– … Это выглядело как в захватывающем, остросюжетном кино! Двадцатикубовый резервуар носился по складу как ракета, ровняя и сбивая всё на своём пути! Начальники и персонал разбежались как Мадагаскарские тараканы – кто куда. Резервуар снёс забор, долетел до единственной караульной вышки, упёрся в неё и остановился. Представляете, товарищи курсанты, одного ведра перекиси водорода не хватило, чтобы сбить эту самую вышку, а вместе с ней сидящего на ней и трясущегося как бетоновибратор часового! Всё стихло, но в округе появился резкий, неприятный запах. Кто может сказать, чем пахло? Вот ВЫ товарищ курсант, – он ткнул в ближайшего, – скажите, чем там могло пахнуть?

– П-п-перекисью? – заикаясь от неожиданности и как бы с надеждой, вопрошая, ответил тот.

– А вот ни хрена вы не готовы к контрольной, дармоеды! Пахнуть там могло только экскрементами начальников и часового, а перекись водорода не имеет запаха! – он остановился и поднял палец, – И даже наоборот. Если у вас утром во рту кошки нахезали, то полоскание слабеньким раствором перекиси водорода устранит это неприятное недоразумение получше любой ментоловой водички!

Сказав это, он метался между рядами, как тот резервуар из рассказа. Походя выдёргивал шпаргалки у курсантов, кому-то давал тумака, кому-то показывал дулю, тыча ею прямо в нос:

– Вот тебе, а не списывать! Уж я вас всех! Вы у меня как часовой запахнете!

Самое удивительное, что никто не обижался. Всё справедливо, заслужил – получи.

Для справки:

Перекись водорода – химическая формула Н2О2, весьма нестабильное соединение, применяется в косметических, медицинских целях, а также в ракетной технике в качестве окислителя или основного энергоносителя. Вся разница в концентрации. История знает не мало случаев, когда наши женщины, по великому блату, у военных добывали пузырёк заветной жидкости, превращающей их в ярких блондинок. Но вот тут то и подстерегала их беда. При попытке получить обесцвечивание волос с помощью, так называемой, «боевой» концентрации перекиси водорода (а у военных другой и не было), соискательницы красоты в результате оказывались на больничной койке и, в последующем, сталкивались с необходимостью пожизненного ношения парика.

При попадании в перекись водорода в высокой концентрации мельчайшей мусоринки немедленно начинается изотермическая реакция с выделением тепла, кислорода и паров воды. Ёмкость, в которой находится распадающаяся жидкость или взрывается, или летает, как вышеупомянутый двадцати кубовый резервуар.

Байка первая – про находчивость солдата

…Молодым лейтенантом приехал на Окружной склад горючего. Назначили меня начальником отдела хранения специальных жидкостей. Эдакая ядовитая должность, опасно, конечно. Но при нормальном и серьёзном подходе не страшней и не трудней любой другой работы. А вот что доставило массу хлопот, так это то, что в разряд специальных жидкостей входил СПИРТ! Досталось мне целое хранилище. Вот тут-то я хлебну-у-л! Перестаньте завидовать и сглатывать слюну! Хлебнул не спирта, а горя!

Как-то стал замечать, что спирт из одной бочки потихо-о-онечку убывает. Странно. В хранилище никого не пускаю, сам всё проверяю, каждое утро осматриваю замки, печати, окна. Всё целое, не тронутое, а спирта всё меньше и меньше. Причём убывает за один раз в размере одной бутылки и, как правило, перед праздниками или выходными. Пошёл со своей проблемой к командиру, а дело было как раз перед Майскими. Командир выслушал и решил устроить ночную засаду.

Как стемнело, тайком пробрались к хранилищу, спрятались за стоящие рядом машины и принялись ждать. Сидим не дышим. Курить хочется! А нельзя. Примерно часа через полтора, со стороны караулки к хранилищу приблизились три фигуры. Они подошли к входу, немного повозились и аккуратно, без лишнего звука… вынули весь косяк вместе с дверью, замком и печатью! Один шмыгнул внутрь, через несколько минут выскочил. Опять же молча, без звука поставили дверь на место и направились обратно. Я, было, хотел выскочить, но командир схватил за руку, зашипел. Мол, стой, не шуми.

