Цитаты из книги «Сепарация. Как перестать зависеть от других людей»

Третий уровень: прожив чувства, признав взаимную

Первый уровень: необходимо признать, что тебе нанесли ущерб. Это первый и необходимый шаг восстановления чувствительности, человечности, сострадания. Признавая себя пострадавшим, мы признаем себя живым человеком, которому бывает больно от определенных воздействий других людей. Молодой человек сразу стал проживать горечь и печаль. И тут же почувствовал, как нуждался в отце, как тот был важен для него. Второй уровень: признавая свою нужду, мы восстанавливаем отношения. Во-первых, с собой: «я признаю, что я нуждаюсь». Во-вторых, с другими людьми: «я признаю, что другие люди мне важны и оказывают на меня влияние. Стало быть, я тоже для кого-то важен и оказываю на кого-то влияние». Это очень чувствительная зона, зона близости. А подобное признание формирует ответственное отношение к себе и к тем, с кем ты связан отношениями.

Замечать эту реакцию и обнаруживать маленького ребенка, границы которого так беспардонно сметались. Постепенно восстанавливать свои права – хотеть и выражать свои желания открыто. Заявлять о них. То есть сознательно преодолевать страх перед поглощающим родителем, восстанавливать свою отдельность, горевать о том, что случилось в детстве, укреплять свои личные права. Только так можно отпустить старые защиты избегания и сопротивления отношениям.

Но ребенок не может видеть картину целиком. Он видит только ее часть: мама была отсутствующей, это очень больно. Значит, нужно стать ее антиподом, посвятить все время семье. Тогда все будут счастливы. Увы, это ошибка, заблуждение. Опираясь на это заблуждение, женщина полжизни жертвовала собой и ждала награды в виде такого же жертвенного отношения мужа. Не дождалась. – Я хотела сделать этого человека счастливым. Чтобы он сделал счастливой меня. – Ты верила в эту фантазию… Что, если будешь так поступать, тебе воздастся. Поэтому выбрала несчастного мужчину и пыталась его осчастливить. – Да… теперь я понимаю, что нужно сразу выбрать довольного мужчину и не вкладывать силы в то, чтобы осчастливить его. Я описала несколько вариантов бытового переживания Жертвы и других ролей для того, чтобы вы узнали свои ситуации и обстоятельства, в которых вы, возможно, действовали привычно, но пришло время эти роли пересмотреть.

Ниже я привожу наш с ней диалог, в котором мы исследуем ее зависимость от своего партнера. – Мне становится дико одиноко. – Значит, твой муж спасал тебя от одиночества? – Я чувствую себя брошенной, оставленной. – То есть он не должен тебя оставлять? – Да. Я же так много для него сделала, так старалась сохранить семью! Я милая, добрая, неужели меня можно бросить? – Ты говоришь: «Я же хорошая девочка, я хорошо себя вела». – Да, хорошо! Я столько сделала, я настрадалась, я столько вытерпела от тебя, ты мне обязан! Он мне обязан за то, что я выбирала не себя, а его! – Почему ты выбирала не себя, а его? Кто тебе мешал выбрать себя? Учитывать не только интересы семьи и детей, но и свои интересы? – Мне казалось, что у меня нет выбора. Я думала, что правильно – сохранять семью и не выбирать себя. – А откуда это правило взялось? – Оно как будто было всегда. – И если ты будешь следовать правилу, тогда тебе воздастся? – Тогда муж воздаст. Он изменится и будет меня боготворить.

Женщина стала спасать других людей от своих проблем, но нужда в поддержке оставалась ненаполненной.

Когда я работаю с детской травмой своего клиента, я со стороны хорошо вижу страх отказаться от надежды. Также хорошо видно, как много возможностей упускает человек, пока он лелеет свою надежду. Мимо проходят люди, взрослее этих родителей, и обстоятельства, в которых можно было бы испытать себя, и повзрослеть, и освободиться от страха, опираясь на доверие новому опыту. И все эти шансы оказываются упущенными из-за бесплодного ожидания.

Насилие – это попытки поменять себя без понимания себя и попытки поменять другого без понимания Другого. Насилие – это игнорирование чувств, нужд и своих, и чужих. В общем, мы живем в мире насилия, которое считается нормой, потому что в глубине души многие из нас хотят быть хорошими для своих взрослых из детства. Парадокс? Нет, именно так.

Если у тебя нет права позаботиться о себе, ты не можешь на него опереться. Тогда ты будешь думать о чем-то другом, что тебе будет казаться более важным. Ты будешь игнорировать свое неудобство, потому что оно не имеет значения в твоей системе ценностей.

Сейчас пишу и понимаю, что постоянно чувствовала вину, когда покупала что-то для удовольствия. Получается, мое доверие себе было подорвано. Я не была отделена от мамы, и мне в тот момент была нужна ее поддержка. И вообще, это было моим сценарием. Мне сложно было тратить на себя деньги с удовольствием, и одновременно было сопротивление подходить к деньгам как-то разумно, на чем-то экономить, чтобы накопить определенную сумму. Я потеряла доверие к себе, сейчас чувствую, как оно потихоньку восстанавливается. Я могу отказаться от покупки и не чувствовать, что обделила себя, и, наоборот, покупать что-то с удовольствием и радостью.