Сказочные созависимые. Пути к освобождению

Гапонько Дарья Юрьевна

Практик ЛППН

По последним исследованиям всё больше и больше людей в мире страдает от созависимости. Есть много подходов в исследовании данного феномена. Основные два: рассматривают созависимость как болезнь, либо как травмы развития. Мне близко последнее.

Предлагаю вам посмотреть на созависимые отношение через сказочный сюжет. Проследить как героиня сказки попадает в ловушку созависимости. И самое главное, как же она выбирается из этих отношений.

Сказки и мифы – это элементарные идеи человечества, ДНК социального взаимодействия или как говорят в юнгианской психологии – архетипические сюжеты. Под архетипом можно понимать некий принцип жизни, энергетически заряженный образ. Рассматривая сюжетные линии мифов и сказок, мы можем соприкоснуться с самым глубинным уровнем жизни и понять суть отношений и психических процессов через их метафорический язык.

Для того что бы определить признаки созависимости у сказочных героинь, предлагаю вам для начала с ними ознакомиться:

Эмоциональные признаки:

– смена чувств в зависимость от состояния или поведения другого

– частые перепады настроения, тревога из-за невозможности контроли, либо исправления другого человека

– панический страх быть брошенным, покинутым или отвергнутым

– ощущение того, что без другого не справится

– желание быть нужным, иначе пустота

– чувство вины за неудачи другого человека или проблемы в отношениях

– ответственность за счастье и благополучие других

– стыд за собственные желания и стремления

– заниженная самооценка

– постоянная потребность в похвале и одобрении, иначе нет значимости

– чувство собственной неадекватности и ненужности (если нет внимания)

Когнитивные признаки:

– я несу ответственность за благополучие другого человека (физическое, эмоциональное или материальное)

– только я могу изменить жизнь другого или помочь

– мои желания, потребности, чувства не важны

– если не я всё развалится, он не справится без меня

– любовь = жертвовать собой и своими потребностями

– если не забочусь на 100% – не люблю

– идеализация и демонизация партнера

Поведенческие признаки:

– принесение в жертву своих интересов, времени, энергии ради партнера

– отказ от личных планов, целей, друзей ради другого человека

– невозможность установить и отстоять свои границы

– позволение партнеру манипулировать, использовать, обесценивать из-за страха остаться одному

– постоянное желание решать проблемы партнера, даже когда это его ответственность

– взятие на себя финансовых, личных, профессиональных проблем другого

– стремление контролировать каждую деталь другого, от планов до эмоций

– гиперопека, навязчивые советы, контроль поступков

– самоизоляция от друзей, семьи, социальной жизни, чтоб сосредоточится только на своем партнере

– отрицание проблем – мое поведение – проявление заботы и любви. При этом токсичное поведение партнера оправдывается, находятся причины его действий, защита перед окружающими.

– подавление своих негативных эмоций и избегание конфликтов ради сохранения отношений.

Приступая к анализу сказочных героинь, я провела небольшой опрос среди своих знакомых, которые проявляли в своем поведение черты созависимости. И мои гипотезы были подтверждены, их любимые сказки всегда имели в себе сюжеты созависимых отношений.

Давайте посмотрим, что выбирают эти сказочные созависимые и к чему ведут эти выборы. На какие терапевтические мишени стоит обратить внимание, какие техники и рекомендации могут помочь в том или ином случае.

Русалочка.

По сюжету сказки Русалочка влюбляется в принца и ради того, что б он её выбрал, лишается своего прекрасного голоса. А это был её талант, её особенность. Покидает свое водное царство, где она была любимой доченькой и становится человеком. Принц берет ёе к себе на корабль, но особых чувств к ней не питает. Русалочка при этом, живет только этим принцем, полностью отказавшись от себя, своего естества, своих чувств. Онемев метафорически, не имеет права голоса. Далее принц встречает обычную девушку, не такую красивую как Русалочка. Но эта девушка живет в гармонии с собой, имеет самоценность. Он влюбляется в неё, а Русалочка превращается в пену морскую.

