– Моя прелесть! О, как великолепен и прекрасен этот искрящийся блеск изумрудов и сапфиров!..
– Здравствуйте. Нам ваши соседи рассказали про вашу корону. Расскажите поподробнее, пожалуйста. (Достает блокнот.)
– …Миллионы миллиардов лучиков отражаются и игриво переливаются триллионами цветов на этом богато инкрустированном творении человеческого совершенства! Манящая игра света этих благородных камней шепчет и зовет окунуться в этот бездонный ореол ослепительного сияния.
– (Записывает в блокнот: «Миллионы миллиардов лучиков», «Ослепительного сияния». ) Прекрасно, скажите: а давно у вас это увлечение коронами?
– … и золото-золото-золото-золото опоясывает все это мерцающее совершенство бриллиантовых огранок… Вы представляете?! А… Что?! Давно ли у меня это увлечение? Года два назад у меня открылись глаза! Что-то свыше подтолкнуло и открыло во мне эту способность созерцать! Был ливень, очень сильный ливень тогда… Сверкали молнии, гремел беспощадно гром. У меня было предчувствие. Было у меня предчувствие! Потом как что-то сверкнуло и ка-а-ак шандарахнет! Я на время оглох и потерял способность видеть. А потом я увидел ее!..
– И что вы увидели? Что увидели?! («Сверкнуло», «Предчувствие» – черканул в блокноте.)
– Ее! Корону! В небе, среди облаков я увидел ее сияние! Оно распространялось во все стороны! И она сказала мне: «Смотри же, смотри! Теперь ты один из тех, кто может созерцать мою красоту…»
– Любопытно…
– Да, это было прозрение! Когда я вернулся домой, то в зеркале опять увидел ее. Она была на моей голове, как знак, указывающий что я был избран ею!..
(«В зеркале», «На голове», «Избран»…)
– Я был избран! И теперь она всегда со мной… Вот, сами посмотрите.
– Мэ-э, то есть она у вас и сейчас на голове?
– Да-да, вот потрогайте. Ощутите благородство ее формы.
– Ну-у… я даже не знаю… (Проводит рукой над головой, как бы ощупывая.) Хм… любопытно, очень любопытно.
– Вот видите! Вы чувствуете! Вы тоже это видите!
– (Что-то записал в блокноте, размышляет.) Понятно… А вы не хотите познакомиться еще с одним таким же интересным человеком? У него треуголка на голове… Украшенная бриллиантами, между прочим…
– Да вы что! Правда, есть еще такие же, как я?!
– Еще бы. Я вам должен его показать. Вы обязательно должны с ним познакомиться, голубчик. Тут совсем недалеко. Поедемте!
– Охотно-охотно! Едем! И я покажу ему свою прелесть!
– Да-да, конечно. Возьмите с собой зубную щетку, две рубашки и брюки, на всякий случай… Поедемте!..
– Да вы, голубушка, пьяненькая бываете на свиданиях…
– Хто?
– Вы, душенька. Вы!
– Может быть…
– Еще утром заметил… Когда вы меня встречали. Этот запах пива…
– Вполне может быть… Для храбрости, волновалась…
– Так волновались, так волновались, что еле на ногах стояли…
– Я хоть поздоровалась?
– «Првт!» Не разобрал… Я тогда и понял, что вы, душенька, волнуетесь… А когда мы с вами, миленькая вы моя, пошли, то ясно стало как божий день, что было не только пиво… Вас, душенька, развезло, и вы, голубушка вы моя, еле волочили ноги… Я поддерживал, конечно… Или нет – вы держались за меня… Мертвой хваткой держались.
– Извините…
– При всем честном народе… волок, как будто какую-то девку… «Да она в дупелину!» – кто-то крикнул со стороны и перекрестился… Не помните?
– А у нас секс был?!
– Можете не беспокоиться – не было! Я порядочный, честный, интеллигентный… (прочеканил)
– Жаль…
– Вы пошли на четвереньках, и я пошел за вами на четвереньках… В какой-то момент мы оба пошли на четвереньках…
– Любопытно.
