Оказалось, что это никакой не зверь был, а обычные контрабандисты. Надели на себя медвежьи шкуры и перешли тёмной ночью через границу. Потом решили в моей берлоге тайник устроить. Думали еду наружу выкинуть, а своё барахло внутри спрятать. Вот я их коварные планы и сорвала, сама того не ведая.

После этого случая пограничники стали любить меня ещё больше и кормить ещё слаще. Сам командир части всех на плацу построил и долго говорил что-то там про чувство долга и вечную дружбу между человеком и собакой.

– А что в тайнике было? – спросил Колька. – Золото и бриллианты? Тебе потом причитающиеся двадцать пять процентов вознаграждения выплатили?

– Конечно, выплатили, – ответил за Машку Валерка. – Разве ты не понял ещё, на какие «шиши» она в Москву приехала?

– Бестолочи вы обезьяньи, – устало произнесла собака. – В тайнике бандиты прятали оружие и взрывчатку. Наверное, хотели на заставу напасть или взорвать что-нибудь в деревне. Террористы, что с них возьмёшь. А в Москву я уже позже приехала вместе с одним отставным офицером. Он сюда жить перебрался. Заботливый, добрый, кормил меня хорошо, выгуливал по первому требованию. У него и жила, пока мой хозяин от болезни сердца не умер. А уж его дети, наследнички толстомордые, терпеть меня не стали. Дали пинок под зад и выгнали из квартиры. Вот мне здесь и пришлось обустраиваться по новой.

– Как несправедливо с тобой жизнь обошлась, – выслушав рассказ, констатировал Серёжка. – Ты, можно сказать, предотвратила трагедию, много человеческих жизней спасла, а в результате сама оказалась на улице. Где же благодарность от высших сил?

– Я как-то об этом не думала. Одно знаю наверняка – если постоянно ждать благодарности за свои поступки, то так с протянутой рукой и простоишь всю жизнь. Поняли? Уф, утомили вы меня сегодня, спать буду, – и собака задом попятилась обратно в кусты, где разлеглась на мягкой траве.

– Бульдерлог-философ, – заметил Колька. – Видно, она не только в школьной столовой подъедается, но ещё книжки по ночам в нашей библиотеке читает.

Ребята шли по улице к остановке автобуса, который должен был довезти их до Валеркиного дома. Небо постепенно затягивали облака, подул холодный ветер. Вдалеке послышались раскаты грома, и даже промелькнули яркие вспышки молний.

– Хорошо бы до дождя успеть, – наблюдая за буйством природы, пожелал Валерка. – Неохота приходить домой мокрой курицей.

– Не боись, малец, капать ещё только часа через два начнёт!

Мальчишки остановились, силясь понять, кто это с ними разговаривает. В будний день на улице было много людей – мужчин, женщин, детей. Но только все они не обращали на Серёжку, Кольку и Валерку никакого внимания.

– Дяденька, это вы сейчас про дождь сказали? – обратился Серёжка к уличному попрошайке, сидящему в двух метрах от них. Пожилой мужчина устроил себе из уличной клумбы некое подобие кресла и, взгромоздившись на него со своим нехитрым скарбом, дремал. Вопрос мальчика он проигнорировал даже не шелохнувшись.

– Оставьте Лёху в покое! Он вам ничего не скажет, потому что глухонемой от рождения.

– Что за мистика? – не понял Валерка. – Эй, кто тут с нами шутки шутить вздумал?

– Чего разорались? Глаза разуйте и подойдите ближе.

Ребята нехотя приблизились, брезгливо морща носы от «парфюма» мужчины под названием «Сногсшибательное обаяние улицы», который чувствовался даже на расстоянии. И только тогда смогли разглядеть, что на плече незнакомца в складках замызганной куртки сидит крупная блоха.

– Это вы с нами разговариваете? – спросил насекомое Колька.

– Конечно, я, кто же ещё? Позвольте представиться, Меня зовут Клок. Я – блошиный король правой стороны этой прекрасной улицы.

– Какой король? – не понял Валерка. – Это что-то новенькое. О таких титулах я ещё не слышал.

