Часть I
Связь с ребенком

1. «Мам! Я тебя не слышу!»

Мне около 7 лет, но носу первый класс, я в гостях у бабушки. По телевизору идет «Утренняя звезда», из кухни пахнет омлетом с кусочками сосисок, а дедушка раскладывает по коробочкам свои запасы винтиков, гвоздей и других непонятных мне железок. Песню девочки в клетчатом платье прерывает звонок телефона. «Это мама!» – я спрыгиваю с места и бегу к зеленому аппарату. «Алё! Мам! Это я!» В ответ слышу любимый голос: «Привет! Послезавтра приедем! Я купила тебе рюкзак с Белоснежкой!» Вдруг в трубке что-то начало шипеть и поскрипывать. «Мам! Я тебя не слышу!» Дедушка подошел к телефону и взял у меня трубку: «Неполадки со связью. Не грусти, мама перезвонит».

Я не случайно начала с этой истории. Реальное общение родителей с ребенком часто напоминает разговор по испорченному телефону. Вы повторяете по сто раз, просите, повышаете голос, а абонент вас просто не слышит. И дело не в том, что вы недостаточно громко говорите, а в том, что на линии между вами какие-то неполадки и кричи не кричи – толку будет мало.

Связь с ребенком

Конечно, между вами и ребенком нет никаких телефонных проводов, которые можно было бы найти и починить. Эту связь руками не потрогаешь.

Но ее можно почувствовать. Это ваши отношения с ребенком. Когда я объясняю родителям, на что похожа эта связь, мне очень нравится приводить в пример образ каната. У нас был такой на физкультуре. Толстый, очень крепкий, одной рукой и не обхватишь. Такой канат состоит из множества нитей, кажется, что их там тысячи. Ваша связь с ребенком как этот канат. Только нити там не из хлопка, а из доверия, принятия, любви и заботы. Из приятных моментов, вкусных булочек с корицей, обнимашек, щекотки и веселых игр.

Бывает, что эти нити рвутся и канат становится тонким, хрупким и ненадежным. Связь начинает барахлить, и это отражается на поведении ребенка.

Если ваш ребенок еще маленький (лет до двух-трех), со связью обычно все в порядке. Но протестное и капризное поведение малышей часто провоцирует маму на действия, которые могут этой связи навредить. Из следующих глав книги вы узнаете, как справляться со сложным поведением, чтобы не рвать драгоценные нити каната.

Если ваш ребенок постарше (4-10 лет), вы можете начать замечать признаки того, что на линии есть помехи:

• ребенок не слушает и не слушается;

• чтобы он что-то сделал, вам приходится кричать, повторять по сто раз;

• ребенок плохо себя ведет;

• ребенок часто капризничает, закатывает истерики, может вести себя агрессивно;

• вы ссоритесь по пустякам;

• ребенок отдалился, не делится тем, что происходит в садике, школе;

• ребенок врет;

• ребенок делает все наоборот, как будто для того, чтобы вас позлить;

• ваше общение часто проходит на повышенных тонах.

Эта книга поможет вам понять, где на вашей линии с ребенком возникли неполадки. Вы сможете их обнаружить, устранить и сделать ваше общение более легким.

Если ребенок подросток, то о помехах в вашей связи могут говорить такие признаки:

• ребенок становится замкнутым;

• ребенок часто хамит и грубит;

• ребенок может вообще избегать общения или стараться сводить его к минимуму;

• ребенок может заявлять: «Отстаньте от меня!», «Ты меня не понимаешь!», «Хватит лезть ко мне!», «Скорее бы уже от вас съехать!»;

• ребенок не прислушивается к вам;

• вы мало знаете о том, что происходит в его жизни;

• любые предложения, заботу ребенок воспринимает в штыки;

• поведение ребенка может быть опасным для него, он не прислушивается к вашим аргументам и переживаниям.

Но даже с такими «колючими» подростками можно наладить связь. И никогда не поздно это сделать.

