Что самое главное в отношениях в паре? Это чувство безопасности и надежности отношений – проще говоря, уверенность в том, что тебя не предадут. Отношения начинают разрушаться не тогда, когда не хватает романтики или секса (хотя это очень важно), а тогда, когда кто-то из партнеров не защищает отношения от внешних воздействий (например, родной семьи) или сам делает вещи, вызывающие чувство опасности. Очень часто к внешним опасностям относятся мнения, оценки, поступки родительской семьи, например: их недовольство партнершей или попытки обесценить ее.
Если пара готова защищать отношения от внешних негативных воздействий и временами даже друг от друга – чтобы не вызывать ЛЮБОЕ чувство угрозы отношениям, – то она устойчива и стабильна, и каждый из партнеров может не тратить лишние ресурсы на обдумывание и тревоги по поводу того, все ли в порядке между ними. Эти ресурсы могут быть направлены на работу, саморазвитие, заботу о детях. В таких парах отношения становятся важнее, чем все остальное, и партнеры в буквальном смысле заботятся друг о друге. Это называется взаимозависимостью и отличается от созависимости тем, что в безопасно функционирующих отношениях присутствует справедливость и открытость, партнеры не утаивают ничего друг от друга и не избегают друг друга. Проще сказать, чем сделать! Но такие пары существуют, и хотя идеальных отношений не бывает, можно всегда стремиться к безопасности.
Надежность и предсказуемость отношений – это то общее, что дает возможность и мужчинам, и женщинам чувствовать себя уверенно и не тревожиться по поводу текущего и будущего состояния отношений. Парадокс в том, что чем больше мы инвестируем в отношения, прежде всего в плане открытости и общих целей, тем больше у нас образуется свободы и автономии.
Если внешние угрозы для отношений легко распознать и нейтрализовать (чаще всего они исходят от близких нам людей, таких как друзья и кровные родственники), то гораздо сложнее увидеть те моменты, когда ты сам становишься угрожающим или непредсказуемым в отношениях.
Так, попытки мужчины научить женщину быть более самостоятельной и независимой, в том числе по отношению к чужим оценкам и мнениям, могут стать достаточно сильными стимулами для тревоги, к которой, к сожалению, невозможно привыкнуть – наш мозг при угрозе разрыва отношений переходит в режим «опасность». Чтобы выйти из этого режима без потерь, есть только один путь – восстановление связи с другим человеком. Например, если вы не говорите, куда и с кем вы идете, намеренно провоцируете ревность, скрываете определенные аспекты своей жизни от партнерши под разными предлогами, то в результате вы не получаете более независимую личность, вы получаете человека, находящегося в тревогах об отношениях, повторяющихся мыслях и реакциях «бей/беги».
В своей основе мы все – и мужчины, и женщины – создания, которые легко пугаются при малейшем риске разрыва отношений с теми, кто нам дорог. Все остальные примеры «независимых» и сильных личностей, предпочитающих одиночество и свободу от эмоциональных связей, лишь наращенная за годы жизни (а скорее всего, за первые 5—10 лет) защита от того ужаса, который любой может испытать, если чувствует, что его могут покинуть, забыть, предать, – или когда это происходит в реальности. Единственная стабильность, к которой мы стремимся всю жизнь, – это стабильность любви, будь то родительская, романтическая или братская любовь.
Помимо общих принципов создания надежных отношений, есть несколько специфических путей, важных именно для мужчин. Специфические способы подтверждения надежности не всегда понятны женщинам.
Мужчины чаще всего в отношениях реализуют стратегические цели, пренебрегая операционной деятельностью. Девиз одного из самых известных супружеских психотерапевтов Джона Готтмана звучит так: «Часто делать маленькие вещи». Мужчины же часто стремятся реализовывать в паре крупные проекты, такие как красивый отпуск, покупка дорогих подарков, недвижимости или машины. Это крупные и сложные цели, однако с точки зрения инвестирования в отношения их ценность, как ни странно, очень мала. Маленькие вещи, увеличивающие чувство безопасности, могут быть связаны с выражением благодарности, восхищения или проявлением понимания к партнерше или знания о том, что для нее важно. Мужчины, овладевшие этими навыками, демонстрируют самые успешные отношения, хотя с точки зрения общепринятых версий мужского «успеха» их действия не видны снаружи пары.