– Вы напрасно иронизируете, юноша, – блоха гордо вытянулась на задних ножках, отчего, по её мнению, должна была стать заметнее в глазах людей. Однако чуда не произошло, и мальчишки всё так же с трудом силились разглядеть кроху.

– Дяденька, если не в курсе, то вы сейчас сидите на куртке какого-то бомжа, грязного и вонючего. Может, конечно, это и есть ваше мифическое королевство, только с нас сегодня общения с сумасшедшими хватит.

– Сами вы сумасшедшие лысаки, – смело ответил Клок. – Я понимаю, что вы ещё дети и не познали суровых будней взрослой жизни. Поэтому буду к вам снисходителен. Да, я король, владения которого ограничены территорией, занимаемой одной из сторон этой улицы. Сей высокий титул был пожалован мне на ежемесячном слёте кровососущих насекомых измерения лысаков. И означает он то, что только я имею право на первый укус любого человека или животного, а также на справедливое распределение кормовой базы между другими кровопийцами.

– Прямо граф Дракула районного масштаба какой-то, – пошутил Валерка. – Вампир-недоросток.

– Не граф, а король! – поправила мальчугана блоха. – И, между прочим, за то, что я прекрасно справляюсь с обязанностями, титул вручается мне уже третий месяц подряд. Наверное, последний в моей жизни.

– Погодите, ещё не вечер, получите своего «короля» и в четвёртый раз, – успокоил его Колька.

– К сожалению, молодой человек, это маловероятно, – грустно вздохнул Клок. – Жизненный цикл взрослой блохи ограничен несколькими месяцам. Ходят слухи, что встречали на Земле представителей нашего рода, проживших год и даже дольше. Но я думаю, что всё это красивые легенды. Так что я уже глубокий старик, пора передавать бразды правления молодёжи.

– Вы поэтому нас остановили? – съязвил Серёжка. – Хотите поделиться безграничной властью над укусами случайных прохожих?

– Нет, просто стало как-то скучно и одиноко. А я заметил, что у вас в сумке живёт толмох. Вот и подумалось, что столь «продвинутые лысаки» смогут уделить пару минут титулованной особе.

– Да что же такое! – вскипел Сергей и принялся осматривать рюкзак на предмет выявления дырок и порезов. – Не понимаю, как вы все видите, что у меня в портфеле сидит рыба-переводчик? Ткань плотная, непрозрачная, молнию я всегда до конца закрываю, пакет с толмохом на людях не достаю.

– Этого и не требуется, – пояснил Клок. – От вашей сумки исходят такие сильные энергетические импульсы, что вариантов здесь немного. А поскольку пользоваться магией в мире лысаков категорически запрещено, то и получается, что у тебя там либо Деконг, либо толмох.

– Деконг? – переспросил Николай. – Никогда не слышал о подобном существе. Это что ещё за обезьяна такая, может, Кинг Конг?

– Вы что, кровь с вами! – испуганно замахала лапками блоха. – Какая обезьяна? Не напоминайте мне про этих ловких и ненасытных поедателей блох. Хорошо, что они не водятся в нашей местности.

Немного успокоившись, насекомое продолжило:

– Ну вы даёте! Так запросто чудодейственного толмоха в сумке носите, а столь элементарных вещей не знаете. Деконг – это тара для переноски магических предметов. Обычно её используют маги, но и у простых существ тоже можно встретить.

– Первый раз слышим, – не поверил Колька. – А зачем нужна такая специальная сумка – неужели маги боятся карманных воров?

– Ты совершенно прав, мой юный лысак. Как ни печально, но и среди всемогущей братии встречаются мошенники и воры. И даже среди светлых сил, что особенно прискорбно.

– И что такого уникального в этом Деконге?

– О, это замечательная вещь. Она маскирует любые магические предметы, а также вещи, на которые наложены заклинания. Стоит положить их в сумку – и ни один самый искусный маг не сможет распознать, что вы там несёте.

– Как же вы тогда уловили мощный энергетический фон – нестыковочка получается? – уточнил Серёжка.

