Цитаты из книги «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям»

Истина в том, что мы ходим налево и изменяем не потому, что в человеческой природе заложена программа иметь много партнеров, но потому, что связь с партнером ослабла или разрушилась настолько, что мы чувствуем себя одиноко. Мы не понимаем, что такое любовь, и не знаем, как ее восстановить. Так что в мире, где секс агрессивно пропагандируется как единственная и главная часть отношений, для одинокого и потерянного человека очевидным решением кажется поиск новых любовников, но в действительности он подсознательно пытается создать долговременную связь.

При тревожно-амбивалентном типе нас в любой нестандартной ситуации начинают захлестывать эмоции; мы склонны беспокоиться, что нас бросят, и поэтому привычно ищем подтверждений и требуем доказательств любви. Мы словно спрашиваем: «Ты со мной? Ты рядом? Это точно? Докажи. Я не чувствую уверенности. Докажи еще чем-нибудь».

У взрослых, которые в детстве были окружены заботой, мозг лучше умеет справляться со стрессом, общаться с другими, сотрудничать для решения проблем и, конечно же, участвовать в танце любви.

любовь состоит из трех элементов: сексуальность, забота (смесь внимательности и эмпатии) и привязанность.

еда необходима, чтобы жить, но хорошее объятие — это сама жизнь

любовь — это естественное противоядие от страха и боли.

Неспособность открыть свои эмоции партнеру оставляет его за бортом нашей жизни. Нет сигнала, нет музыки, нет танца, нет отношений.

Говоря обобщенно: то, как мы регулируем и реализуем свои эмоции, делается нашим обычным, привычным способом подавать сигналы и взаимодействовать с другими людьми. Это становится нашим социальным сценарием. И чем этот сценарий беднее на различные проявления, тем меньше у нас шансов построить здоровые отношения.

Учиться любить и быть любимым — это, по сути, учиться прислушиваться к своим эмоциям, понимать, что нам нужно от партнера, и выражать свои эмоции открыто, так, чтобы пробудить в нем или ней эмпатию и желание поддерживать. Если мы получаем достаточно поддержки, чтобы найти золотую середину — не отвергать эмоции и не захлебываться ими, мы в состоянии прислушиваться и к партнеру, чутко реагируя уже на его эмоции.

Боулби — британский психиатр, родоначальник теории привязанности, рассматривающей личность с точки зрения возрастной психологии, которая ставит эмоции и взаимоотношения с близкими людьми во главу угла. Именно они, по мнению Боулби, определяют, кто мы и как мы себя ведем.