Например, когда партнеров в паре просили каждый день в течение двух недель говорить друг другу три конкретные вещи, за которые они благодарны, это привело к повышению уровня позитивных эмоций, ощущения близости и удовлетворенности отношениями у женщин7. Для мужчин такого эффекта не наблюдалось. Потому что для мужчины более важным свидетельством того, что отношения безопасны и надежны, является выражение уважения и восхищения со стороны партнерши. Уважение со стороны партнерши играет огромную роль для мужчин, и они никогда про это не говорят открыто или явно, потому что уважение невозможно попросить, его невозможно получить с помощью слов или действий и его мера – это наличие или отсутствие, «все или ничего». Уважение тесно связано с социальной иерархией, с местом мужчины в ней. Самый надежный способ обеспечить себе надежное место в такой иерархии для мужчины – это стать компетентным в чем-то. Чаще всего компетентность реализуется в профессии или в увлечениях мужчины. Позиция в социальной иерархии является надежной и достойной уважения, когда ты являешься специалистом в чем-то, посвятившим определенное количество лет жизни овладению каким-то навыком, будь то продажи, слесарное дело или программирование.
Алиса и Михаил пришли на консультацию, живя уже пару лет в состоянии тихой вражды. У них были две прекрасные дочери, и Михаил, по словам Алисы, был хорошим отцом. Но ключевое слово здесь «был». Михаил несколько лет назад уволился с работы и открыл свой собственный бизнес, в который он вкладывал все свое время и деньги. Последние годы бизнес не приносил дохода и даже был убыточным. Михаил не сдавался, посвящая все больше времени работе. Алиса сначала поддерживала мужа, в том числе финансово, и давала ценные советы, потом она была недовольна, потом она начала испытывать гнев, но сейчас в ее рассказе сквозили явные нотки презрения. Она не верила в успех мужа, чувствовала себя покинутой и одинокой, ей приходилось обращаться за финансовой помощью к своим родителям, но самое важное – она потеряла уважение к мужу. Михаил, чувствуя критичный и презрительный настрой жены, начинал сторониться ее и сбегал от семьи в работу. Он оборудовал себе спальное место в офисе и часто оставался там переночевать. Он продолжал свою борьбу не сдаваясь – качества, так ценимые в мире мужчин, но его жена считала его неудачником и открыто говорила об этом. Конечно, за ее словами была большая обида и чувство одиночества. Как семейный терапевт, я понимал, что если что-то и можно сделать для этой пары, так это уменьшать отстранение Михаила и критику Алисы в его адрес, заменяя ее на потребность в эмоциональной близости. Но если с отстранением мы могли хотя бы начать работать и сделать его видимым, то как нужно было обойтись со стереотипами относительно роли мужчины в браке? Слова Алисы были смесью чувства покинутости и чувства презрения к проигравшему мужчине, не желающему признать это.
Безопасность и надежность отношений подтверждаются по-разному для мужчин и женщин. Если для женщин один из способов такого подтверждения – это благодарность, то для мужчины – это уважение или восхищение. На первый взгляд это может выглядеть ужасно высокомерно, однако дело в базовом чувстве безопасности: если партнерша искренне проявляет эти чувства в адрес мужчины, он будет переживать отношения как надежные и безопасные. То, что может казаться проявлением нарциссизма, оказывается естественной адаптацией мужчин к пугающей возможности потери уважения и статуса в глазах других людей.
Моя жена и дочери… предпочтут, чтобы я умер на своем белом коне, чем видеть, что я с него свалился. Вы говорите, что хотите, чтобы мы были уязвимыми и искренними, ну так попробуйте это выдержать. Вы не сможете. Вас тошнит от нашей уязвимости.