Дождавшись, когда ночные расхитители «огненной воды» скроются из вида, вышли из укрытия и направились в караулку. А там всё очень даже здорово! Все на месте, обязанности знают, начальство глазами поедают, прям на подвиги готовы. Командир сделал вид, что ничего не подозревает и не видел, просто пришёл караул проверить и молодого лейтенанта поучить, но решил проследить и накрыть всю спиртовую Коза-Ностру разом.

Первого мая мы во главе с командиром совершили рейд в караульный взвод, обыскав все загашники начали вынюхивать каждого солдата. Нашли одну бутылку разбавленного спирта и трёх орлов с запашком. На следующий день повторили заход. Теперь нашлось два явно пьяненьких. Но вот незадача, запаха не было! Мы уж, грешным делом, подумали, что таблетки какие-нибудь. По этому пути и пошли. Один из попавшихся был санитар из медпункта, а до призыва в армию – выгнанный студент медицинского института. Пошарили там и нашли спиртовой раствор в… КЛИЗМЕ! Вот, что недоученный эскулап придумал! Решили запах спрятать. Хорошо, что эти идиоты догадались разбавить спирт водой. А представьте – чистого спиртяжки, да в задницу! Вот, оказывается, откуда взялось выражение «Пьяный в ж…»

Дверь в хранилище закрепили, и уже перед днём Победы взяли с поличным «ходоков» именно в тот момент, когда они пытались вынуть дверной косяк. В конце концов, все сознались и повинились. Они из призыва в призыв, как завещание предков, передавали эту лазейку, брали совсем понемногу. Но вот перед праздниками зачастили. Жадность сгубила!

Байка вторая – про смекалку солдата

… Проводили мы очередную зачистку резервуаров из-под спирта. Технология не сложная, но требует весьма серьёзного подхода к соблюдению мер безопасности. Во-первых, – это специальные средства индивидуальной защиты для человека, опускающегося в резервуар. То есть, шланговый противогаз, резиновые сапоги, перчатки. Во-вторых, – режим работы. Десять – пятнадцать минут в резервуаре, и на воздух, отдыхать. В ёмкость лезет следующий. Суть работы заключается в удалении остатка жидкости и осадка. Как резервуар не опустошай, а на дне всегда останется хоть узкая, но полоска хранящегося продукта. И чем больше резервуар, тем эта полоска длиннее и, соответственно, объёмнее. В двадцатикубовом резервуаре можно и ведро наскрести. Но самое замечательное, что это относится к естественной убыли и просто списывается по акту. А как вы хотели. Жить то надо? Строить, красить, дефициты выбивать надо? Надо!

Так вот, чистим мы, значит, резервуары. Работа хорошо идёт, в сроки укладываемся. Но тут беда! Вечером у солдат пьянка. Разбираемся, оказывается, спирт пили. Где взяли не говорят, молчат как партизаны. Понятно, на зачистке. Думаем, как так? Ведь проверяем каждого бойца перед заходом в резервуар и после выхода, на изнанку выворачиваем! И нюхаем и щупаем. Не добившись признания, решили проследить за процессом.

В следующий раз наблюдали за каждым движением солдат и опять вечером пьянка. На следующий день всё-таки вычислили! Обратили внимание на то, что каждый боец, перед спуском в резервуар, одевая противогаз, обязательно сверху одевает и пилотку. Спускается вниз, начинает работать, а для этого надо наклониться. Делает это так, чтобы пилотка упала. Он её не поднима-а-ает, а забирает только тогда, когда выбирается из ёмкости. Пилотка, пропитанная спиртом, остаётся на голове, боец быстренько выбегает на улицу, а там, в кустиках, припрятана баночка. Пилотка выжимается и вот вам выпивка! С одного раза до ста грамм выносили!

