировать с возможными названиям для не существующих пока плакатов. Вот смотрите:
Неразбавленное пиво – миф или реальность?
Зубочистки – миф или реальность?
Меню – миф или реальность?
Свежий хлеб – миф или реальность?
Салфетки – миф или реальность?
Чистая посуда – миф или реальность?
Ну, как вам?
Ваша официантка Люсенька – просто прелесть! Мы спросили её, нет ли аджики, а она ответила, что её мама как раз сегодня прислала посылку и она непременно угостит нас баночкой! И буквально через две минуты принесла банку вкуснейшей домашней аджики в банке из-под маринованных огурцов.
Маме привет!
У вас проблемы с самооценкой? Вас никто не любит? Хотите чувствовать себя значимым? Если вы ответили «да» на все вопросы, приходите к нам на курсы! Мы расскажем вам, как правильно унижать других людей, а также как их игнорировать, когда они хотят вам что-то сказать. Курсы «Хрень, а не обслуживание» ждут вас!
Адрес: проспект Гнусный, д. 1.
P.S. Простите.
Стейк за 1900 рублей??? Да у меня бабка в деревне козу на днях за две тыщи продала!
Прошу содействовать мне в поимке снежного человека. Я давно уже обнаружил странные следы в нашем районе и провел собственное расследование, в ходе которого выяснилось, что следы ведут к вашему ресторану.
Я спросил у бабушек, которые сидели недалеко на лавке, не видели ли они здесь йети. Они сказали: «Ети вон в том ресторане крутятся, мы видели, как они сегодня туда шли и хихикали». Обязательно проследите за тем, кто заходит в ресторан, есть подозрение, что снежный человек мог туда прокрасться. Может, он ворует что-то с вашей кухни? Или ночует в кладовке? Я переживаю.
Позвольте мне следить за входом ресторан и, если что, поймать его.
Ваши макароны смущают нормальных граждан. Я имею в виду пасту. Не в смысле, что макароны смущают пасту, а в смысле, что ваша так называемая паста смущает людей!
Как и все нормальные советские люди, я большую часть жизни знал только одни макароны. Они так и назвались – макароны, без всяких там фарфалле и тальятелле!
Ах, что это были за макароны! Серые, слипающиеся, мягкие! Их неоднородная субстанция всегда вызывала прилив ярких ощущений, приставая к зубам и языку и каждый раз вызывая волнение, что данная масса, пожалуй, может навсегда остаться внутри и так никогда и не выйти с другой стороны человека.
А у вас тут не разберешься, что к чему. Ну, ладно еще спагетти, с этими длинными макарошками я уже знаком. И их название хотя бы можно запомнить, так как слово «спагетти» похоже на слово «шпага». А как человек должен запомнить, что такое фарфалле, а что такое тальятелле?! Что такое карбонара, а что такое болоньезе? Предлагаю вам хоть картинки рисовать, где какая макаронина и из чего соус. Ежели из мяса и помидоров, так и пишите, «макароны по-флотски длинные с помидорами, они же спагетти болоньезе». Так оно хоть попонятнее.
Хочу пожаловаться. Моя жена – дура.
Мне кажется, что некоторые названия блюд в вашем меню необходимо маркировать как «16+». Например, «Куриные попки в пикантном соусе» или «Острые перчики с пряной морковкой». И это не говоря о таких очевидных вещах, как, простите, «Оргазм на пляже».
Обратите на это внимание, или к вам наверняка придут из Комитета по делам молодежи.
Вам необходимо знать правду про вашего официанта Алексея. Я узнал его, как только увидел, хоть и не подал виду. Но я просто обязан вам все про него рассказать. Потому что мне нравится ваш ресторан, а с этим официантом ему грозит реальная угроза.
Я работаю в компании «Мясо для Вас», занимающейся оптовой продажей мясных изделий (только самая лучшая колбаса!). К сожалению, наш офис часто бывает атакован группой, проводящей акции против убийств животных. Один из активистов группы – несомненно, Алексей. Я хорошо его помню, так как он один из самых агрессивных.
О проекте
О подписке