Цитаты из книг автора «Вероника Хлебова»

И если наполненности таким поддерживающим опытом нет, то очень нужен тот, кто наполнит. Вот такого наполняющего родителя ждет тот, кто в депрессии.

Родитель не перегружает ребенка взрослой ответственностью и сам не нагружает себя чужой ответственностью. Тогда жизнь не придавливает и жить легче и интереснее. Родитель не запугивает ребенка оценкой и своими страхами. Тогда и ребенок не боится жить. Всякое, конечно, бывает. Но горестного не больше, чем радостного.

В действительности такой человек нуждается в хорошем родителе. Родитель радуется тому, что у него есть ребенок, и тому, что они вместе живут. И ребенок тогда радуется себе, а потом и другим. И мир кажется интересным местом, где есть кому и чему радоваться.

Человек вносит ту шкалу ценностей, на которую он опирается. Люди с разной шкалой ценностей могут видеть мир по-разному. И ценят они разное. Человек вносит в отношения свои страхи. И свои защиты от страхов. Свое отрицание реальности. Свои зависимости. Свое сопротивление. И ведь есть люди, почти целиком состоящие из сопротивления. И если защиты не осознаются, каковы тогда перспективы отношений с теми, кто не осознает? Придется жить с защитами бок о бок и каждый день иметь с ними дело.

И перенос, как правило, обнаруживается. И возвращается к источнику, то есть к той фигуре, с которой был получен негативный опыт.

В этом случае достаточно спросить: «Это то, что у тебя бывало с твоими родителями?», или «Ты переживал нечто подобное раньше с другими людьми?», или «Почему у тебя возникают такие чувства, вроде я тебя раньше никогда не оценивала?»

– откуда они, почему не удовлетворялись, почему сохраняется детская зависимость от «взрослой» фигуры и чего не хватает, чтобы отсоединиться.

в свою реальность как собственные (не то, что должны сделать другие люди), рефлексировать

В силу определенного возраста или характера дети могут не жаловаться, а просто ждать помощи, о чем взрослые могут не догадываться или игнорировать нужды в силу собственной родительской незрелости. Необходимый опыт не интегрируется, ожидания остаются. Кроме того, среда демонстрирует нам в качестве образца в основном манипулятивный способ обращения со своими нуждами – предъявить их так, чтобы Другой почувствовал вину, или стыд, или долг. Иного способа мы практически не видим. Наверное, все стоит учитывать, когда мы пытаемся изменить привычные модели – как же научиться делиться, не ожидая изменений Другого? Ожидания не исчезнут, если интеграция «взрослого» способа обращения с ними не произошла. Значит, их нужно увидеть и осознать. Заметить свои ожидания, включить их

Что я делаю со своими ожиданиями от другого человека? Что я делаю, если хочу, чтобы он изменился для меня или изменился для того, чтобы мне было легче быть в отношениях с ним?» Чем манипуляция чувствами отличается от другого процесса – «делиться чувствами»? Делиться, проживая важный для себя процесс рядом с близким человеком, который слушает, не осуждая?