Чем больше повреждений в волокнах каната, тем сложнее общаться с ребенком любого возраста. И даже если родители узнают о каком-то волшебном методе, который должен им помочь уговорить ребенка сделать уроки или убрать в комнате, их ждет неудача. Абонент на другой стороне все равно не услышит.

Возможно, у вас тоже было что-то похожее: вы читали много книг, смотрели эфиры с известными экспертами, знаете, как стоит говорить в тех или иных ситуациях с ребенком, но это почему-то вам не помогает. И вот вы снова кричите на свое любимое чадо. А потом сожалеете о том, что наговорили много неприятных слов.

Но у меня есть для вас хорошая новость! Вашу связь с ребенком можно восстанавливать и укреплять. Так же, как чинят телефонную линию, мы можем наладить и контакт между родителем и ребенком. Если же канат между вами и ребенком сейчас крепок и надежен, вы будете знать, что может повредить его волокна, и сможете позаботиться о его сохранности на долгие-долгие годы своего родительства. Ведь лучше профилактика, чем лечение.

Именно с этого мы и начнем наш путь: с проверки и налаживания вашей связи с ребенком. Из первой части этой книги вы узнаете, как ее укрепить и убрать мешающие слышать друг друга помехи.

Практические шаги

Прямо сейчас ощутите свою связь с ребенком и оцените ее. В этом вам помогут следующие вопросы:

• Слышит и слушает ли вас ребенок? Или вам бывает сложно до него достучаться, приходится много раз повторять и повышать голос, чтобы он что-то сделал?

• Доверяет ли ребенок вам свои секреты, мысли, делится ли идеями, интересами? Или вы чувствуете, что он закрывается, не доверяет, побаивается вас, старается уходить от разговоров на определенные темы, врет, между вами как будто стена?

• Легко ли вы договариваетесь с ребенком, находите решения в сложных ситуациях? Или между вами часто случаются серьезные разногласия, конфликты повторяются изо дня в день, вы кричите, ссоритесь?

• Вам легко с ребенком? Или он не слушается, плохо себя ведет, делает все наоборот или как будто назло?

• От общения с ребенком вы чаще получаете положительные эмоции? Или вам сложно, бывает сильное раздражение, беспомощность или чувство усталости от общения с ним?

• Задает ли ребенок вопрос: «Мам, а ты меня любишь?» или, может быть, заявляет вам: «Ты меня не понимаешь!», «Вам на меня плевать!»?

Если, отвечая на вопросы, вы увидели сложности по одному-двум пунктам, не пропускайте ни одной главы из первой части. Если их больше, то рекомендую сделать книгу настольной и обязательно выполнять все упражнения. Связь нужно наладить, и тогда общаться станет намного легче.

Но даже если сейчас вы оцениваете свой канат как крепкий и надежный, все равно внимательно прочитайте эту часть, чтобы в дальнейшем избежать того, что может стать помехой в общении между вами.

2. Укрепляем или рвем?

В прошлой главе мы говорили о связи с ребенком, и вы узнали, как можно оценить ее состояние. Если вы заметили признаки того, что в вашей связи с ребенком есть помехи, у вас, скорее всего, возник вопрос:

«ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ? ОТЧЕГО ЭТОТ КАНАТ МЕЖДУ НАМИ РВЕТСЯ?»

Ответ вам может не понравиться, зато поможет эту связь наладить.

На самом деле только вы сами влияете на состояние этого каната. Вы сами можете и порвать, и укрепить его. Своими словами, действиями, отношением и даже взглядом. И возможно, вас сейчас это немного удивило или даже обидело:

«ДА НЕУЖЕЛИ Я САМА (САМ) СПЕЦИАЛЬНО БУДУ ПОРТИТЬ СВЯЗЬ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ?»

Конечно нет! Специально этого никто не делает. Это происходит само собой.

