Цитаты из книг автора «Татьяна Брейн»

1. Примите как факт, что вправе жить своей жизнью и не обслуживать других людей: родителей, супруга, коллег по работе, соседей. Они имеют право обижаться, а вы имеете право отстаивать свои границы. 2. Поймите, чего вам на самом деле хочется, что сейчас для вас в приоритете.

Если партнер или другой человек постоянно говорит прямо или намекает, что вы во всем виноваты и должны исправляться, но при этом не видит своей зоны ответственности, – это яркий признак токсичных отношений. И вам надо либо выходить из них, либо учиться отстаивать свои границы. Ес

Вы ни себе, ни ему не даете шанса встретить более подходящего кандидата на роль возлюбленного и играете в иллюзию отношений. Партнеру будет не хватать вашей любви и внимания, а вы

Не все истории заканчиваются так радужно. Надо иметь мужество признаться, что проблема кроется в тебе, а не в других людях. Далеко не у всех хватит на это духу. Многим просто комфортно жить с убеждением, что в их бедах всегда виноваты другие. Раздутое чувство вины

У нас всегда есть выбор – СУДИТЬ любимого человека или ПРОСТИТЬ его. Если мы хотим отомстить партнеру и требуем, чтобы он расплатился за свой проступок, возникает ролевая модель судья – преступник. А с ней искренняя близость в паре невозможна. Любовь не ведет счет ошибкам, и среди нас нет идеальных людей. Все мы причиняли боль своим близким.

Но если любимый человек попросил прощения и всячески постарался искупить свою вину, а вы не можете его простить, тут надо очень честно поговорить с собой. Вы любите своего партнера? Вы хотите, чтобы у вас было счастливое настоящее и будущее? Если ответ утвердительный, пусть прошлые ошибки станут историей. Да, это сл

Только после тщательной очистки в кувшин можно заливать что-то хорошее. • Если вы уже разглядели свой вклад в конфликт и поняли, что любимый человек – вовсе не ужасный злодей и тиран, самое время подойти, обнять

Осознайте, что все события в вашей жизни имели смысл. Для этого надо выйти из позиции жертвы. Включите критическое мышление и задайте себе вопросы: • Почему вы думали, что партнер должен был поступить иначе?• Вы озвучивали ему свои ожидания? Если нет, то почему? Если да, то как именно?• Может, любимого человека задели ваши слова или поступки и его поведение было просто ответной реакцией? • Пытался ли он загладить вину? Его стараний было недостаточно? А сколько будет достаточно? Вы адекватно оценили ущерб от его проступка? Оцените свою обиду по десятибалльной

шкале. • Как вы сами могли предотвратить эту ситуацию? Что вы можете сделать, чтобы избежать ее повторения?

Сначала надо вылить всю грязь . Вспомните все накопленные обиды. Разрешите не держать их в себе: выпишите на бумагу или наговорите на диктофон. Важно, чтобы потом вы могли вернуться к этим записям. Верным помощником тут может стать психолог.