Цитаты из книг автора «Светлана Крючкова»

Хорошие (четкие, здоровые) границы вносят в отношения чувство безопасности и надежности.

На самом деле это иллюзия, что их кто-то держит. Им самим зачем-то нужны такие отношения. Возможно, есть чувства, которые мешают уйти. Например, чувство вины, страх будущего, страх общественного мнения, чувство долга и другие. А иногда партнер просто закрывает какие-то дефициты

ошибка: объяснения в ответ на манипуля цию Чаще эту ошибку допускают те, кто зависит от мнения других людей. Любое замечание в свой адрес они воспринимают очень болезненно, стремятся оправдаться, объяснить, что это не так. Но тому, кто манипулирует, на самом деле не нужны объяснения. Он хочет вывести собеседника из равновесия и поэтому задает вопросы, часто провокационные. Такие нарушители могут говорить чистейшую ложь, отрицать факты, переворачивать все, что вы сказали до этого. Они не собираются выяснять истину, договариваться, понимать вас или искать компромисс. У них другая цель – вывести из равновесия, заставить злиться, чтобы потом сказать:

продолжает нарушать границы дочери только потому, что Милли позволяет это делать.

не говоря о своих чувствах, человек лишает отношения истинной близости. Настоящие, близкие, глубокие, здоровые отношения возможны только при абсолютной искренности и возможности быть самим собой в любую минуту. Что бы ни происходило в отношениях, должна быть возможность об этом говорить, обсуждать. Всегда, в минуты радости, печали или гнева, стыда или любых других чувств партнеры должны уметь переживать это вместе. Иногда это сложно, сложно признаваться в каких-то мыслях, чувствах, иногда стыдно, неудобно, не хочется показывать свою слабость или зависимость от партнера. Но только умея открываться и обсуждать все свои чувства, партнеры прокладывают себе путь к долгим и счастливым, по-настоящему близким отношениям. А если мы молчим, не говорим о своих чувствах, терпим, не защищаем границы, мы обрекаем свои отношения на неполноценность: ссоры, конфликты и страдание, либо формальность и отдаление.

Треугольники – это один из способов искажения границ отношений. Треугольник начинается тогда, когда в отношения двоих включается третий (без ведома и/или согласия обоих участников пары). Третий может быть включен в любые отношения – супружеские, партнерские, деловые, дружеские, детско-родительские. Бессознательная потребность создать треугольник появляется тогда, когда в отношениях двоих нарастает эмоциональное напряжение. Для сброса напряжения в отношения включается третий. Например, муж и жена поссорились. Мириться мешает гордость, обида, агрессия или что-то еще. Но чувства внутри бурлят, с ними надо что-то сделать. Тогда находится третий, которому можно пожаловаться, попросить о помощи или получить сочувствие.

Комментарий. Мать обращается к дочери из Бунтующего Ребенка. Цель – вызвать жалость к себе, переложить ответственность за свое здоровье, заставить чувствовать вину, замять тему конфликта, уйти от своей части ответственности за него, заставить дочь вести себя так, как будет комфортно для матери. Дочь просит прощения (ЗР (Спасатель)) + АР (чувствует свою вину)). Начинает жалеть, успокаивать мать – становится для нее Заботливым Родителем. Манипуляция матери достигла цели – мать получила внимание, переложила

Реакции на нарушения из отрицательного полюса (Контролирующий Родитель, Бунтующий Ребенок и Адаптивный Ребенок) обычно направлены в прошлое (припомнить старые обиды) или в будущее (угрозы, планы мести или планы искупления своей вины). Реакции из положительного полюса практически никогда не направляются в прошлое.

Ребенок по Берну – это «состояние Я, зафиксированное в раннем детстве». Эго-состояние Ребенка заключает в себе эмоциональный и креативный аспект личности. Здесь мало полутонов, эмоции часто очень сильные. Ребенок – источник желаний. Ведущее слово – «хочу» или «дай». Когда мы обижаемся, ябедничаем, бегаем, капризничаем, веселимся, фантазируем, бунтуем, мы находимся в эго-состоянии Ребенка. Эго-состояние Ребенка – это позиция ниже по иерархии. Позиция того, кто слабее, того, кто несамостоятелен и нуждается в заботе или помощи.

Когда мы находимся в эго-состоянии Родителя, мы контролируем, запрещаем, хвалим, требуем, оцениваем, раздаем распоряжения, поучаем…