– А когда вам стало «не по себе»… Уж простите за столь деликатные подробности… Городской фонтан на Центральной площади стал жертвой вашего «не по себе»… Говоря грубо, вы, душенька, наблевали в этот фонтан… Но я самоотверженно закрывал вас от прохожих… А когда увидел ваше «не по себе», то мне тоже стало «не по себе»… И прохожим стало «не по себе»…
– ! [Удалено.]
– Кто-то крикнул: «Да это же Сонька! Сонька Ник-ева! Вот-те на! Еще и с каким-то… [Удалено.]»
– !!! [Удалено.] Извините, не сдержалась…
– Да ничего, голубушка моя… Прекрасно провели время! Хотите пива или мороженого?
– Будьте так любезны – пива…
Я тут как-то над чем-то задумался, потом обратил внимание, что рот приоткрыт… Закрыл сразу. Старый стал. Годы уже не те, годы берут свое… Как ни крути, а уже за тридцать. За тридцатник. Лучшие годы позади… Прошла молодость. Безвозвратно прошла. И не вернуть. Да-а-а-а, а ведь были времена. Да-а-а… Сейчас ведь уже идешь в какой-нибудь клуб, а там смотрят: «Вам чего, мужчина?» Молоденькие розовощекие девчушки с ipod и внимание не обращают. Переговаривались тут как-то, шептались между собой. Потом одна говорит: «Ой, да он старый! Они с моим папой в одном классе учились». И место начали уступать: «Садитесь, мужчина». Чуть не убил обеих. А я ведь тогда небритый был… Я еще улыбнулся, и морщины на лбу появились. Отталкивающие такие морщины…
Бывает, подняться на четвертый этаж надо; на каждой площадке остановишься, передохнешь, поразмышляешь и дальше. Возраст дает о себе знать. Не то, что раньше – вбежишь как на крыльях… Да-а-а, хватка уже не та. Не та уже хватка… Нет того юношеского задора, озорства, как раньше… Бывало, как прыгнешь в колодец… (Пауза, еще одна пауза.) Да-а-а… О чем это я?!.. О чем я только что говорил?! Ах, да… Прошел, погас огонь. Видно, что пожил уже на своем веку. Повидал многое. С зубами проблемы, отчего запах соответствующий. За тридцать ведь уже. Смотрю на сверстниц своих: м-м-мать честная, ну и баба! Сколько же ей лет?! А в одной школе учились… Годы идут, да.
А у вас тоже суставы хрустят? Я тут как-то шею размял. Сосед справа говорит: «С тобой все в порядке?» «Да, все в порядке, – говорю, – все нормально – а что такое?..» Взгляд уже не тот. Нет уже того игривого сверкающего огонька в глазах, свежести. Да и зрение подводит. Ведь вижу уже не так, как в былые времена. Уже и не видишь, что написано на другой стороне улицы. Так и спрашиваешь: «А какой номер у автобуса, дочка, а? Что-что, что-что? Простите, не расслышал?! А вам нравятся, девушка, песни Игоря Николаева?» «А кто это?» Я напою: «Дельфин и Русалка, сюжет этой песни мо-о-оя подсказала гита-а-ара…» «Прекратите немедленно! Вы пьяны!? Я сейчас полицию вызову! Помогите-помогите! Маньяк!»
Вообще-то все не так уж плохо. Говорят, что выгляжу я моложе своих лет. Лет на восемь. Когда побреюсь и без морщин. Мироощущение юношеское. Как выразилась одна дама: «Недоразвитый он».
Пусть она будет косая и кривая, но чтобы была горячая вода в квартирке… Идеальный вариант, когда папа с мамой – собственники парохода. Достаточно всего одного парохода… Чтобы обеспечить безбедное проживание и себе, и детям, и внукам…
У каждой невесты две руки, две ноги, голова и туловище… И тут важно выбрать ту, которая с денежками. А не нищебродку… Отличаются они наличием обеспеченных родителей. Которые ничего не пожалеют для счастья своего чада…
Даже если она будет прихрамывать – это только плюс. Меньше конкурентов.