Мы, конечно, дело такое пресекли, уж было обрадовались. Но в следующий раз после работы опять случилась попойка. Следили за работничками, не отрываясь, и вроде бы каждое движение фиксировали, но нет результата. Спас ситуацию командир взвода. Он заподозрил неладное, когда обратил внимание, что бойцы, собираясь на зачистку резервуаров из-под спирта, утром моют ноги. Учитывая это обстоятельство, вычислили хитрецов и в этот раз. Оказалось, они пошли на «крайние меры», спускаясь в резервуар, вставали на колено и зачерпывали, на сколько это было возможно, голенищем резинового сапога остатки спирта. Ну а дальше схема известная – вышел, разулся, перелил добычу в припрятанную ёмкость. Ребята не были алкоголиками, они играли с нами, им было интересно нас обхитрить. Ну а вечерние попойки – это приз за удачный выпад…

Байка третья – психолого-медицинская

…Ну, господа хорошие, достали меня некоторые коллеги – попрошайки. Ходят за мной канючат, мол, налей спиртику. У кого праздник, у кого друг приехал, кому то надо что-то добыть. А один капитан, по фамилии Наливайко, старый служака и известный у нас выпивоха, повадился ходить каждую неделю. Сначала раз в месяц просил, потом еженедельно приставать начал. И главное просит не на выпивку, как остальные, а на лечение грибка на ногах, жизни говорит, нет, так страдаю. Ну, думаю, скоро каждый день по бутылке клянчить будет. И главное, как сослуживцам отказать. Трудимся рядом, живём в одном доме, дети играют в одном дворе и в школу ходят вместе. Мне конечно не жалко, но как списывать? Да ещё командир требует, чтобы запас всегда был в загашнике. Опять придётся кому-то не доливать, кого-то просить оставить чуток. Неприятно это. А куда деваться?

Долго я вертелся как уж на сковородке. Но вот однажды, когда ко мне за спиртом обратился зампотех, а ему надо было добыть какие-то запчасти, я не выдержал и высказал всё, что думаю по этому поводу. Тот выслушал и предложил свою помощь…

В пятницу, в назначенное время к спиртохранилищу, изображая крайние физические мучения, показательно шкандыбая на «грибковых» ногах, пришёл капитан Наливайко. Послушайте, и фамилия то какая подходящая! Мы с зампотехом его уже ждали. Как обычно сначала последовал рассказ о злой, несчастной доле с описанием страданий. Зампотех послушал и говорит:

– Покажи ноги то.

Все зашли в хранилище, Наливайко усадили на табурет, поставили под ноги полубочку (это вроде большого тазика).

– Разувайся давай, – говорит зампотех, – щас лечить тебя будем.

Наливайко разулся, снял носки. Грибок у него действительно был. И не мудрено, ноги были грязнющие, в хранилище повис запах толи тухлятины, толи дорогого сыра. Капитан, не стесняясь начал показывать свои болячки. Зампотех, молча и быстро, без суеты взял ручной насос, сунул всасывающий рукав в резервуар со спиртом, напорный в полубочку и быстренько так накачал литров двадцать. Наливайко охватил столбняк, его босые грязные ноги были по щиколотку погружены в чистый спирт!

– Мой давай, – сказал зампотех, – Лучше лечения не придумаешь. Пару сеансов и навсегда забудешь о грибках.

Деваться бедному капитану было некуда, он старательно вымыл в спирте ноги, обработал болячки. Ковырялся минут пятнадцать, понятно, время тянул.

– Ну, всё, – нетерпеливо спросил зампотех, – Закончил?

И, не дожидаясь ответа, поменял рукава насоса местами. Спирт из полубочки, в которой были вымыты Наливайкины ноги, перекочевал в общий резервуар.

Наш «пациент» молча обул свои стоптанные полуботинки и поплёлся восвояси.

Месяца четыре, пока не прибыла новая партия спирта, меня даже командир не донимал…

Байка четвёртая – про результативность и эффективность

…Учишь вас учишь, дармоедов, а толку, как с козла молока! Мы готовим из вас будущих руководителей, управленцев. А что делает управленец? Ну не трудно догадаться то. Конечно, управляет! А как надо управлять? Правильно, эффективно и результативно! А кто знает, что это такое? Понятно, пеньки кампучийские, ни черта вы не знаете. Вот послушайте анекдот на эту тему:

Идут международные соревнования по забиванию гвоздей в деревянный брус лбом. Выходит английский спортсмен. Ба-а-а-х! Лоб покраснел. Судьи проверяют результат и объявляют:

– Десять сантиметров!

