Цитаты из книг автора «Татьяна Фишер»

Пойти на риск Наверное, «прожить жизнь до последней капли» — это всегда идти на риск. Идти на риск быть с Другим уязвимой: иногда наивно верящей, иногда откровенно циничной или честно отстраненной. Риск доверять сердцу и не отказываться от того, что голова наверняка сочтет непрактичным, безумным и маловероятным. Риск быть в моменте и верить вдохновению, не планируя результат. Риск найти силы слышать Другого и увидеть его целиком. Риск сменить в 34 года все: профессию, окружение, реальность. Риск делать первые шаги в той области, где до «настоящего профессионала» еще годы. Риск остаться «только один день трезвой» и так день за днем многие годы, хотя внутри, в самом основании мозга, навсегда лежит соблазнительная коробочка со знанием, «как за 30 минут послать все к черту и получить иллюзию свободы». Риск не быть в маске, не хотеть быть удобной и милой для всех. Риск отпустить и принять чужую правду, когда хочется хватать за грудки и орать: «Нет! Это ошибка!» Риск быть одной, научиться полной автономии, повзрослеть, но не отрицать иногда щемящей тоски по неодиночеству. Риск идти на максимальную близость. Когда кожа чувствует чужую кожу. Но не слиться, а быть в состоянии сделать шаг назад, выдержать боль чужого неловкого движения. Риск кричать от страха, выть от боли, визжать от счастья, рычать от злости. Риск верить в свои силы и силы Другого. Риск доверять Богу и всему происходящему. Наверное, самый большой риск — вместить вовнутрь весь мир и каждого по отдельности, периодически переживая от этого боль растягивающихся стенок души. Но если не идти вперед, туда, где страшно, туда, где голова говорит «не надо, не получится, не справишься», — то ведь и жизни нет. Скорее — ее ожидание, планирование на потом, до лучших времен, до другой встречи, до другого состояния. А так хочется прожить ее всю. До последней ошибки. До последней радости. До последней капли.

которые вскоре станет неловко. Прощать себе то, что иногда бывает стыдно, виновато, обидно. Прощать и просто проживать. Прощать себе все плохое, что случилось, и все хорошее, что, возможно, никогда не случится. Прощать себе, что иногда те, кого любишь, уходят. Прощать себе даже то, что ты не все можешь себе простить. Прощать себе себя всего. Не воевать с самим собой, распустить внутренний суд и отправить всех присяжных в бессрочный отпуск. Быть может, это и значит «любить себя»?

Любовь к себе «Любить себя» для меня довольно размытое понятие. Я точно знаю, что это не про мыть-стричь-одевать, точно не про то, чтобы вернуться в инфантильную безответственность, как бы этого иногда ни хотелось, и не про опцию требовать от других того, что я в состоянии дать себе сам. Наверное, самое близкое, что отзывается и как-то перекликается: любить себя — это умение прощать себя. Прощать себя за слишком большую эмоциональность, которая может сносить того, кто рядом. Прощать себя за злость и гнев. А значит, принимать себя слишком уставшим или слишком пораненным, чтобы сдержаться. Прощать себя за эту самую ранимость. Прощать себе свой трудоголизм, перестать с ним бороться и начать получать удовольствие. Прощать себе периодическую потерю связи с Богом, потому что кто-то внутри говорит: «Нет, в этот раз будет по-моему». Прощать подавленность, грусть, горе, которые через пару дней покажутся такими далекими. Прощать свою детскость, искренность, иногда нелепость и восторженность

Жить Жить — это быть с тем, что есть. В эту минуту. Здесь и сейчас. Жить и дышать страхом, стискивать зубы от гнева или плакать от боли. Жить, принимая каждое состояние. Не искать виноватых, не торговаться с судьбой и другими, не пытаться все объяснить логически, не загружать себя не нужными никому делами, потому что все это лишь способы не соприкасаться со своими чувствами, застрять в голове, не проживать сложное. Иногда слишком сложное… Иногда выворачивающее от боли и до паники пугающее своими неизвестными объемами. Жить — это упорно и порой с отчаяньем идти в неизвестное. Слишком сильное. Почти непереносимое. До конца. Опуститься на самое дно очередной внутренней Марианской впадины. И тогда будет шанс оттолкнуться и всплыть. Обновленным. Залатавшим очередную дыру. Живущим любовь. Почти такую же огромную и едва переносимую… В эту минуту. Здесь и сейчас. Жить — это быть с тем, что есть.

Несет ли ответственность алкоголик за все, что привнесла в его жизнь и жизни его близких зависимость? Полную и стопроцентную. Я не виноват, что заболел, но я отвечаю за весь ущерб, этой болезнью принесенный.

Но если у этих двоих, зависимого и созависимого, через кризис, спровоцированный проблемами с зависимостью, получается каждому заняться собой, признать свой вклад в происходящее, увидеть и принять то, от чего каждый бежал все эти годы, и благодаря всему этому повзрослеть, то получаются крепкие пары с настоящей близостью. Более осознанные и в чем-то более здоровые, чем те, кому не пришлось вместе проходить через сложное.

9. Я знаю, что большинство родителей (или другие члены семьи) склонны спасать детей из бедственных ситуаций, которые дети создали сами. Я понимаю, что несение ответственности за другого человека не несет помощи ему, а, наоборот, ослабляет. Я буду стараться, чтобы ребенок нес на своих плечах последствия своего поведения, своего неверного выбора. 10. Каждый должен нести свой груз. Я приложу все силы, чтобы сопротивляться своему желанию быть с наркоманом «в паре», «в одной игре». Когда я попадаюсь на его уловки, это ведет меня к злым обидам, а ему дает повод бежать от меня дальше. 11. Я знаю, что единственным человеком, за которого я могу нести ответственность, являюсь я сам. Это нелегко. Но я постараюсь сделать все, на что способен, чтобы своими чувствами, поступками и мыслями не наносить вред себе и близким. Я способен справиться с чувствами жалости к себе и обиды. 12. Я нуждаюсь в людях, и я им нужна.

Вот 12 шагов «жесткой любви» для родителей наркоманов, которые нашли применение и у родственников других зависимых. 1. Я бессилен (бессильна) удержать сына (дочь) от употребления наркотиков. Я обращаюсь в этом за помощью к любящему Богу. 2. Мой сын (дочь) имеет индивидуальные потребности и чувства; я постараюсь бережно относиться к его (ее) внутреннему миру. 3. Я также осознаю, что у меня есть собственные потребности и чувства, я ожидаю, чтобы мой ребенок также уважал и мои чувства и потребности. 4. Постараюсь сделать все, что от меня зависит как от родителя, отвечающего за своего ребенка. 5. Я ожидаю от сына / дочери участия в жизни семьи. 6. Я постараюсь не быть злым и карающим родителем. 7. Постараюсь быть реалистичным в своих претензиях к больному сыну / дочери. Но я также стану отдавать себе отчет в своей обязанности установить рамки допустимого поведения в доме для него / нее. 8. Я знаю, человек не может быть совершенным, поэтому я не стану ожидать максимально хорошего как от себя, так и от наркомана. Приложу усилия, чтобы честно анализировать свои недостатки и ошибки, буду стремиться стать лучше.

«быть» всегда менее энергозатратно, чем «казаться», и именно «быть» внушает ощущение плотности и настоящести, тогда как «казаться» оставляет лишь неприятный флер пустоты и обмана.

В желании спрятать от других не принимаемые собой части себя же, в надежде создать у Второго лучшее о себе впечатление, заключается очень забавный феномен – получить зачастую категорически обратный результат.