Важно не промахнуться. Не упустить свой шанс… Не торопиться… Нужно немножко потерпеть вначале, а потом… Потом каждый день клубника со сливками. Машина. Квартира. Экзотические путешествия. Модные вечеринки… Только немножко потерпеть… К тому же бокал хорошего вина перед встречей сделает красивой даже уродку…
Хорошо одет. Причесан. Помыт. Побрит. Приятно пахнет. Ботинки блестят. Сволочь, в общем…
Как выразилась одна моя знакомая: «Мужчине достаточно быть чуть посимпатичней обезьяны…»
Наши продавцы не продают товар. Они за ним присматривают…
Обсуждают, как правильно говорить, подходя к очереди: «Кто последний?» или «Кто крайний?» «Крайний» обычно говорят люди, у которых профессия связана с риском. Например летчики… Из суеверных соображений…
Было проведено исследование. И считается, что правильнее, с точки зрения русского языка, говорить все же «Кто последний?»
Это все чепуха! На самом деле, когда вы подходите к очереди, правильно говорить: «Я только спросить!»
Один мой приятель, бизнесмен, владеет сетью ателье по пошиву и ремонту одежды. Ну как сетью… Одно ателье. И две швеи…
Планирует расширять бизнес. Хочет шить бронежилеты… Шить легкие, достаточно недорогие жилеты без брони… Покупатель такого бронежилета скорее всего не вернется с претензией к качеству… То есть это будут одноразовые бронежилеты… Очень выгодно, говорят…
Или огнетушители, например… Он как-то пошел на строительный рынок купить большой огнетушитель. Продавец говорит: «Хороший огнетушитель. Берите! Если что, то придете. Заменим!» Он ему: «Если „что“, то будет уже поздно. И я тогда к вам приду с повесткой в суд…»
Украли… Книгу «Все, это конец», сборник Умберто Лопес украли!.. На пиратском сайте видел! Вот этими вот глазами видел!.. Скачивается! Бесплатно скачивается!.. А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Да что же это происходит-то, граждане?! А?!.. Что же это такое происходит-то! Да как такое может быть-то, а?!.. Среди бела дня… Да я же ведь бедный неизвестный автор!.. Да как они могли?!.. Сволочи! Да как они могли!..
Это ж надо! Не, ну я поверить не могу!.. Да куда люди-то смотрят! Куда полиция-то смотрит?!.. Прям так взяли и разместили на своем пиратском сайте: нате, мол… скачивайте, пожалуйста! Нате, дескать, бесплатно!.. Пока этот лох глазами хлопает… А автору-то… автору-то как теперь быть?!.. Ой, что будет-то теперь… Вот сволочи. Это ж надо!..
Ну они у меня попляшут!! Я-то так это не оставлю!.. Вот народ! Это же надо какой народ пошел!.. Совести, совести у них нет!.. Я же ведь трудился… Днями и ночами. Сочинял, вдохновения искал… Страдал!.. Каждое слово выстрадано! Каждая буковка!.. А они… Эти сволочи-то! Бесплатно… А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!.. Ну попляшут они у меня! Ох, попляшут!.. Да я про них такое напишу! Ох, напишу!..
На одном из маршрутов, в качестве эксперимента, автобус оборудовали проталкивающим механизмом. Для оптимизации пространства внутри в час пик.
Эксперимент не удался. Много пассажиров обратилось в суд..
В офисе около лифта. Решил пропустить женщину. Открываются двери. Я впереди. Стою (вроде как пропуская). Пауза секунды две. Но никто не идёт! Немного оборачиваюсь, смотрю – а это парень какой-то, оказывается… Ещё так вопросительно озирается! Я быстро прошёл первым. И он в лифте ещё вопросительно озирался по сторонам. Роста чуть ниже среднего. Полненький. Ну, действительно парень, думаю. Чего это я, думаю…
О проекте
О подписке