Цитаты из книги «За закрытыми дверями. Почему происходит домашнее насилие и как его остановить»

В случае навязанной вины необходимо вернуть ответственность тому, кто действительно мог влиять на ситуацию. Например, бывший муж говорит, что пил и буянил, поскольку вы слишком много работали и уделяли ему недостаточно внимания. Тогда стоит проделать такое упражнение. Сядьте на стул, на пустом стуле напротив себя представьте бывшего мужа и верните ему ответственность за его поведение и жизнь. Скажите ему, что взрослый человек сам отвечает за то, пить или не пить, применять агрессию или идти на терапию и разбираться со своими проблемами.

Запишите, в чем вы видите свою вину и от чего испытываете стыд. Продолжите фразы: «Я виноват в том, что…», «Я должен…», «Нельзя…», «Стыдно…». Затем рассмотрите то, что вы написали и подумайте, возможен ли другой, альтернативный взгляд.

Сколько бы нам ни было лет, если мы пережили травму и не справились с ней, в некоторых ситуациях мы можем по-прежнему вести себя так, будто мы дети: дрожать перед гневом воспитателя нашего ребенка в детском саду, замирать от строгого взгляда соседки, тушеваться, когда надо возразить родителям.

Право вести себя с другими на равных ощущалось как совершенная в сознании революция.

Какие из них способствуют вашей уверенности и свободе? Какие возвращают вас в насильственные отношения? Какие опоры исчезли после выхода из отношений? Какие новые опоры возникли? На что еще вы могли бы начать опираться?

Опоры и ресурсы — это то, что в широком смысле помогает человеку выживать и адаптироваться, чувствовать себя устойчиво в его жизненной ситуации.

Способы справляться с насилием сформировались еще в детстве и не учитывают реальный контекст. Тот факт, что человек давно взрослый и сможет заработать на жизнь, построить новые связи и в итоге выжить без насилия, нашим сознанием не рассматривается. Весь опыт говорит об обратном: защитные механизмы (страх, вина и стыд в основном) убеждают человека в неспособности выжить самостоятельно, он начинает сомневаться в правильности своего выбора, а когда партнер звонит с извинениями или приходит с цветами, никаких сил не согласиться уже нет.

Иногда из-за собственной тревоги можно принять нормальные прояснения границ за насилие. И либо начать защищаться там, где на тебя не нападают (и стать абьюзером в результате), либо разрушить здоровые отношения, либо от недоверия к себе вновь стать жертвой насилия.

Наше сознание (сознание каждого индивида, а в итоге общественное сознание) вытесняло эту информацию, как и любую, от которой мы не знаем противоядия и чувствуем себя беспомощными. Но теперь, похоже, наши глаза открылись. Причем мы готовы не только взглянуть на ситуацию насилия — у нас появились ресурсы, чтобы ее изменить.

Насильственные паттерны передаются из поколения в поколение без всякого личного выбора человека. Они, словно плесень, въедаются в культуру семьи, и каждый следующий ребенок вновь проведет детство в обстановке насилия, будет им заражен и вынужденно повторит судьбу родителей.