Цитаты из книги «Границы личности в отношениях и коммуникации»

Реакция из эго-состояния Заботливого Родителя (забота о себе) – «Дорогая Лариса, мы вас очень уважаем, но удовлетворить вашу просьбу не сможем. Так как в треугольниках не участвуем и в дела дочери не влезаем». Лариса может попробовать убедить в необходимости «влезть» в дела дочери, но если еще пару раз сказать твердое «Нет», то она прекратит попытки. Конфликта не будет. Возможно, Лариса обидится и прекратит общение или будет общаться холодно и сдержанно. Но вряд ли родители невестки очень расстроятся по этому поводу. Границы будут очерчены – треугольник не сложится, манипуляции не подействуют. Больше таких попыток Лариса делать не будет, понимая, что бесполезно.

Заботится о себе и одновременно заботится об интересах другого человека. Ищет компромисс, спокойно, конструктивно обсуждает вопрос, который нужно решить. Если не находит зрелого диалога со стороны оппонента – может выйти из коммуникации, игнорировать.

Будет критиковать, оценивать, учить, оскорблять, угрожать, упрекать.

Цель – сделать так, чтобы человеку было хорошо. Будет жалеть, утешать, исполнять желания, успокаивать, опекать, предлагать помощь. Может брать на себя чужую ответственность. Будет мягко воспитывать, объяснять. Может нарушать границы, навязывая свою заботу.

Цель – сделать себе хорошо. Может не следить за ходом диалога, отвечать невпопад. Говорит про то, что ему интересно. Может быть занят собой или чем-то из внешнего мира, что привлекло его внимание. Эмоционально реагирует на фразу, слово или действие. Может выделить из фразы слово и ответить на него, потому что оно его заинтересовало. Выдает эмоционально окрашенную позитивную реакцию.

Бунтующий Ребенок (БР): Позиция ниже собеседника. Фокус внимания – на обидчике и произошедшей ситуации. Цель – придумать, как наказать обидчика и получить какие-то выгоды, бонусы. Будет мстить, манипулировать, шантажировать, нарушит границы в ответ. Может кому-то пожаловаться, может обозвать, сделать что-то исподтишка. Всем этим пытается по-детски отстаивать свои границы.

Адаптивный Ребенок (АР): Позиция ниже собеседника. Фокус внимания – на других. Цель – чтобы им было хорошо. Почувствует свою вину, начнет извиняться, оправдываться, пытаться что-то исправить, заплачет. Расстроится, промолчит, начнет обвинять, ругать или наказывать себя. Может проигнорировать нарушение, чтобы никого не обидеть. Молча терпит, может уйти в себя, в свои переживания. Покорность, готовность пожертвовать собой. Границы не отстаивает.

Еще один важный момент – Заботливый Родитель и Взрослый говорят только о себе. А Контролирующий Родитель и Бунтующий Ребенок чаще говорят о другом человеке. И это как раз то, что провоцирует или продолжает конфликт.

Когда мы обижаемся, ябедничаем, бегаем, капризничаем, веселимся, фантазируем, бунтуем, мы находимся в эго-состоянии Ребенка.

Когда мы находимся в эго-состоянии Родителя, мы контролируем, запрещаем, хвалим, требуем, оцениваем, раздаем распоряжения, поучаем… Когда мы бываем властными, напористыми, доминантными, или заботливыми и опекающими, мы также находимся в состоянии Родителя. Основное слово – «должен».