Цитаты из книги «Возвращение к жизни. Как спасти семью: конфликты, ссоры, алкоголизм, наркомания»

«Как ты со мной живешь, сколько в тебе терпения?» А мне для радости немного нужно. Мне бы только видеть, как он

У них развиваются поразительные способности распознавать, что нравится, а что не нравится другим людям. Созависимые верят: как только они станут такими, какими их хотят видеть другие, жизнь сделается безопасной, надежной, они будут приняты в тех кругах, куда стремятся. Они так сильно зависят от других, что даже их право на существование должно подтверждаться окружающими. Они не уверены, что законно занимают свое место в жизни, им необходимо подтверждение извне. Созависимые не доверяют своему собственному восприятию, пока другие его не подтвердят.

Из-за низкой самооценки особую важность для созависимых приобретает вопрос: «Что скажут другие?» Созависимые тратят много энергии на управление тем впечатлением, какое они производят на окружающих. У людей с разумной, здоровой самооценкой точка отсчета в оценке себя находится внутри, а созависимые добровольно отдали ее окружающим. Они стремятся быть «хорошими», они действительно могут делать много добрых дел, и они верят, что им удается производить нужное впечатление на окружающих, контролировать их восприятие. Цель жизни созависимых может сводиться к вычислению, чего хотят другие, к удовлетворению чьих-то желаний, их действия направлены на то, чтобы доставить удовольствие другим. Отсюда возникает потребность в угодничестве. Даже в интимных отношениях они могут заботиться не о своих желаниях, а о том, чтобы доставить удовольствие партнеру.

У созависимых страдает концепция своего «Я», нет четких представлений о том, как должны к ним относиться другие. Без взаимоотношений с другими созависимые чувствуют себя менее значимыми, а иногда ничтожными. Они часто уступают другим, даже в том случае, когда от созависимых этого не требуется. Они остаются преданными и тогда, когда объект привязанности им изменяет или жестоко с ними обращается.

Отказаться от «спасательства» и не позволять другим спасать себя – вот одна из задач преодоления созависимости.

Надо срочно взять ответственность за себя и позволить другим людям делать то же самое. Самое хорошее, что мы можем сделать, – перестать быть жертвой.

Не надо думать о других людях, что они хуже нас. Другие не беспомощны. Другие не безответственны. Они не слабоумны. Зачем же обращаться с ними так, как будто они сами не могут взять ответственность за себя?

Созависимые, в своем стремлении спасти, распоряжаются жизнями и судьбами других, полностью обесценивая способность другого сделать для себя то, что действительно спасет его, и, по сути, ставят себя на место Того, к Кому следует обратиться за помощью, и Кто бы мог ее оказать. В отличие от Него, у них это не получается

Все это дает возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми. «Спасатель» нуждается в том, чтобы в нем нуждались. Таковы психологические выгоды от «спасательства». В глубине души «спасательницы» не чувствуют себя любимыми или достойными любви. И тогда поведение определяется посланием: если я нелюбима, то я буду необходима. Твое желание – моя команда. Твоя проблема – моя проблема. Позже «спасательницы» начинают злиться на тех, о ком заботятся. Они чувствуют себя использованными и выброшенными.

Созависимые постоянно отдают больше, чем сами получают от своего близкого. Они говорят за другого, думают за него, верят, что могут управлять его чувствами, и не спрашивают, чего хочет тот, другой. Они решают его проблемы, хотя такое «включение» в человека редко бывает эффективным.