10. Скрюченный человек

Часто ли осознаете собственную осанку? Куда Вы смотрите? Вниз в пол, прямо перед собой или может в небо? Какое отношение осанка имеет к психологии? На самом деле прямее некуда. Равно то, как поведение определяет мысли и эмоции, точно также осанка влияет, причем не только на них, но и на отношение к самим себе. Человек с плохой осанкой, идет в стиле гнома, плечи сжаты невидимыми пружинами, согнуты, голова наклонена вниз. Мы видим только то, что внизу. Таков ракурс. Никак не разорвем невидимую пуповину с землей. Словно прикованы к ней. То ли идем, то ли ползем. Помните, наверное, Корнея Чуковского и его скрюченную песню:

"Жил на свете человек,

Скрюченные ножки,

И гулял он целый век

По скрюченной дорожке.

А за скрюченной рекой

В скрюченном домишке

Жили летом и зимой

Скрюченные мышки.

И стояли у ворот

Скрюченные ёлки,

Там гуляли без забот

Скрюченные волки.

И была у них одна

Скрюченная кошка,

И мяукала она.

Сидя у окошка."

А теперь, представим человека с правильной осанкой. Он смотрит прямо перед собой, на уровне глаз, его плечи выпрямлены, они в естественном положении. Это друзья уже не плечи, это крылья, готовые к взлету. Это плечи летчика мечты. Понаблюдайте за мыслями и эмоциями в те моменты, когда у вас правильная осанка, и когда нет. Сравните их. А еще эта тяжесть в плечах, куда она исчезла? При правильной осанке ее нет. Ничего не давит на нас сверху вниз. Психологи убеждены в том, что скрюченные люди склонны подчиняться людям с правильной осанкой. Так что, если стремитесь управлять другими людьми, сначала научитесь управлять собственной осанкой, а также натренируйте прямой взгляд – прямо перед собой. Не в пол, и не в небо, а прямо. Тот, кто смотрит в пол склонен ползать. Тот, кто смотрит в небо, хочет летать, как минимум, в грезах. Тот, кто смотрит перед собой прямо, на ты с реальностью. Он пребывает здесь и сейчас. Плечи прямые, горба нет. Это положение уверенного в себе человека. Сомнения в себе материализуются в естественных сигналах тела. Эти бессознательные сигналы видны тем, кто нас окружает. Обрести правильную осанку помогут регулярные занятия йогой и цигун. Сначала 5 минут правильной осанки в день. Затем 10. Затем 20. Так постепенно, она станет привычкой.

11. Метод Шульца

Самовнушение доступно любому из нас. Это давно не новость. Вопрос в том, как сделать так, чтобы оно гарантировано работало. В клинической практике наравне с гипнозом применяется аутогенная тренировка (АТ). Что это такое? Я бы определил это как синтез позитивного самогипноза Эмиля Куэ с методом прогрессивной мышечной релаксации Эдмунда Джейкобсена. Другими словами, когда в моменте используешь не только некие аффирмации, но и усиливаешь их путем расслабления тела. При этом, эффект возрастает. Именно это выявил немецкий врач Йоган Шульц, который считается автором АТ. Он заметил, что на фоне релаксации возникает транс, то есть благоприятное состояние психики для самовнушений. В этот момент гипнотические формулы, которые мы адресуем самим себе, работают на максимуме. И хотя метод Шульца базировался также на попеременном расслаблении и напряжении мышц, тем не менее, главным его достижением, считается вход в ресурсное состояние духа. Другими словами, когда формулы самовнушения на фоне расслабления тела в два раза эффективнее. Попробуйте и убедитесь сами. При этом, полностью отключаешься от стимулов внешней среды, направляешь внимание внутрь себя. Затем там словно бы перераспределяешь энергию. Она путешествует по телу. После возникновения транса, проговариваешь аффирмации. Они обычно индивидуальны. Как правило, каждая формула начинается с местоимения "Я" или "Меня". Например: Я – здоров! Или "У меня все получится"! Совмещение мышечной релаксации и самогипноза практикуется врачами. Эффективность аутогенной тренировки клинически подтверждена. Главное, что практически каждый в состоянии освоить его сам. Возьмите этот психак на заметку, а подробности узнаете из книги Шульца, которая так и называется: "Аутогенная тренировка".