–Браво! – кричат зрители.

Выходит американец. Тра-а-а-х! На лбу шишка.

– Десять сантиметров! – объявляют судьи.

– Молодец! – ликует публика.

Выходит русский Ваня. И-и-и ба-а-а-ц! На лбу кровь.

– Десять сантиметров! Первое место! – торжественно декламирует главный судья соревнований.

В зале смятение, болельщики начинают возмущаться, мол, как да за что, у всех десять сантиметров.

– Спокойно, дамы и господа, – говорит главный арбитр, – Русский Ваня забил гвоздь так же как и все – на десть сантиметров, но … ШЛЯПКОЙ ВПЕРЁД!

Вот так то, товарищи курсанты. Цели мы достигаем не хуже других, только в отличии от них у нас после этих достижений лбы в крови…

Байка пятая – сельскохозяйственная

…Всегда и всё надо контролировать. А что бы контролировать, надо знать предмет. Ну что ты сможешь проверить и увидеть, если сам не знаешь, как оно должно выглядеть, пахнуть или работать? Вот вам пример. Проводили мы как-то экспериментальное учение с отделом хранения специального топлива нашей базы. Готовились к этому мероприятию тщательно, старались предусмотреть всё до мелочей. Особой задачей, предстоящих действий было развёртывание трубопровода для перекачки окислителя. Развернуть-то не сложно, а вот качать, мы ещё ни разу не качали. Сложность в том и заключалась, что надо было реально подать по трубам какое-то количество меланжа, а потом опорожнить их и нейтрализовать.

Ну, в общем, развернули мы этот трубопровод. Трассу для этого выбирали тщательно, но вот в одном месте пришлось положить трубы рядом с чьим-то огородом. По-другому не получалось. Да, невдалеке была деревня. Прежде чем заполнять, начальник базы, разделив на участки трубопровод, послал для проверки качества сборки группу офицеров. Так вот, участок у огорода достался лейтенанту, нашему выпускнику. Вот такой же, как и вы был дармоед, учиться не хотел! И что вы думаете? Просмотре-е-ел наш дипломированный инженер перекос соединительного фланца прямо рядом с посаженной картошкой! А почему просмотрел? Да по тому, что бедняга не знал, как должно выглядеть правильное соединение. А ещё он не проникся должным уровнем ответственности! Он даже не подумал о возможных последствиях, если наш меланж потечёт из трубы.

Начали перекачку. Сначала всё шло хорошо, но как только вышли на рабочий режим, резко упало давление в трубе. Что такое? Насосы выключили, процесс остановили, побежали по трубе. Конечно же, нашли утечку. И по закону подлости она произошла рядом с тем самым огородом. Пролили не много, но этого хватило, чтобы «оросить» добрую половину участка и деревянной изгороди, сооружённой вокруг него.

Что тут было! Над огородом огромное рыжее облако, народ из деревни разбежался, кто куда! Пешком, на велосипедах, лошадях, тракторах! Паника! Картофельная ботва на глазах почернела, забор просто рассыпался и превратился в кучку головешек. Пришлось всё срочно нейтрализовать, зачищать и убираться восвояси.

Хозяин огорода, старый дед, примчался к нам на телеге, кинулся на начальника базы. Ну, думали, сейчас всех кнутом исполосует! Еле успокоили. Договорились. Мы ему компенсацию выплатили, офицеры сбросились и тут же выплатили. Сто рублей содрал с нас дедушка. А мы и рады уладить проблему. Если на верх просочится информация, нас порвут, как тузик грелку. Ну, в общем, замяли дело.

Но, это ещё не конец истории. Прошёл год. Неожиданно на базу, всё на той же телеге, приехал тот самый дед, в парадном костюме, с орденскими планками на груди. Привёз назад деньги, да ещё картошки, овощей, яблок. Зашёл к начальнику и говорит:

– Командир, прости ты меня за прошлый раз, дурака старого. Вот всё возвращаю и гостинцы в придачу.

