Цитаты из книг автора «Татьяна Брейн»

не утрировать темные, а видеть всю личность. • Как и героиням сказок, нам приходится учиться объединять в себе две противоположности: разъединение с родителями и одновременно поддержание связи с ними. Это невероятно трудное испытание: не быть «как мать» и в то же время принимать в себе ее черты.Интернет пестрит статьями о том, как важно избавиться от устаревших установок из детства. О том, что большинство из них – ложные и неэффективные постулаты, от которых пахнет нафталином. Так размышляют люди, которые застряли в подростковой стадии, и без разницы, сколько этим людям лет. Всем нам нужно пройти через психологическое отделение от мамы и папы, почувствовать свое «я» очищенным от родительского мнения. И такая очистка сначала идет без разбора – неважно, эф

постепенно начинают готовить нас к самостоятельной жизни, обучают различным навыкам. Здесь в нас появляются зачатки внутреннего взрослого, который учится преодолевать трудности и справляться с первыми разочарованиями. Большинство разногласий и обид относится именно ко второму этапу, когда родители становятся требовательными и начинают готовить ребенка к самостоятельной жизни. Кому же захочется решать проблемы? Вот было бы здорово, продолжай мама утолять все наши потребности. Чему нас учат испытания второго этапа: • Первое – принятие двойственности образа родителя. Родители ведут себя по-разному, как, собственно, и мы. Они могут быть добрыми и ласковыми, а могут быть требовательными. И наша задача – воспринимать их целиком: не заниматься идеализацией светлых сторон и

В каждой подобной истории мы наблюдаем закономерные этапы взросления главной героини: Первый этап – сильная близость. Героиня живет в любви и гармонии с доброй матушкой. Здесь у нас формируется устойчивый внутренний ребенок, который живет миром чувств, доверяет своим ощущениям. Этот этап очень важен для каждого – тут мы получаем задел любви, доверия и заботы, который несем с собой всю жизнь. Пропажа доброй мамы и явление мачехи, требовательной родительской фигуры. Это период, когда родите

пропала, умерла, и на ее место пришла злая мама, которая требует, отвергает и не идет на контакт

Один из этапов взросления – принятие двойственного образа мамы, ведь она – первый объект любви и привязанности в жизни и мальчиков, и девочек. Для маленького ребенка осознание того, что мама бывает ласковой, нежной, принимающей, дающей, но при этом уходящей и отказывающей – всегда стресс. Поэтому с раннего детства ребенок испытывает к матери амбивалентные чувства – как положительные, так и отрицательные. Вместить две стороны матери в один образ ребенок пока не может, его психика еще не способна на это, потому он разделяет их на два образа – «мама хорошая» и «мама плохая». В детских сказках плохую сторону мамы часто представляют, как отдельного персонажа – злую мачеху. Будто добрая мама куда-то делась,

В чем выражается наше детское поведение: 1. Мы до сих пор считаем, что родители нам что-то должны.2. Мы не хотим понимать родителей, но требуем, чтобы они понимали нас.3. Мы не знаем своих родителей, своих прадедов, и нам не интересны истории их жизни.4. Мы зациклены только на своих обидах и переживаниях, при этом не учитываем, как мы обижаем близких. 5. Мы убеждены, что родители могли поступать иначе.

Как вы уже поняли, и в жизни, и в любви нам здорово мешает застревание в детских моделях мышления и поведения. И хотя паспорт показывает возраст двадцать-тридцать-сорок лет, многие из нас все равно ведут себя как дети, перенося ожидания и обиды с родителей на супруга.

У каждого из нас есть неоправданные ожидания и обиды на родителей, поэтому расслабьтесь, вы не одни такие. Но пока будет много непроработанных сильных привязок к детству, мы не сможем стать автономными и начать выстраивать осознанные любовные отношения, о которых мечтаем. Важный момент – говоря об автономности, я не имею в виду, что нас с родителями больше ничего не будет связывать. Конечно же, нити семейной системы будут тянуться за нами всю жизнь. И хотя я говорю, что нам надо проработать тот или иной момент, у нас нет задачи стать стопроцентно проработанными, превратиться в психологически стерильных. Вовсе нет. Ваша жизненная история легла в фундамент индивидуальности. Но, все-таки, наша задача – распознать глобальные детские сдерживающие установки. Этим давайте и займемся.

отношения с мамой и папой были и остались теплыми, привычные черты родителей хочется встретить и в любимом человеке, но сильной привязки к ним уже нет. Отношение к партнеру: супруги принимают двойственную природу друг друга – знают о недостатках партнера, но не пытаются переделать его под себя. Делается акцент на сильных сторонах личности любимого человека. Даже здесь супругов может заносить в детско-родительские отношения, либо может идти перенос обид с родителей на партнеров, но не в крупных масштабах. Здесь основной формат отношений – муж-жена, а не ребенок-родитель

Выбор партнера. Здесь поиск спутников жизни не привязан к схожести с родителями или, наоборот, к отличиям от них. Выбирают тех, кто нравится. Конеч