Цитаты из книги «Границы личности в отношениях и коммуникации»

Итак, человек со здоровыми (зрелыми) границами: – может твердо сказать нет, когда его что-то не устраивает; – способен поддерживать близкие, доверительные отношения с партнером; – имеет свое мнение, умеет его отстаивать без агрессии и обид; – не терпит, не ущемляет себя в чем-либо в угоду другим; – четко знает, чего хочет, умеет ставить цели и достигать их; – открывается, делится личным с учетом обстоятельств, знает, в какой ситуации

Почему так важно чувствовать свои и чужие границы? Как я уже говорила, практически любое недовольство жизнью связано с нарушенными границами.

мы бессознательно транслируем другому человеку о том, как с нами можно себя вести. Психологические границы личности определяют, где внутри нас находятся слова «Стоп! Со мной так нельзя!». Этот «стоп» – внутренний. Он передается не только словами, но и действиями.

бессознательно транслируем другому человеку о том, как с нами можно себя вести. Психологические границы личности определяют, где внутри нас находятся слова «Стоп! Со мной так нельзя!». Этот «стоп» – внутренний.

В таких случаях всегда важно помнить о цели. Действительно ли ему нужно было доказывать бывшей жене свою порядочность? Зачем ему выглядеть в ее глазах порядочным? Порядочность доказывается не словами, а действиями. И у новой девушки будет возможность, и не раз, оценить его порядочность. Зачем вступать в подобные диалоги и что-то доказывать другим людям? Тот, кому действительно будет нужно что-то понять, спросит и будет говорить спокойно и уважительно, без манипуляций.

Научу жить: непрошеные советы Говорится из эго-состояния Контролирующего Родителя, направляется к Адаптивному ребенку. Цель – показать свою компетентность, мудрость и, как следствие, нужность и незаменимость. Почувствовать себя выше, умнее, поднять свою самооценку в глазах других людей и в своих собственных. Сохранять за собой доминирующую позицию.

В случае непрошеных советов нарушение происходит из эго-состояния Заботливого Родителя (Спасателя), который якобы хочет, как лучше, хочет помочь. Цель этого нарушения – включение в дела других людей, чтобы избежать собственной внутренней или внешней пустоты. Еще одна цель – показать свою компетентность, мудрость, образованность и т. д., и с помощью этого поднять свою значимость и почувствовать свою нужность.

Реакция из эго-состояния Свободного Ребенка — «Она вас не побила? А то она может! Вот однажды…» Скорее всего, Лариса будет растеряна и обескуражена такой реакцией. Возможно, она будет пытаться вернуться к теме разговора, но если придерживаться эго-состояния СР, то скоро ей это надоест, и она закончит коммуникацию. Лариса останется недовольна и раздражена, но конкретную претензию предъявить не сможет. Конфликта, скорее всего, не будет. Треугольник не состоится, манипуляции не достигнут цели. Поэтому можно считать, что защита границ получилась. Возможно, Лариса попытается еще пару раз сманипулировать, но перестанет, если постоянно выдавать ей похожую реакцию. Побочным эффектом может стать убеждение Ларисы, что родители ее невестки «немного не в себе».

Реакция из эго-состояния Взрослого – «Нам очень жаль, что в ваших отношениях с нашей дочерью случился конфликт. Но мы верим, что вы, как выходцы из приличных семей, сумеете разобраться и договориться между собой». Ларисе не понравится такой ответ. Продолжать разговор, скорее всего, она не будет. Возможно, обидится и дистанцируется. В итоге получится избежать конфликта, не поддаться на манипуляции и вернуть Ларисе ее ответственность за отношения с ее невесткой.

Как мы видим из данного примера, самые эффективные реакции – из положительного полюса, т. е. из эго-состояний Заботливого Родителя (забота о себе), Взрослого и Свободного Ребенка.