– Да не обижаемся мы на тебя, дед, – ответил начальник базы, – сами виноваты, всё справедливо.

А сам, конечно заволновался. С чего это вдруг мужик решил деньги-то вернуть? И тут дед говорит:

– Сынок, дай команду, пусть твои ребята этой заразой мне огород по осени ещё раз польют. Уж больно хорошо растёт теперь всё.

А почему, товарищи курсанты, всё хорошо росло в огороде? Кто скажет? Ну, дармоеды и есть дармоеды! Ничего не знаете, и знать не хотите! Да потому, что основа меланжа – это азотная кислота и четырёх окись азота. А потом ещё и раствором аммиака всё поливали. Это же концентрированные удобрения! Ну да, сначала всё сгорело, а на следующий год попёрло! Но предупреждаю, увлекаться этим не стоит. Азотные соединения, получившиеся в результате распада составляющих меланжа – это нитраты. А нитраты – это вредно!

Байка шестая – про шерстяные доски

…Как надо ставить задачу? Ну, кто скажет? Ну, вот вы, товарищ курсант, изреките на эту тему что-нибудь. Поднимайтесь, поднимайтесь. Будете большим начальником, вызовете подчинённого, поставите его перед собой по стойке «Смирно» и давай его грузить. А на выходе – шиш с маслом! А почему? Молчите? Та-ак, не знаете ничего, дармоед. Стойте пока. Кто поможет? Та-ак, вот вы, в дальнем углу, чо глаза-то под стол прячете? Вставайте скажите, что думаете… Говорите, задачу надо ставить кратко и ясно? Правильно. А ещё? Та-ак, реально, адресно, конкретно по времени, оптимально, хорошо. Ну, и? Ага-а, соизмеримо с целями и возможностями. Молодец, присядьте, не зря сегодня завтрак съели! А вы, товарищ курсант, что утром ели? Ка-атле-ету-у? Вкусно? Вот постойте пока, отрабатывайте вкусную котлету, бездельник! Через голову не доходит, может, через ноги прозреете, а там глядишь, и за ум возьмётесь.

Ну а что самое главное, товарищи курсанты? Главное – это убедиться, что тебя, подчинённый понял правильно, а кроме того, начальник просто обязан выяснить, как человек собирается выполнять его задачу. Понимает ли он суть вопроса и есть ли у него для этого необходимые знания и умения. Иногда руководителю приходится до мелочей всё рассказывать и показывать, как да что. Иначе никак! Иначе в результате получите шерстяные доски! Что, не знаете про шерстяные доски? Не бывает таких, говорите? Бывает! Вот послушайте…

Служил я на базе в Туркмении. В то время мы готовились к большой и серьёзной проверке. По служебным вопросам всё было понятно и ясно, необходимые работы организованы, люди мобилизованы… В общем, все старались и надеялись на успех. Комиссия ожидалась на неделю. На базе была небольшая гостиница для приезжих с маленьким обеденным залом. Вот, впрочем, и всё. Вокруг базы, на десятки километров ничего интересного, одни холмы да барханы. Чем развлекать проверяющих? Этим-то вопросом и задался наш командир.

Общими усилиями узнали, кто к нам едет, что они любят, на что внимание обращают. Надо понимать, дорогие мои, что это нормальная предварительная работа при подготовке к любой проверке. Следует прогнозировать, что тебя ждёт, тогда и меры заблаговременно принять можно, дабы исключить неприятности. Осведомлён, значит вооружён! Это не я сказал, товарищи курсанты, а Юлий Цезарь.

В общем, нам стало доподлинно известно, что председатель комиссии полковник Гоголидзе очень любит попариться в баньке. Всё понятно, вот только баньки у нас не было. А как быть? Время мало, чуть больше месяца. Подходящее помещение нашли в технической зоне, надо было только оборудовать и обшить деревом. И если газовый котёл и всё что к нему полагается, нашли сразу, то вот с досками образовался затор. Ну, нет нигде подходящего материала!