В вас заложена программа воспитания. Информация в ней копилась с самого вашего рождения. Это как мозаика, состоящая из тысяч маленьких кусочков вашего опыта. Например:

• вот мама ласково гладит вас по голове;

• в садике воспитательница грубо требует все-таки доесть эту липкую кашу;

• вот вы едете всей семьей на велосипедах в лес собирать чернику;

• вы отказываетесь от борща, а бабушка говорит, что, значит, вы ее не любите;

• вам грустно, а вокруг говорят, что это все ерунда и переживать не стоит.

Вы впитывали в себя все, что видели в семье, окружении, садике, школе, в общении других взрослых с детьми, по телевизору и в книжках. Все это сложилось в программу, по которой вы живете и воспитываете ребенка. Для каждой ситуации в ней есть готовое решение. Программа запускается сама собой, когда что-то происходит.

Например, ребенок ушиб коленку, и вы, не задумываясь, начинаете гладить ее пальцем и говорить слова, которые раньше сами слышали от мамы: «У собачки боли, у котенка боли, а у моей Лизоньки пройди».

Или ребенок затягивает выполнение домашнего задания, и вы, потеряв терпение, начинаете кричать: «Да сколько можно уже меня изводить?!» Возможно, сами вы были отличницей и вам так никогда не говорили дома. Но когда-то этот шаблон попал в копилку вашего опыта.

Программа не задумывается о том, укрепляют ли ее действия вашу связь с ребенком или, наоборот, рвут драгоценные волокна. Она просто выполняет то, что ей понятно и знакомо.

Но ту часть программы, которая вредит вашим отношениям с ребенком, можно изменить.

Для этого нужно:

1. Заметить в ней недочеты и слабые места.

2. Перезаписать эти недостатки, чтобы ваше общение с ребенком стало легче и приятнее для обеих сторон.

Изменение родительской программы можно сравнить с обновлением интерьера. Представьте, что вы живете в квартире, где мебель ставили не вы. Она стоит неудобно, но вы уже к этому привыкли и живете, не замечая недостатков и недочетов. Может быть, вы все время цепляетесь за подлокотник дивана, а посередине комнаты стоит очень громоздкий сервант, который не выполняет полезной функции, а только занимает пространство и накапливает пыль. Обои серого оттенка не создают приятного настроения. Дома в целом не хватает уюта. И вот к вам приходят специалисты по интерьеру и помогают осознанно взглянуть на обстановку вокруг. Вы определяетесь с тем, что вам нравится, что нет, что нужно оставить, а что заменить. Вам рассказывают, как сделать расположение мебели красивым и функциональным, а цвета и атмосферу – уютными и радостными. И вот у вас новый интерьер, в котором вам удобно и приятно жить. И вы удивляетесь: а почему же раньше в голову не приходило так все поменять?

Эта книга поможет вам точно так же обновить свою родительскую программу. Вы найдете недочеты и постепенно их замените на то, что будет помогать вам легко общаться с ребенком.

Начнем с того, что посмотрим, какие ваши слова и действия укрепляют связь с ребенком, а какие только добавляют помехи. Чтобы вам было понятнее, я приведу примеры, а в следующих главах мы подробнее их рассмотрим.

Минус-слова и минус-действия

Это те ваши фразы и поведение, которые уменьшают количество нитей в канате связи с ребенком. Именно поэтому они так и называются.

Сказали такую фразу – минус одна ниточка в канате. А ваша родительская программа при этом может считать ее вполне уместной и даже полезной. Вот что относится к минусам.

Критика ребенка

«Вечно у тебя все кувырком!»

«Где ты голову свою забыл?»

«Разве хорошие девочки так делают?»

«Ничего без меня не можешь!»

Обвинение ребенка

«Ну почему с тобой так сложно?!»

«Почему ты меня вечно доводишь?»

«Опять мы из-за тебя опоздали!»

«У меня уже голова от тебя болит!»

Запугивание

«Хочешь, чтобы я тебя здесь одного оставила?»