Цитаты из книг автора «Вания Маркович»

Как работать с КН? Еще раз напомню, что это черта характера, которая возникла в детстве. И она имела свою цель – защитить ребенка и помочь ему справиться с болезненной ситуацией. Поэтому, как только мы увидим в себе проявления КН (таких ситуаций может быть много), нам нужно сделать главное: выйти из состояния КН (себя маленького) – в себя взрослого. Посмотреть на себя-ребенка и сказать: «Я тебя вижу. Как я могу о тебе сейчас позаботиться?» В вас говорит тот малыш, который когда-то не получил внимания; но сейчас мы уже взрослые, мы пережили это, и теперь у нас есть ресурс, чтобы позаботиться о своем малыше. Для этого нужно соединиться с ним, шагнуть в него, понять, что происходит у него внутри. Затем, когда он «выскажется», вернуться обратно в состояние взрослого и ответить ему: «Я услышал тебя и сделаю все, что от меня зависит». Вы можете даже спросить, как его зовут – это имя может отличаться от вашего – так вы сможете быстрее налаживать с ним контакт.

Когда мы, используя свой КН осознанно, сравниваем себя с другими, анализируем чужие достижения – то прекрасно понимаем, что все в мире создали такие же люди, как и мы; с таким же КН, неврозами и трудностями. Есть люди с большим количеством проблем, есть с меньшим, – но все они такие же люди, как и мы, глобально между нами нет разницы. В этом сравнении нет унижения других или себя, наоборот, оно дает понять, что все мы люди – и каждый одинаково ценен. Еще один положительный аспект КН – это развитое умение быть искренним, подлинным, слабым и ранимым. КН знает свои слабые стороны, и если он не будет их прятать, а научится признавать, то в этом и будет его сила: в признании слабостей. Только сильные люди способны признавать свои слабые стороны, менять их и становиться лучше.

КН состоит из двух частей: первая – наша детская раненая часть, которая застряла в каком-то возрасте, вторая – устоявшаяся часть нашего характера сейчас. Мы говорим о них как о личностях, чтобы научиться от них сепарироваться. Когда-то сложившиеся ограничения в детстве превратились в черту характера, которая дана нам для защиты. Даже тот раненый ребенок тоже защищает нас. Вы можете спросить свой КН: «Для чего ты мне? В чем ты мне помогаешь?». Очень часто мы переносим свои страхи на наших партнеров: то есть то, чего мы боялись, будучи детьми, мы транслируем уже во взрослую жизнь, партнерские отношения. Важно понимать, что любовь – это прежде всего свобода; очень страшно дать другому свободу, позволить ему ежедневно принимать решение: быть с вами или нет. У другого человека всегда есть право просто встать и навсегда уйти. Такая же возможность есть и у вас.

Сейчас у нас есть уникальная возможность: сделать для себя маленького все то, что взрослые не смогли вам дать в далеком детстве. Благодаря этому у нас появится бесценная внутренняя опора, уверенность в себе и своих силах. Вы сможете справиться с зависимостью от чужого мнения, чужих эмоций и суждений. Станьте себе хорошим другом. Хотя бы раз скажите себе: «Да, я сделал ошибку и не одну, но в целом я хороший человек, и я в порядке», вместо того чтобы себя критиковать и унижать, как мы привыкли делать.

Через осознанность и внимание к себе мы выводим это все наружу и понимаем, что когда-то нам действительно было больно, не хватало любви самых близких людей, наших родителей, случались трудности на пути, но мы все это преодолели, выжили и дошли до настоящего момента. Если ваш внутренний ребенок тогда не получил любви, то это можно исправить, потому что сейчас у него есть взрослый, который может ему дать все на свете, и этот взрослый – вы сами. Дело в том, что, когда мы становимся взрослыми, нашего внутреннего ребенка способны увидеть только мы сами. В глазах окружающих мы все взрослые мужчины и женщины, никто не видит детей внутри нас, а уж тем более – их потребностей. Только вы можете держать своего внутреннего ребенка за руку, когда ему страшно, сводить в кафе-мороженое, покатать на карусели, купить велосипед, научить его рисовать, дать отпор обидчику или пройти вместе через темный коридор. Ваш внутренний ребенок больше никогда не будет один, у него есть вы.

Пребывая в КН, человек абсолютно серьезно может считать, что другие люди исключают его из коллектива, компании друзей, из семейного круга, хотя на деле это лишь плод его фантазии. В психологии есть термин «вторичная выгода», когда человек привыкает жить в том или ином дискомфорте (в нашем случае – в состоянии жертвы), потому что находит в этом выгоду, которая удерживают его и дальше в этом состоянии.

Другая практика – практика признания – то, чему мы будем учиться в работе со всеми чертами характера. Важно заметить страх, ведь страх – это про то, чтобы спрятаться, убежать, быть невидимым. Страх приносит нам больше всего страданий тогда, когда мы его не видим. Важно посмотреть ему прямо в глаза и сказать: «Я вижу тебя, я знаю, что ты есть, я прекрасно понимаю, что ты возник, когда я был маленький, мне было больно, я защищался».

Очень часто люди чувствуют, что внутри есть нечто большее, чем личность. Но чтобы двигаться туда, нужно выйти за пределы этой личности.

Если же есть моменты, которые касаются именно твоего функционала на работе или в жизни, то да, нужна ясность, активные действия.

Поможет нам в этом понимание принципа иерархии.