– Дело в том, что Деконг, будучи придуманным для маскировки, заботится об исполнении своей функции всегда. Поэтому, когда в сумке магия, фон отсутствует. А когда она пустая, наоборот, фонит так, аж магометры зашкаливают. Тем самым вероятный воришка оказывается сбитым с толку. Нередкими бывали случаи, когда неопытные мошенники принимали «энергию сумки» за ношу с ценными магическими предметами. Залезали в мешок и оказывались в цепких лапах его владельца.

– И что делали с пойманными? – любопытству Валерки не было предела.

– Ничего особенного, – почесывая ножкой спину, ответила блоха. – Кого сразу убивали на месте, иных превращали в какой-нибудь предмет с неинтересной судьбой – ночной горшок или носовой платок. А особо ретивых (в основном молодых магов), которые пытались оказать сопротивление при поимке, отдавали нам, кровососущим. Уж тогда мы пиры и устраивали. Упивались тёплой кровушкой так, что у некоторых животы лопались.

– Не верю я вам, дяденька. Вы всё врёте, – усомнился Колька. – Не может Совет времён и измерений отдавать свои лучшие кадры на растерзание блохам, клопам и комарам.

– Ну, вру, и что с того? – не смутившись, ответил Клок. – Выдаю желаемое за действительное. Уже и помечтать нельзя. Вы только представьте на мгновенье: передают нам мага, у которого неограниченный доступ к энергии. И мы его начинаем кушать. Пьём, пьём, а кровушка всё не заканчивается, потому что маг успевает восстанавливать своё здоровье. Эдакий вечный «шведский стол» для гнусов получается. Какая прелесть!

– Фу, какая гадость, – брезгливо поморщился Серёжка. – Вы не только на вид противные, но и души у вас полны злобы и гадости.

– Не спеши с выводами, малец! – перебила его блоха. – Природа создала нас такими, какие мы есть. И высшие силы совершенно не интересовались, хотим мы быть кровопийцами или нет. Мы же не обвиняем вас, лысаков, в том, что вы сжираете бедных животных целиком. Да ещё умудряетесь использовать шкуры, рога и копыта. В то время как мы довольствуемся лишь кровью, никого не убивая при этом, нанося гораздо меньший вред экосистеме планеты.

– Ну это как сказать, – парировал Колька. – Я в книжке читал, что однажды в глухом таёжном лесу одного геолога, который был ранен и сбился с пути, комары практически всего «высосали». И бедняга умер от большой кровопотери.

– Ещё комары страшную болезнь – малярию – разносят, – поддержал друга Серёжка. – А вы, блохи, людей тифом заражаете и прочей инфекционной гадостью.

– Не знаю ничего про вашего тифозного геолога – могу только рассказать историю из собственной жизни.

Блоха ловко перепрыгнула на голову бродяги и уютно расположилась на самом верху грязной вязаной шапочки. Так ребятам было лучше видно и слышно Клока.

– В общем, посчастливилось мне упасть на спину одной собаки. Вроде ничего особенного не произошло, мы ведь кусаем четвероногих без разбору по сотне за день. Но вскоре я понял, какой шикарный подарок преподнесла мне судьба, направив блошиные стопы к этому бульдерлогу. С виду псина как псина – мелкая, с короткой шерстью и тонкими лапами. Постоянно поскуливала и дрожала то ли от холода, то ли от страха. Поэтому хозяйка всё время таскала её под мышкой.

Отведал я, значит, собачьей кровушки. Ну, так, ничего особенного, практически не отличается от «нектара» бродячего бульдерлога или кота, который живёт на помойке. Одно хорошо – эта шавка была крайне избалована и кормили её регулярно и на убой, поэтому малокровие ей не грозило.

Мне спешить было некуда, и решил я задержаться на этом «продовольственном курорте». Хозяева собаки оказались очень богатыми лысаками. Муж работал то ли министром, то ли директором крупного концерна. А жена (молодая красивая бездельница) целыми днями ходила по всяким салонам красоты, магазинам, модным тусовкам или просто валялась на диване перед телевизором. Естественно, что и бульдерлога везде таскала с собой.

