Метро. «Вот, козел!» – вырвалось у меня… Обернулось несколько человек. Мужчины… Причём, так смотрели, как будто бы, вот допустим, Африка, саванна… И самец забрёл на чужую территорию.. Я промолчал…
Наш человек, находясь за границей, ощущает себя, как будто бы он попал в Рай. В Парадайз…
Десять райских ночей. Среди пальм, белоснежного песка, тёплого ласкающего моря. И чистого голубого неба. На котором ярко светит солнце… Это неудивительно, что после домашнего сурового климата, наш человек стремится с первых минут окунуться в эти райские объятья. Срывать с себя одежду он начинает ещё в самолёте. Ведь он летит в Парадайз!…
Это телепортация в Рай. Целый год, каждый день, он ходит на службу/работу в холод, в дождь, в грязь, в хамство. В предвкушении этих счастливых дней отпуска.
И вот, наступает тот самый день. Он берет жену, детей. Они едут в аэропорт. Под серым тяжёлым небом, в мороз. Заходят внутрь. Дают свои паспорта пограничникам, транзитная зона, посадка в самолёт – ЧИК! – четыре часа лета и они попали в Парадайз!…
Аэропорт – это пункт телепортации. На другой стороне и тепло, и солнце. И люди смуглые. Бормочущие на непонятном языке.. Наш человек ощущает себя, как будто он в счастливом сне.
Местные удивляются, почему наши люди так раскрепощено себя ведут на курорте. Ходят полуголые на обед. Эти прыжки в бассейн. В нетрезвом виде.. А все просто – наш человек, чувствует себя в другой реальности. Он в Раю. В очень реальном сне. А пальмы, море, гостиница – это декорации. И даже работники отеля, и местные жители – это тоже декорация. Все вокруг него – райские декорации. И он играет главную роль. Здесь. И сейчас. А актеру, играющему главную роль, дозволено все!
Временно дозволено, конечно. Всего десять ночей. А дальше аэропорт – ЧИК! – и Рай закончился. Он телепортировался в серое небо, холод, настороженные угрюмые взгляды вокруг…
Под моим руководством в отделе работает три сотрудника. Я составляю план работ и распределяю ресурсы. Один верстальщик, два программиста. Т.е. шесть почек…
Или вот рыбак, например. Это же ведь обманщик и интриган.. Он же сознательно занимается обманом.
Своего рода, мошенник. Подсовывает приманку, ничего не подозревающей рыбе. Крючок – вот главная улика в его мошенничестве…
Ну, вот если присмотреться… Рыбак пытается вести тонкую хитрую игру на слабостях рыбы. В целом, не важно – рыба это или человек, например. Важно, что идёт игра на слабостях. Вот плывет ничего не подозревающая рыбка. Спокойно так себе плывет. Возможно, проголодавшаяся. И тут ей подсовывают под нос ароматный кусочек. Совершенно неожиданный "бесплатный" кусочек. Это ведь называется "Искушение"?…
"Нет-нет! – возразит рыбак – Я же не заставляю никого хватать крючок! Я просто бросил некоторый кусочек. Не принуждаю. И сам на крючок не насаживаю. Это она сама!"… Так вот, говоря так – он лукавит…
И ещё в это время подергивает приманку, как бы раздразнивая и подталкивая переступить невидимую черту. Он, своего рода, тот самый Змей-Искуситель, шепчущий "Съешь яблочко! Ну, съешь! Ведь вот же оно"… А поскольку рыбка "слаба", то легко поддаётся искушению и начинает клевать. И – хлоп – попадается на крюк! И вот она уже в лапах этого двухногого чудовища…
Который потом самовлюбленно и самодовольно демонстрирует обманутую добычу окружающим его таким же мошенникам. Мошенники! Это же идёт игра между мошенниками – кто больше обманет?
И эти сети… Это же интриги. Он сидит на берегу и скрупулёзно плетёт эти свои сети из интриг. Сети интриг, сотканные из миллионов узелков лжи. Специального размера, для разной добычи. Есть и сачки, и подъемники, и неводы. Для каждого размера свои интриги. Целые ловушки из интриг. И потом выставляет эти сети, куда попадает рыба целыми пачками. Она попадает в сети, сплетенные умелым интриганом.
(Задумался. Смотрит как бы вверх.) Другое дело – охотники. Это народ прямолинейный. Главное – поймать жертву на мушку… Ты чего это на меня так уставился, Григорий Николаич? Давай его отпустим? Из этой шельмы ухи-то не сваришь, обплюешься потом весь…
Нашего человека от использования пиратского контента останавливает не закон, а, скорее, совесть…
Когда я прихожу на работу, то при входе каждый раз говорю про себя: – Опять эти шельмы тут сидят!… И по-дружески так им говорю: – Привет, гетеросексуалы!
За праздничным столом перед телевизором. За час до Нового Года. Тетя Аня как-то сказала:
– Какая прическа у Пугачевой. Волос осталось на одну драку.