12. Без соцсетей

Вот уже почти год живу без социальных сетей (facebook и т.п.). Не нарадуюсь. Своего рода сетевой дауншифтинг. Допустим, друг живет в другом городе или на другом континенте. Мне для общения с ним вполне достаточно иметь доступ к whats up. А когда он живет на соседней улице, и переписываешься с ним через соцсеть в США, какая-то ерунда. Лучше позвонить, поговорить, встретиться. Звонки дороже сообщений, конечно. Но тем самым, показываешь ему, что он важен и дорог. Друг ведь. Блокирование западных соцсетей – добро. Начал делать те дела, которые давно откладывал. Соцсеть развлекает тех, кому невыносимо наедине с самим собой. Помогает убить время и попиариться. Тем, кто самодостаточен, она не нужна. Сериалы – та же история. Когда объявили о том, что западные киностудии сворачивают проекты в России, улыбнулся. Скатертью дорога. Потому что сильные эмоции у меня не связаны с многомиллионными блокбастерами Голливуда. А вот "Любовь и голуби" – да. Или "Свой среди чужих, чужой среди своих". А вот еще – "Летят журавли". Сильное кино. Кстати, глубоких дружеских связей обычно не так уж и много, и все они, как правило, рождаются в оффлайне, соцсеть их не сгенерирует. Так что, спасибо Байдену и его маленьким миньонам за мое возвращение в оффлайн. Они считают, что лишают меня чего-то полезного и интересного. На самом деле, они экономят мне время, защищают от спама, помогают дружить на родине, а не через сервер в США. Теперь, когда перед глазами не мельтешат ленты соцсетей и мультяшные супергерои, легче вспомнить кто ты, откуда, кто твои предки, какова твоя культура, почитать Чехова. А вот если джаз или блюз запретят мне слушать, тогда да, удар подлый. Придется слушать синкопу «контрабандой». Переживем. Есть ведь романсы, наконец, частушки.

13. Не строил, не разрушай

Зависимые отношения между людьми – это своего рода puzzle. Причудливые края обеих картинок мира словно бы склеиваются друг с другом. Причем, крепко. Самые распространенные альянсы зависимых отношений в парах по психотипу: "мама-сын", "папа-дочь". В первом случае мужчина бессознательно выбирает достойный эквивалент мамы, то есть женщины, которая о нем позаботится и решит проблему выживания. Во-втором случае в аналогичной роли пребывает уже женщина, которая надеется всецело на силу, ум и мощь мужчины. Почему-то психологи считают, что зависимые отношения – априори зло. Дескать, есть некий идеал социальной ассертивности, которому важно соответствовать, чуть ли не в любом случае. Стандарт независимости. Иначе типа болезнь, на отношения ставится клеймо невроза. Вместе с тем, для отношений матери и сына, а также отца и дочери характерна известная глубина эмоций, которая, подчас, и не снилась сторонникам ассертивных психологических стратегий. Я, с одной стороны, согласен с тем, что "малышу" рано или поздно придется взрослеть, а "родителю" в отношениях рано или поздно придется отойти в сторону, чтобы дать юной личности право на персональный опыт выживания. А может и никогда! Зависит в значительной доле от судьбы. Вместе с тем, если люди, спаянные друг с другом "наручниками зависимости" счастливы в данном психологическом контексте, думаю, задача психолога заключается не в том, чтобы крушить их невротическую гармонию. Из серии, не строил, так и не разрушай.

14. Козлы отпущения

Мы "обязаны" этим термином евреям. Священник при совершении древнего ритуала Иом-Киппура бросал между двумя молодыми козликами жребий. Один – Господу, второй "Азазелу". Тот, которому выпадал жребий "Господу", приносился в жертву Богу. На того козлика, которому выпадал жребий – "Азазелу" символически возлагались грехи. Священник исповедовал народ, возложив руку на его голову. Затем животное отводили далеко в пустыню в уединенное место и отпускали. Поэтому второго выжившего бедолагу, ставшего ходячим резервуаром для чужих грехов, стали называть козлом отпущения. Под ним подразумевали, нечистое парнокопытное, в которое, как считалось, перешли исповеданные грехи, уносящее "их беззакония в землю непроходимую". Его отправляли в ссылку, с глаз долой из сердца вон. Таким способом козел отпущения стал своего рода религиозным громоотводом. Метод переноса ответственности на других, кстати, прижился среди недобросовестных предпринимателей. Вспомним, золотого теленка Ильфа и Петрова и зиц-председателя Фунта, который всю сознательную жизнь "отсиживал" за других, профессионально работал подставным лицом. Как именно козел отпущения связан с психологией? Связь прямее некуда. Вопрос вины в психологии один из базовых. Мало кто готов нести тяжкое бремя вины и самобичевания в одиночку. Поэтому, на козлов отпущения всегда высокий бессознательный спрос. Они в цене. Свои проблемы и неурядицы выплескиваешь на них. Становится как бы легче. Не зря придумали этот ритуал.