Ну, я первое время с собакой походил по гламурным мероприятиям. Послушал, посмотрел и быстро понял, что это не моё. Тогда решил уделить больше внимания главе семейства. Улучил момент и прыгнул ему на костюм, в котором он на службу ходил. Приезжает, значит, наш олигарх к себе в офис – огромное здание, где стены и пол выложены мрамором. И везде золото, золото: и на дверных ручках, и на лестничных перилах, и даже в туалете на кранах. И кабинет у мужика под стать: здоровенная комната с большим мохнатым ковром на полу. Стены увешаны картинами в тяжелых золотых рамах. Стол и стулья из красного лакированного дерева. Широкие диваны с кожаной обивкой. Дорогая фарфоровая посуда на полках в высоких шкафах со стеклянными дверцами.

Мы, блохи, на лысаковскую роскошь не падки. Какой от неё толк, если никого теплокровного рядом нет? Как говорится, «золото на хлеб не намажешь».

Но тут даже я немного растерялся. Безусловно, родители мне рассказывали, что наши предки тоже жили в королевских дворцах и лакомились всякими знатными особами. Но это когда было – больше ста лет тому назад. А чтобы такое, в 21 веке, в центре Москвы – просто удивительно. Короче, прыгнул я на длиннющий рабочий стол и удобно устроился на компьютерном мониторе. Тепло, светло, и всё хорошо видно и слышно.

Минут через пятнадцать началось совещание. В кабинет стали заходить люди в дорогих костюмах и обуви, с позолоченными часами на руках. Что-то на ходу рассказывали друг другу, шутили и смеялись. Хозяин, который, очевидно, был начальником, терпеливо подождал, пока народ рассядется, и начал своё выступление:

– Уважаемые коллеги! Вы знаете, какое непростое время переживает сегодня наша страна. Не скажу, что мы этого не предвидели и не готовились к кризису, однако происки внешних врагов и недоброжелателей оказались коварнее наших самых смелых предположений. Вы все прекрасно видите, что любые попытки руководства наладить конструктивный диалог с противниками оборачиваются ещё более сильным закручиванием гаек в отношении нас. Мы устали доказывать, что у нашего государства свой особый путь развития. И остальному миру необходимо это учитывать и подстраиваться под наши реалии, а никак не наоборот.

– Иван Владимирович, правильно ли я Вас понял, что чёрной икры на банкете в честь юбилея министерства не будет? – подал голос невысокий седоватый мужчина, сидящий в конце стола.

– Игорь Константинович! – недовольно нахмурил бровь министр. – Вечно вы торопитесь с выводами. Дайте сначала мне договорить!

– Извините, просто хотел уточнить. Времени осталось немного, а мне ещё надо меню утвердить и продукты заказать так, чтобы их потом на таможне случайно за «санкционку» не приняли и бульдозерами не подавили.

– Так вот, – продолжал хозяин, которого сбить с мысли оказалось не так просто. – В это тяжёлое время родина и её руководство ставит перед нами особые задачи, от успешности выполнения которых зависит многое.

– Иван Владимирович, ну сколько можно! – одновременно заговорили несколько мужчин, севших ближе всех к боссу. – Мы в прошлом месяце уже скидывались на строительство чего-то там, где-то там далеко внутри страны. В конце концов у нас много миллионов жителей. Давайте грамотно придумаем ещё пару «налогов» и закроем дыру в бюджете. Богатые от этого не обеднеют, а бедные – они и так бедные, поэтому тоже роптать не станут.

– К этому вопросу мы обязательно вернёмся чуть позже, а пока дайте закончить мысль! У меня самолёт в Испанию через два часа, а я тут последние нервы с вами трачу, – раздражённо ответил начальник.

– Короче, время нынче тяжёлое, ситуация накаляется, революция никому не нужна, поэтому настоятельно прошу всех неукоснительно соблюдать правила поведения в обществе: золотые часы и дорогие украшения не носить!

– Это ещё почему? – не поняли собравшиеся.

– Чтобы их не было заметно, когда будете работать засучив рукава, – пошутил министр. – Далее: посещать принадлежащую вам и членам ваших семей зарубежную недвижимость только под самым благовидным предлогом. Например, надо вам слетать в США в Лос-Анджелес прибраться на вилле – траву покосить, крышу новым железом перекрыть. Значит, устраиваете какой-нибудь международный конкурс типа «Молодые таланты джазовой музыки». Естественно, побеждаете в нём сами, ну и для отвода глаз награждаете ещё пару участников из Америки (они там живут, поэтому тратиться на их переезд и проживание не надо будет). А подведение итогов и награждение призами устраиваете как раз в Лос-Анджелесе. Получается, что и вы сыты, и овцы митингов не устраивают по поводу нецелевого использования бюджетных средств.