Частый сюжет отношений реальной жизни. Женщина, поддавшись страсти, выбирает мужчину не по себе, совершенно равнодушного к ней, отрекается от своей индивидуальности, начинает жить только его интересами. Разрушает себя и в итоге остается и без мужчины (дабы любить без уважения невозможно, и на удовлетворении исключительно выгод долго не продержишься) и без себя. Теряет свою идентичность, предает свои чувства и желания.

Сюжет сказки показывает нам детсруктивность такого поведения, однако девочек, воспитанных в семье с созависимыми отношениями, тянет к этой истории, потому что выборы героине кажутся для нее чем-то понятным, родным, знакомым и будоражащем чувства.

Рекомендации:

*Для изучения себя напишите два списка, которые должны состоять из 50 пунктов. Списки: а) Мне нравится, б) Я могу. После напишите список с любым количеством пунктов – «Мои достижения».

*Изучите чувства по таблице чувств. В течение дня, особенно в острые переживания старайтесь ответить себе на несколько вопросов:

– что я чувствую?

– почему я испытываю это чувство?

– как это чувство отображает моё тело?

– где это чувство у меня находится в теле?

– когда я уже испытывал это чувство?

– чем это чувство мне помогает?

– чем это чувство мне мешает?

Анализ разных чувств фиксируйте в своем дневнике.

*Учитесь говорить нет и четно жить со своими чувствами.

*Ищите занятия, увлечение, мероприятия, хобби, которые вас эмоционально зажигают.

*Практика «Принятие отвергнутых частей»

Поставьте перед собой пустой стул и представьте на нем своего внутреннего критика. Посмотрите на него внимательно. Как он выглядит? Как одет? Сколько ему лет? Пересядьте на стул, где вы его только что представляли и станьте этой частью своей личности. Закройте глаза и почувствуйте себя этой частью. Теперь отвечайте от лица этой части на вопросы. Как тебе живется? Зачем ты всё время критикуешь? За что ты критикуешь? Чего ты хочешь этим добиться? Ты счастлива? Если нет то почему? Чего бы ты хотела? Потом пересядьте на свой стул и проанализируйте, кого вам напоминает вам критик. А теперь со своего стула скажите образу критика: – Я не буду тебя критиковать. Я не буду тебя ругать. Я не буду с тобой бороться. Я разрешаю тебе быть живым, веселым, счастливым и свободным. Я разрешаю тебе быть собой. Разрешите ей всё, что вы хотите ей разрешить и проговорите это. Как изменился образ вашего обвинителя?

Снежная Королева.

На мой взгляд, эта сказка точно отображает динамику отношений при алкогольной зависимости одного из партнера. В данном случае Герда и Снежная Королева – это одна и та же женщина, при разном состоянии своего мужа. Когда муж трезвый, она Герда – милая подруга, нежно воркующая рядом. При измененном сознании супруга (Кай сам не свой собирает слово вечность в царстве холода), Герда превращается в Снежную Королеву с ним рядом – бесчувственная, властная, подавляющая женщина. И в тоже время она же Герда, которая несет много испытаний на себе, и холод, и голод, и опасность и даже попадает в любовный треугольник. Так же, как и Русалочка забывает о себе и живет полностью другим человеком. Только Герда еще и ищет его бесконечно и спасает.

На лицо признаки созависимости – эмоциональная нестабильность, контролирующее поведение, чрезмерное чувство ответственности за другого, жертвенное поведение, нарушение границ.

Сказка заканчивается тем, что Кай возвращается к Герде на их прекрасный балкончик с розами. Его поведение меняется, но есть ощущение, что это просто очередное начало, той же самой истории, где нарушены здоровые взаимоотношение и одному захочется сбежать в другую реальность, а другой будет его долго и мучительно возвращать, живя не свою жизнь.

Рекомендации

*Помимо работы с чувствами, о которой я писала выше, выпишите свои ценности.

*Сместите фокус контроля с других на себя. Можно четко расписать свой режим дня и контролировать важные этапы. Занявшись любимым хобби контролировать режим занятий и следить за подготовкой материалов, изучением интересных тенденций, и всего прочего, что будет касаться ваших увлечений. Благоприятно сказывается здоровый сон, режим питания, спортивная нагрузка – и это всё тоже можно контролировать.