Брене Браун
Почему мужчине важно различать свои чувства, особенно негативные, и уметь говорить о них? Частый ответ на этот вопрос, с которым приходится сталкиваться в психологической практике и в жизни: мужчинам важно научиться понимать эмоции и говорить о них, чтобы лучше понимать окружающих (в основном женщин) и выстраивать отношения с ними. Но часто, когда сами мужчины на консультациях говорят о том, что у них есть проблемы с пониманием эмоций, я вижу обратную ситуацию. Мир эмоций для мужчин – это не загадочная, непознанная территория, которую нужно освоить, чтобы выстроить отношения с другим человеком. Мужчины чаще всего знают, что они чувствуют и как эти переживания называются, но они придают этому гораздо меньше значения – по многим причинам. Они не хотят быть похожими на женщин, они не хотят быть «слабыми» и не хотят рисковать – ведь если ты скажешь про чувства, то реакцию окружающих сложно предсказать. Но в первую очередь мужчинам важно погружаться в мир чувств, чтобы наладить отношения с самими собой. Пока они будут лучше стараться понять женщин, они будут воспринимать это как еще одну задачу, которую нужно решить, чтобы «дома все было в порядке». Это не та мотивация, которая вызывает блеск в глазах и интерес к жизни. Мужчины привыкли выполнять обязательства, но им гораздо интереснее быть первооткрывателями и исследователями.
Важно понимать, что ты чувствуешь, чтобы иметь возможность «исцелить» себя, сначала признав, а затем убрав источник боли. Потому что негативные чувства, такие как злость, тревога, обида, вина, стыд, ревность, – это источники душевной и физической боли, и они указывают на первопричину этой боли. Мужчины должны хорошо ориентироваться не только в этих чувствах, но и в «позитивных» чувствах, таких как нежность или гордость, потому что они напрямую указывают на то, что для них ценно, – еще до того, как они это осознали и проговорили для себя.
Все эмоции являются, так сказать, нашими друзьями. Они помогают нам понять себя и то, в каких мы отношениях с окружающими людьми в данный момент времени. Есть только одна эмоция, которая нам не друг. Это стыд.
Стыд у мужчин требует умолчания, о нем редко говорят. Само называние стыда часто может его усиливать. К тому же стыд относится к эмоциям, которые могут указывать в глазах мужчин на женственность – стыдливый мужчина может видеться женственным. В процессе взросления мальчику приходится отвергнуть в себе все, что он сам или окружающие считают «женственным». Мужская идентичность во многом образуется через отрицание – быть не как девочка гораздо важнее, чем быть «мужественным». Те мальчики, кто ведет себя как девочка, легко подвергаются высмеиванию и стыжению – в первую очередь со стороны других мальчиков. Девочки на себе такого зеркального давления (быть «не как мужчина») не ощущают. Когда мужчин и женщин спрашивают, чего они больше всего боятся, женщины отвечают: более всего они опасаются быть изнасилованными и убитыми, в то время как мужчины отвечают, что более всего их пугают ситуации, где они подняты на смех8.
Другой любопытный пример приводит психотерапевт Том Голден. Представьте, что ночью мужчина спит в кровати со своей женой или девушкой. Вдруг громкий звук на кухне будит обоих. Ситуация требует, чтобы кто-то пошел и проверил, что произошло. У женщины в этой ситуации есть выбор: она может попросить мужчину пойти проверить что произошло или пойти сама, даже если это вызывает у нее вполне понятную тревогу и страх. У мужчины выбора нет: если он откажется пойти, то он обрекает себя на острый стыд относительно недостаточной мужественности, даже если женщина никак не прокомментирует это.
Поэтому часто мужчины либо даже не осознают свой стыд, либо никак не проявляют его и не говорят о нем вслух. Но они могут вместо стыда чувствовать гнев и выражать агрессию, потому что это «разрешено» мужчинам. Часто под злостью у мужчин обнаруживается глубокое чувство стыда, своего несоответствия тому, каким нужно быть в собственных глазах. Вторая после гнева реакция на стыд – это уход в себя или отключение. Часто стыд настолько тяжело переживать, что включается автоматическая защита: мужчина отстраняется или «ничего не чувствует». Тяжесть в теле, застывание, желание провалиться сквозь землю или исчезнуть – проявления стыда могут быть настолько мощными, что человек может быть не в состоянии говорить в этот момент. В отличие от вины, когда мы чувствуем, что сделали что-то плохое, здесь мы ощущаем себя целиком «плохими», «недостойными» и что нам нет места в тех отношениях или в той группе, частью которой мы являемся. Фактически стыд говорит нам о том, что мы в одиночестве, – или по крайней мере, мы в этом убеждены в момент острого стыда. Противоположность стыда не гордость, а чувство связи с другими и принадлежности к группе людей, в которой мы приняты.