Выяснилось, что он белый русский расист. Натуральный гетеросексуал и мясоед, придерживающийся радикальных социалистических взглядов с признаками мракобесия… Какой ужас. С кем приходится работать…
Начальник моего начальника как-то ответил мне, что у него есть 69 способов вывернуться из сложной ситуации. Если потребуется объясняться с Президентом Корпорации…
Это он ответил, когда я забеспокоился о непосредственном начальстве. Что, мол, я могу что-нибудь "ляпнуть" на совещании с "топами". Я же человек свободный. Говорю напрямую, правду. Кредитами не обременён… А были случаи, что за некоторые слова сотрудника увольняли в тот же день. А так же его начальника. И начальника его начальника…
Я и забеспокоился об них: – Меня-то ладно уволят. Я работу быстро найду (специалист высокого класса). А вот вас могут тоже… И вот он мне ответил, что, мол, не беспокойся за нас…
Я теперь и не беспокоюсь. И вот что думаю: Я же ведь теперь могу что-нибудь «не то» сказать на совещании с «топ» -менеджерами. И начальнику моего начальника придётся использовать 69 способов, чтобы вывернуться из сложной ситуации…
Мужики пошли не те… Не те мужики пошли… Мужчины! Я бы даже сказала не «мужчины», а «мужчинки»…
Но что поделаешь?! Надо брать то, что есть… Что осталось… Мне бы хотя бы такого… Мужчинку… Одного маленького мужичонка… Я бы его взяла. Обняла. В лобик поцеловала. Утешила… Какой-никакой, а мой!.. Мой мужичонок! Мой маленький мужичонок…
У подруг вон есть… А у меня все нет и нет… Эх, времена! Перевелись мужики… А так хочется, чтоб: «А ну молчать! Женщина! Ты это что это!? А?!» И кулаком так по столу: тра-а-ах!.. А тут смотришь… Выбираешь. Брать не брать… Этот плачет все время. Сопли ему вытирать… Этот придурковатый какой-то… Этот рябой… (Пауза.) Да ладно с красотой-то. (Машет рукой.) Красоты-то не надо. Да хоть на черта похож. Пусть!.. Только чтобы у-у-у-ух! Чтобы на мужика был похож! Чтобы ка-а-ак хвать!.. (Пауза.) Эх, мужиков нету. Нету мужиков. Кончились мужики!
– Все. Готово… (Проводит ладонью по коротко стриженной голове.)
– …Вы прям как будто десять лет сбросили…
(Пауза. Резкий взгляд через зеркало на парикмахершу.) Вот это лишнее было говорить…
– Ах, извините. Извините…
(Достает бумажник. Вынимает хрустящую пятисотрублевку и кладет ее, демонстративно показывая в воздухе, на столик.)
– Мне… еще, пожалуйста, десять лет скиньте!..
– Хм… Могу сделать как у младенца… (?!) Останется пушок…
– А нет… Нет, спасибо! Оставьте так…
Не знаю, как там внизу, а у нас на двенадцатом этаже воздух чист и свеж. Чувствуется запах озона… Сколько-то метров над уровнем моря. Но довольно высоко… Выходишь на балкон. В облаках… Наблюдаешь, как ходят и копошатся там внизу эти маленькие людишки… Вот спешит какая-то точка с четырьмя мелкими отростками по своим делам… У них там внизу солнце, пальмы, суета… И понимаешь, свысока, как ничтожны и жалки эти приземленные карлики…
Нет! Нас, жителей десятьплюсэтажей, не понять этим низкоэтажникам!.. На балконе лежит снег. Даже летом. И порой дует пронизывающий ветер… Силы гравитации здесь, на вершинах домов, резко ослабевают. Мы не выходим на балкон, мы парим… На 16 этаже соседи живут. Говорят, видели космонавтов. Рукой им махали… У них там бабуля из одной комнаты в другую переплывает по воздуху… Когда она выбирается на балкон, то соседи привязывают ее веревкой, чтобы она не улетела в космос…
«Бесплатный» адвокат у нас в основном выступает в роли психолога…
Живу в криминальном районе. Ночью в темном переулке встретил гопников. Поздоровался…
Я последнее время нервный. И не надо на меня ОРАТЬ!
Вы лайкнули мой комментарий. И фото моего профиля. Это значит, что между нами что-то есть.
Теперь мы должны скрепить свои симпатии узами брака. Будет свадьба!.. Потом дети. Как минимум двое… Это был знак свыше… Для начала предлагаю встретиться. И сразу заняться сексом. А чего тянуть?!.. А потом уже получше узнаем друг друга. В кино сходим. Я цветы подарю. Шоколадку. Оформим документы. Паспорта… У вас квартира есть? Или снимаете?.. У меня есть. Давайте для начала встретимся…
Так крепко обнял, что сломал ей ребро. И они расстались. Какой ужас…
Из кафе летели колпаки и половники… Новый антикоррупционный закон нанес страшный удар поварам…
Фразу «По правде сказать, ты толстая! Жир вон свисает» он произносил уверенно. Во весь голос. Смотря на нее спокойным, немного даже нахальным взглядом. Двумя глазами. Тогда еще двумя глазами…
Он тогда еще мог говорить. И самостоятельно есть… Он произносил эту фразу до приезда полиции, медиков и суда…
– Я жирная?
– Нет-нет… Ты не жирная. Ты… как бы это сказать… И не толстая как бы…
– А какая?
– Не толстая. Ты… Как плотный карлик…
И если друг друга ненавидеть… Я буду ненавидеть тебя. А ты меня… И его еще… И окружающих. И вон того козла… Мы все друг друга будем ненавидеть. Нужно начать с утра:
– Привет, урод!..
– Привет! Не рад тебя видеть… Как же я тебя ненавижу, козел!
И после обеда:
– До свидания! Спасибо, что больше не придете к нам!..
– А я очень рад, что больше не увижу вашу противную рожу! И передай привет этому у$бку за барной стойкой…
И в первый день после отпуска:
– Опять эти хари! Сидят на своих ж@&ах… Очень неприятно…
В нашей стране когда министр финансов говорит «Не беспокойтесь», то есть все основания для беспокойства…
О проекте
О подписке