15. Психотерапия для ленивых

Кстати, есть простые вещи, которые дают максимум психологических бонусов при минимуме усилий. Не нужно учить теорию психологии. Все на поверхности. Расскажу о том, что сам из них применяю. Не больше и не меньше.

От улыбки станет всем светлей.

Правило следуюшее. Улыбаешься минимум три раза в день, а лучше почаще. Кажется, глупым улыбаться без повода или когда нет настроения. Тем не менее, физический факт улыбки сам по себе положительно влияет на настроение.

Легко улыбаться, когда отличное настроение. Улыбка выражает его. Но если настроение так себе или нейтральное, и начнешь улыбаться, то этим меняешь его к лучшему. Включается бессознательная программа. Достаточно вспомнить что-то хорошее, радостное, веселое. Улыбка возникнет сама собой. Далее работает ассоциативная связка. Я улыбаюсь, значит, у меня все в порядке.

И тогда наверняка вдруг запляшут облака.

Танец – лучший подарок телу. Представим, что тело живет само по себе, и с ним никто не дружит. Ну Вы уже в курсе этого, если прочитали выше маленький трактат о скрюченном человеке. Наше тело скукоженное, сгорбленное сидит перед компьютером, чахнет над смартфоном круглыми сутками, или перед телеком.

Звонишь ему в дверь, заходишь к нему домой и даришь в праздничной упаковке подарок. Тело открывает его, а оттуда выскакивает ТАНЕЦ. Ну класс! Тело радуется, начинает подпрыгивать, отбрасывать коленца, кружиться, выделывать акробатические элементы и энергично удаляется непрерывной вереницей фляков вдаль по коридору.

Танцевать не скучно. Это форма искусства. Танцор – это тоже своего рода художник, рисующий телесно-ориентированные шедевры. Вспомним, того же Михаила Барышникова, или Галину Уланову. Если бы Леонардо Да Винчи услышал в свое время рок-н ролл, возможно Мона Лиза оказалась бы так и не дорисованной, а современные музеи так и не открылись бы из-за отсутствия художественных артефактов.

Три шутки в день.

Схему, думаю, Вы поняли. Шутка возможна только в социальной среде, при общении с кем-либо. Когда ставишь перед собою цель шутить 3 раза в день, хочешь не хочешь, а начнешь погружаться в мир юмора и общаться с другими людьми. Узнаешь новые веселые истории, анекдоты, виды розыгрышей, совершенствуешь технику остроумия. Ведь в шутливой беседе работает правило взаимности. Своего рода перестрелка юмором. Вы рассказали анекдот, Вам в ответ расскажут другой. Это создает положительный контекст при общении с другими людьми. Попытка шутить меняет восприятие жизни и отношения с другими людьми к лучшему.

Обнимашки.

Мы живем в эпоху дистанционного общения и удаленной работы. Однако, организм человека устроен так, что ему требуется быть принятым, ощущать близость с кем-то.

Дефицит близости ухудшает настроение, увеличивает тревогу. Напротив, профицит близости укрепляет нервную систему, внушает уверенность в себе. Близкие отношения выражаются, например, в объятьях.

Психологи давно отметили положительный эффект так называемых "обнимашек". Их часто используют в психотерапевтических группах для цели повышения эмпатии и сплоченности группы, развития социальных навыков, для цели преодоления тревожности и депрессии.

Объятья – вид невербального общения с людьми. Если человек близкий, то обнимашки с ним будут лучше любых слов. Это универсальный способ психологической поддержки другого человека. Он символизирует взаимопонимание и сочувствие.

Американские ученые во главе с Майклом Мерфи (Университет Карнеги-Меллона) достоверно установили, что регулярные объятья супругов уменьшают конфликты между ними, а также снижают уровень дистресса в семье.

В этом исследовании участвовали 200 замужних пар. Таким образом, если мы пропишем себе обнимашки с близким человеком хотя бы раз в день, это будет психологическая профилактика.