– А мне как быть? – отдуваясь и ежеминутно смахивая пот со лба, спросил толстяк с красным одутловатым лицом. – Дело в том, что моя супруга во все поездки таскает с собой не менее трёх собак. А поскольку порода очень дорогая, элитная, то эти шавки, будь они неладны, путешествуют с не меньшим комфортом, чем мы сами.

– Значит, придумай и проведи со своей женой фестиваль собак редкой породы или кругосветный вояж в память о космическом полёте Белки и Стрелки. Что ты как маленький, Семёныч! Вечно тебя всему учить приходится.

– Сегодня ты играешь джаз, а завтра родину продашь, – смотря вдаль и вертя в руках зажигалку, глубокомысленно изрёк высокий худощавый мужчина в больших очках в роговой оправе.

– Я Вас умоляю, Пётр Венедиктович! Эту родину ни то что нам с вами не продать, ею еще наши правнуки устанут торговать.

В ответ на его слова присутствующие одобрительно «загудели» и заулыбались.

– В общем, работаем, пока руки носят! – подытожил министр, поднимаясь с кресла и давая понять, что совещание окончено. – И будьте как можно осторожнее. Не забывайте, что нас повсюду окружают люди.

***

– Дедушка-блоха, мы чего-то не поняли, к чему Вы нам эту историю рассказали? – спросил Колька.

– А к тому, что и среди вас, лысаков, много тех, кто живёт по нашей «философии паразитов», и ничуть этим не гнушается. А вы меня винить вздумали. Так, всё, мальцы, утомили, – раздраженно махнул лапкой Клок. – Я думал, что повстречал умных отзывчивых собеседников, а вы оказались такими же бессердечными, как и большинство человеков, даром что дети.

– Парни! – встрепенулся Валерка, посмотрев на часы. – Этот кровосос нас совсем заболтал. Побежали быстрее, а то к началу телепередачи не успеем.

– Приятно было с вами познакомиться, господин Клок, но нам действительно пора, – попрощался Серёжка, и мальчишки устремились к остановке.

– Забавный старикашка, – заметил Колька, когда мальчишки залезли в автобус и удобно уселись на мягких сиденьях. – Я как-то раньше на задумывался, насколько огромен наш мир и какое множество разных существ его населяет. Одно дело изучать теорию по учебнику или смотреть фильм, и совершенно другое, когда сам вступаешь в контакт.

– Согласен, – подтвердил Серёжка. – Я даже подумываю о том, чтобы попросить Гунтаса оставить нам толмоха насовсем. Так мы сможем быстрее и, главное, гораздо подробнее изучить наш мир.

– Разбежался! – буркнул Валерка, стараясь пальцем раздавить маленькую мушку, залетевшую в автобус и бьющуюся об стекло в поисках спасительного выхода. – Такого жмота, как твой транспортный работник, ещё поискать надо. Сколько раз я его просил оставить мне какое-нибудь магическое приспособление на случай внезапного нападения неприятеля. Случись что, чем тогда прикажешь обороняться и защищать Серёжку? Так нет же, талдычит как попугай: «Не время. Много будете знать, скоро состаритесь. Магия вам только во вред…», – и всё в таком же духе. Поэтому, думаю, что волшебную рыбку пелин у нас заберёт. Главное, успеть с ней в зоопарк съездить!

– Ты об этом уже говорил, – уточнил Колька. – Думаю, что звери ничего нового тебе не расскажут. Разве что о дикарях посетителях, которые кидают всякую ерунду им в клетки.

– Как знать, как знать, – хитро сощурив глазёнки, ответил Валерка шёпотом, но уже через мгновение вскочил на ноги и направился к дверям. – Выходим, наша остановка!

Глава 5. Зашифрованное послание

На счастье ребят родители Валерки были на работе, младший брат в детском садике, а живущая вместе с ними бабушка ушла на почту за газетами.