*Поисследуйте свой язык любви, и соберите свою копилку здоровых отношений между мужчиной и женщиной. Ищите соответствующие фильмы, книги, известных персонажей или своих знакомых с такими взаимоотношениями.

*Выявите свои когнитивные искажения, такие как – обесценивание, катострофизация, идеализация, черно – белое мышление, и т.д. Всякий раз, поймав себя на искажении мышления, ведите разговор с самим собой. По типу: У меня никогда не получается приготовить вкусный обед. – Это не правда, я достаточно хорошо готовлю, сегодня поторопившись, не рассчитала соль. В следующий раз я постараюсь обратить на это внимание.

*Поразмышляйте с собой очень откровенно и честно выявите скрытые выгоды своего жертвенного поведения. Напишите список, как вы сами можете себе всё это дать. Как вы экологично удовлетворите свои потребности.

Дикие лебеди.

По факту эта сказка про то, как одна хрупкая женщина спасает 11 крепких мужчин. Опустив всё детали, можно сказать о том, что Элиза – главная героиня не разрешает себе жить своей жизнью. Имеет отвергающую, холодную мать и отсутствующего отца. Роли в семье перевернуты, родительские функции исполняет ребенок – она. Так же Элиза не в контакте со своими чувствами – игнорирует боль. Не может выстраивать близкие отношения. В браке с королем не была открыта и всё о себе скрывала. Имеет устремление быть идеальной, сильной, совершенной. В сказке всё заканчивается хорошо, но в жизни такие сценарии жертвенного поведения не так благополучны. Часто женщины уходят в работу, бесконечную деятельность, заботу о других и редко, самостоятельно, без проработки со специалистом, могут выйти из созависимости.

Рекомендации

*Работа с чувствами, как и в предыдущих рекомендациях очень важна.

*Работа с установками. Вспомните, какие пословицы, поговорки часто вам говорили в детстве родители, бабушки и дедушки. Выпишите их в блокнот. Возьмите в работу то утверждение, которое на ваш взгляд мешает вам по жизни. Проработайте его по схеме:

– Откуда это убеждение взялось?

– Как оно проигрывалось в семье?

– Где и как оно подтверждалось в вашей жизни?

– Кто настаивал, что это убеждение истинно?

– Где пытались поступить вопреки этому убеждению и что из этого вышло?

– Где убеждение опровергалось в вашей жизни?

– Почему близкие заблуждаются, считая его истинным? (искать логические ошибки)

– В каких случаях оно вообще не работает?

– Оно способствует вашему развитию?

– Как вы сами поддерживаете эту динамику и делаете убеждение подтвержденным?

– Хотите заменить это убеждение?

– Ищите замену формулировке, без частицы «не».

– Какие действия вы предпримите, чтобы воплотить в жизнь ваше новое убеждение?

*В жертвенном поведение всегда есть подавляемое, вытесняемое чувство – гнев.

Техника: «Гнев как энергия»

Вспомните эпизод, который у вас вызывает чувство гнева. Погрузитесь в эту ситуацию, вспомните, что вы чувствовали, видели, слышали, ощущали. Сосредоточьтесь на этом чувстве, определите, где оно находится в вашем теле? Что его сдерживает? Обнаружьте блоки в вашем теле или уме, которые сдерживают ваше раздражение. Усильте эти чувства раздражения, пускай разрастается до злости, потом до гнева. Теперь отделите ваш гнев от человека, на которого он направлен, дальше концентрируйтесь только на самом чувстве. Рассмотрите гнев внутренним взором. Где он? Какого он цвета? Дайте гневу заполнить себя целиком, представьте себя полыхающим гневом, вы сейчас гневное существо. Попробуйте испытать наслаждение от самой энергии гнева. Этот гнев не на кого не направлен. Это просто чувство, которым можно наслаждаться – чувство огня, энергии, силы. Красивая искрящаяся энергия. Почувствуйте, как много у вас этой энергии. Она переливается по телу и убирает в нем все блоки и зажимы. Энергии так много, что она выходит за границы тела. Почувствуйте наслаждение и наполненность этой чистой энергией. Запомните эти ощущения.

*Границы в созависимых отношениях часто нарушены.