Отстранение или безучастность мужчин в отношениях связаны не с безразличием или безответственностью, а скорее со слишком большой готовностью брать на себя ответственность за эмоциональное благополучие партнерши или слишком большим беспокойством за близкого человека. С самого раннего возраста мальчики готовы отвечать за эмоциональное благополучие матерей (или бабушек). Это скорее нормальное стремление ребенка – пытаться позитивно повлиять на близких, если они разочарованы, подавлены или грустят. Если добавить к этому ситуацию, когда мать воспитывает ребенка одна, то стремление мальчика отвечать за эмоциональное благополучие матери становится еще более обоснованным – часто рядом больше никого нет из взрослых. Во взрослом мире мужчины эта привычка находит свое выражение в различных версиях убеждения «если твоя партнерша несчастна, то ты плохой». Часто даже незначительное недовольство партнерши взрослого мужчины может таким образом запускать глубокое чувство стыда.
Многие мужчины, особенно те, кто в детском возрасте находился в близкой эмоциональной связи с матерью и вынужден был отслеживать ее эмоциональное состояние, чувствуют свою ответственность за удовлетворенность и счастье партнерши. Если женщина несчастна, то они чувствуют стыд. Если женщина злится, они чувствуют растерянность и «отключаются», уходят в себя, или уходят в оборону, или контратакуют.
Представим семейную пару, Полину и Ивана, на приеме у психолога. Они вместе уже восемь лет, и сейчас их общение похоже на непрекращающуюся битву, от которой они оба устали. На встрече они часто демонстрируют рассогласование в разговоре, они почти не смотрят друг на друга и погружаются в свои аффекты, если их не перебивать и не направлять их внимание друг на друга. У обоих есть история воспитания, которая заставляет их легко чувствовать себя небезопасно в отношении партнера. Так, Ивана воспитывали в атмосфере критики и стыда, часто вторгаясь в его личное пространство даже в подростковом возрасте. Для родителей Полины же было характерно игнорирование ее эмоций и потребностей, вплоть до того, что, когда она упала с велосипеда в присутствии родителей, никто не подошел к ней, чтобы обнять ее и проверить, все ли в порядке.
На приеме обычно говорит Полина, и она жалуется на мужа. Ее голос громок и полон напора. Если внимательно наблюдать за Иваном, то можно заметить, как он пару раз хочет что-то сказать, но молчит. Его дыхание становится поверхностным, а к лицу приливает кровь. Когда я прошу Полину обратить внимание на Ивана и сказать, что, по ее мнению, с ним происходит сейчас, Полина резко отвечает: «Он делает то же, что и всегда! Просто сидит в стороне!» Когда мы вместе начинаем анализировать, как их реакции друг на друга считываются и переживаются каждым из них, Полина понимает, что ее резкий тон запускает реакции Ивана из детства: когда его критиковали и не давали ему высказаться, он отключался и затихал, уходя в глубокий стыд. Иван, в свою очередь, зная историю родительской семьи Полины, может увидеть, как его уход в себя и отстранение в стремлении защитить свое самоуважение заставляют Полину испытать чувство покинутости и пренебрежения, которое она испытывала в детстве. В результате нашей работы Полина может прожить те чувства горя и одиночества, но уже в присутствии внимательного мужа, который садится к ней ближе, прикасается и даже находит слова утешения. В свою очередь, голос Полины становится мягче и спокойнее.
Отстраняясь, мужчина решает очень сложную задачу – сохранить самоуважение, заботиться о женщине и не соприкоснуться со слишком «женственным» миром чувств и эмоций. Парадоксально, что в этой ситуации мужчины оказываются отрезаны от того, в чем они сильнее всего нуждаются, – от эмоциональной связи с другим человеком, ощущения «мы».
Хотя чувствовать стыд и тем более говорить о том, что ты его чувствуешь, – стыдно, особенно мужчине, важно помнить, что эта эмоция указывает в первую очередь на то, что мы человечны, на нашу потребность в безопасной связи с другими и потребность в чувстве принадлежности. Именно эти потребности оказываются под угрозой в ситуации острого чувства стыда.
О проекте
О подписке