4 января
Пока я росла, мама с бабушкой периодически смотрели на меня с умилением и говорили что-то вроде "ты даже совсем крохой такая уже где умница была". Далее следовали наглядные примеры моего недюжинного ума в возрасте, к примеру, года, трех, шести, десяти лет. Я, кстати, слушала эти дифирамбы со скепсисом, ясно же: каждый кулик своё болото хвалит, а я у них – самое любимое чадушко.
Но теперь у меня есть Миха. И я реально ощущаю интеллект. Парню ещё два с копейками, а он уже хитёр и безнравственен (всё, как я люблю). И, главное, смышлёный такой!
Сейчас вот укладываю его спать:
"Мама, спой "паклысе", – заказывает товарищ. "Паклысе", а вернее, "пакрысе" – это "понемногу" на белорусском. Есть у нас в Беларуси колыбельная, и там – строчка "пакрысе на расе патухаюць зоркi-сплюшкi…".
Я такая: ок, сын, и затягиваю чисто мотив, без слов.
– Мама, пой!
– Миш, так я же пою!
– Нет! Ты паёш "ня-ня-ня", а нада "паклысе маласе…"
На днях спросила у мамы, мол, помнишь, ты всё хвалила меня маленькую, такую умницу-разумницу, а что насчёт Миши? Уровень IQ соответствует?
"Да какое там, – ответила моя безапеляционная мать. – Миша гораздо умнее".
4 февраля
Сижу в сугробе, оттираю снегом грязь с варежки.
– Мама, – вкрадчиво говорит мне мой хитрожёлтый сын. – Я тозе хатю сваи варески патисьтить.
Валяй, ребёнок, отвечаю ему.
Отворачиваюсь к своим рукавичкам, и мне в ухо прилетает смачный снежок. А за ним и довольный гогот: "Хахахаха, папааал!"
14 февраля
Когда 13 февраля закончилось для вас в полтретьего ночи, не сильно хочется, чтоб 14-е началось в восемь утра (хоть это и Праздник Любви).
Миша любовно проснулся ни свет, ни заря, любовно сбегал за охапкой своих машинок, любовно принудил меня сонную играть в "ухуу! грузовик летит с горы" (в роли горы – мои коленки), любовно напевал при этом куплет из КиШа (мы с Костей хихикали сквозь сон), любовно включил своего адского робота и скомандовал ему "Огонь!": робот любовно метал поролоновые диски из резервуара в башке, Миша любовно гарцевал по комнате и любовно орал "Где мозгА? Куда его мозгА полетела?"
Столько подарков от этого парня с утра, я прям не знаю. День святого Валентина – лучший праздник ever.
17 февраля
Каждое утро у нас начинается одинаково: Миша приподымается в своей кроватке, фиксирует взглядом родителей, настигнутых сном в произвольных позах, и проникновенно хнычет: "Пааапа, дай больсую подуску". Сразу объяснюсь: большая подушка – собственность Кости, он спит на ней, нежно обхватив руками, всю ночь, но вот под утро происходит расставание.
Как всякий сонный и ленивый родитель, Костя старается обеспечить сына подушкой с минимальными трудозатратами, а именно, одним мощным броском швыряет её в сторону Мишиной кроватки. Но, надо отдать ему должное, целится в стену рядом. Подушка рикошетит в кроватку, Миха кидается на неё грудью и дарит родителям ещё полчаса-час безмятежного сна.
И вот сегодня утром сценарий повторился:
"Пааапа, дай больсую подуску", – проныл клиент.
Я приоткрыла глаза как раз в тот момент, когда вышеупомянутая снарядом просвистела над моей головой. Но стукнулась о бортик кроватки и увесистым кулем вернулась к нам.
"Мдааа, как метатель вы так себе", – по принципу популярного мема пробурчала я в сторону мужа, вялой рукой подняла подушку, размахнулась и… вписала её ровненько в Мишину выжидательную физиономию.
Ребёнок взоржал, Костя тоже. "Ну, ты вообще, – говорит. – Я же специально в сторону метил, а ты прям – ни морали, ни принципа".
