Цитаты из книги «PRO-ЖИВИ. Чувства. Отношения. Любовь»

Я могла в очередной раз «заморозиться» и пропустить мимо ушей ее перл, но на этот раз я не захотела. Не захотела привычно проглатывать, наращивать обиду. Да наращивать уже некуда, я уже вся состою из обид и несбывшихся надежд!

Сепарация стала возможной, потому что я рисковала быть «плохой».

Привязанность, в которой было больше дефицита, чем тепла, изжить еще сложнее, потому что психика всячески сопротивляется горевать о неполученных потребностях и хочет надеяться их получить теперь уже у других людей

каждому человеку для того, чтобы он прожил свою жизнь, а не чужую (или в протесте, или в ожидании удовлетворения детских нужд

Сепарация от родительских фигур – это возможность прожить без удовлетворения родителями детских нужд. То есть в конечном итоге без их подбадривания, похвалы, заботы, одобрения инаковости, признания каких бы то ни было прав – быть несогласным, защищаться, жить своей жизнью, а не диктуемой важными людьми, и т. п. Другими словами, каждому человеку для того, чтобы он прожил свою жизнь, а не чужую (или в протесте, или в ожидании удовлетворения детских нужд), необходимо изжить свою привязанность к родителям. Совершенно неважно, ощущается эта привязанность как надежная или, напротив, как дефицит.

Я больше не жду, что они должны что-то там про меня знать. Я готова быть «плохой» и высказывать свои пожелания сразу. Не накапливая злость и недовольство.

Не будем лукавить, что многие люди в нашей культуре плохо воспринимают границы. И обижаются, когда сталкиваются с тем, что им обозначают «можно» и «нельзя». И злятся. Иногда даже машут кулаками и плюются. Человек, который учится устанавливать границы, встречается, с одной стороны, с переживанием своей «плохости», а с другой – с реальным ответом на свои границы. Ответ может быть разным: от «Я понимаю» и «Спасибо, что сказала, потому что я сам не догадался бы» до «Какая ты высокомерная!» и «До чего тебя довела твоя психология!

Потому что обозначить их означало выйти из зоны «хорошей девочки», из зоны… нет, не комфорта, но как минимум сейсмологической стабильности. А стать плохой – в своих глазах, да и в глазах некоторых людей – означало пережить тяжелые чувства стыда, вины, плохости.

Одна женщина сегодня рассказала, что, сообщая мужу о своем дискомфорте, например о непереносимости шума или о том, что ей не нравится, она чувствует раздражение, потому что границы уже были нарушены. А так как в детстве ее границы нарушались постоянно, а от ее потребностей отмахивались как от неприемлемых и обременительных, то и сейчас, заявляя о своих нуждах, она чувствует себя плохой и одновременно агрессивной, если защищает их. В зоне границ, окружающих потребности, как будто образовалась большая мозоль или ожог, к которому не прикоснуться. У мужа тоже болезненная реакция на такие заявления, ведь он тоже был лишен границ и у него своя мозоль.

Ребенок уязвим по определению. И очень многое зависит от того, как взрослые обойдутся с его уязвимостью. Могут обойтись великодушно, а могут – жестоко.