Дело в том, что и я как бы тоже в сторону метила, но теперь уже точно никому ничего не докажешь.
27 марта
Как мать я состоялась. Сегодня с подругой водили наших бузотёров в кино, потом в "Лидо", а шлифануться решили парком Челюскинцев. И задержались там на целых три часа. Представляете? Не матери, а сокровище.
Однако это стало фатальной ошибкой. Опьянённые мультиком и халявными сластями дети рьяно пошли на штурм детской площадки в парке и успели подраться-помириться-исноваподраться раз триста за эти три часа. Нехитрый подсчет подсказывает: в среднем сто драк в час. Но это предыстория.
А сейчас – главный сюжет. Когда вкрай измотанные ноющие парни приплелись на остановку, чтоб ехать домой, и плюхнулись на лавочку двумя кучками без костей, моя подруга взяла их самокаты подмышку и пошла высматривать маршрутку. Миша вяло спросил у меня: "Мам, зачем тётя Лена наши самокаты унесла?". А я, вместо заботливого материнского "Сиди, сыночек, тётя Лена просто взяла их с собой, чтобы не укатились без присмотра", ответила:
"Чтоб загнать по сходной цене. Сейчас пару минут и, считайте, дело в шляпе".
Сначала они хором зарыдали. Я отмазалась чем-то вроде "да ладно, шутка". Ответом мне были два осуждающих взгляда, и парни по очереди на подкашивающихся ногах, но сходили-таки к тёте Лене и твёрдой рукой забрали у неё свои самокаты. На всякий случай. Тетя Лена вслух недоумевала, что это им вдруг стрельнуло, ребята мрачно отмалчивались, а я задорно хихикала на лавочке.
Говорю же, состоялась.
11 апреля
Тихое, безмятежное утро. Миша начал его с того, что встал на четвереньки на подоконнике. Заявил, что он – котёнок. Помяукал, потом закурил. Курящих котят я видела только в "Ну, погоди!" поэтому уточнила у томного декадента, где он нахватался тайных знаний. Манерно зажав скрученную бумажку в пухлых пальчиках и флегматично глядя в окно (стиль "непризнанная поэтесса"), котёнок поведал мне, что так делал дедушка, которого из пластилина слепил папа (пластилиновый морячок Попай в Костином исполнении).
Потом котёнок нагадил на подоконник невидимыми какашками. И, смешно сложив лапку ковшиком, стал загребать свой проступок, аккуратненько так, со всех сторон.
Осознав, что все мосты сожжены и позади Москва, я разрешила котёнку съесть макароны без вилки и без рук. Ну, вы поняли. Это были самые быстро уничтоженные макароны на моей памяти.
А теперь мальчик засел за "Том и Джерри", видимо, подтягивает матчасть.
17 апреля
Миша – король дикции и уважительных обращений. Воспитательницу в садике Алёну Витальевну он называет исключительно "тётя Виталевна".
Меня сегодня назвал "Светлана Владимировна". Правда, у него это было больше похоже на "Сметана Вазелиновна", но я решила не отчаиваться.
24 апреля
– Мама, я пью кофе. Оно горькое.
– Миша, запомни: кофе – мужского рода, "он мой".
– Нет, мой!
30 апреля
Миша очень волнуется, когда слышит слово "шоколад". Я в его годы так волновалась только при виде качелей, а Костя, по-моему, и до сих пор не определился, что именно достойно его волнений.
Вот сейчас, например, поделили шоколадку. Я флегматично жевала свою дольку, Костя размышлял над своей, а третий в нашей тусовке – не по возрасту целеустремлённый мальчик – в мгновение ока "подмёл" причитающееся ему и азартно посмотрел в отцовскую сторону. А Костя хоть и не жадный, но принципиальный: говорит, мол, не борзей, по-честному же поделили. Опуская ненужные подробности, перейду сразу к развязке. Бунт младенцев был подавлен, долька – съедена правообладателем. Правда, после того, как отец расслабил челюсти и отвлёкся, бумажка от шоколадки была схвачена маленькой, но цепкой ручонкой и яростно облизана. Типа, чтобы знали, за кем – последнее слово.
6 мая
Миша… Сил моих с ним нет. Знаете, бывают такие моменты, когда хочется уйти в себя, нет, даже нырнуть. С разбегу и башкой вниз. А с ребёнком, который круглосуточно тусует по соседству, такое развлечение становится очень даже экзотическим и труднодоступным. Поэтому я валю по лайту: влажу в телефон и врубаю плейлист. И пока мой мозг оргазмически колотится о стенки черепной коробки под ритмы, например, олдскул рока или Димы Билана, я отращиваю дзен. Ну, такая реанимационная пятиминутка для хрупкой материнской психики. А Миша все сечёт. Он видит: так, мать слегка расслабилась, можно начинать. И тихонечко уходит в другую комнату, типа, к игрушкам, типа, хороший мальчик. Я такая: тыц, тыц, е-е-е, золото, а не сын. Ну, а золото-а-не-сын выжидает ещё минутку и приступает.
Сначала я слышу какое-то отдалённое бульканье, которое даже ни на что не похоже. Мой утонувший в музыке мозг всё отрицает. Бульканье становится сильнее, и уши исподволь улавливают что-то похоже на "мя-мя-мя-мя".
Вашужмать! – думает мать и делает музыку потише. Ещё в надежде, что ничего выключать и никуда идти не придётся. А дальше происходит характерная сцена: помните фильм "О чём говорят мужчины"? Там Камиль возмущался, что, когда жена кричит ему что-то из другой комнаты, а он слышит только "бу-бу-бу зелёные тапочки" и просит повторить, она повторяет только про тапочки, а что там было "бу-бу-бу" – остается за кадром. И Миша туда же:
– Мя-мя-мя бу-бу-бу быстлее!
– Что?!
– Бу-бу-бу мя-мя быстлее!
– Что, что быстрее?!!!!
– БЫСТЛЕЕ!
И вот уже я лечу в комнату, между делом выныривая из музыки и тихо страдая.
– Что, сын, что случилось? Что быстрее?
– Я гавалю: быстлее, мама, дай мне канфетку! БЫСТЛЕЕ!
8 мая
Очередной наш с ним прекрасный диалог:
– Сын, кто я?
– Ты – Мися.
– Внезапно. А ты тогда кто?
– А я – папа.
– Ну, допустим. Так если я – Миша, то я могу начинать капризничать и баловаться, а ты – папа – будешь тогда ставить меня в угол?
Ребёночек – нравоучительно:
– Я ни буду тибя ставиць в угал, патамуста Мися – халосый папа.
Видимо, в отличие от некоторых. Мам.
21 мая
Когда наш сын вырастет, я с отчётливым удовольствием напомню ему, как он:
– однажды так был горд мной, что не удержался от похвалы "мама, ты атличный палень";
– в разные дни кадрил проходящих мимо девиц 10-15 лет и пару хорошо сохранившихся старушек позой "я у мамы миллиардер" и заявкой небрежным тоном "а у меня тут лядам веласипет плипалкован";
– в свои три года был уверен, что окрик "дети!" посреди улицы особенно уместен по отношению к тем, кому уже лет десять как минимум легально продают водку;
– а окрик "эй, девацьки!" посреди улицы особенно уместен в адрес его бабушки и прабабушки;
– регулярно претворял обе эти уверенности в жизнь;
– с разбегу прыгал на спящего отца под мою команду "три, два, один, дави!";
– не разрешал мне себя расцеловать и даже к униженным мольбам "ну хотя бы пяточку" не снисходил. Сначала. А потом улыбался улыбкой самого сладкого пирожочка и так-уж-и-быть тоном говорил: "Ладна, мама, пятацьку мозно". И подставлял предплечье, как опытный кинолог;
– услаждал мой слух фразами типа "халосая песня, вклюти её исё" на ДДТ, КиШа и Ленинград;
– сегодня днём в магазине женского белья ласково похлопывал манекен по подтянутой попке и бормотал "молодец, молодец!"
26 мая
Миша выстреливает шутейками, как склонный к метеоризму кальмар. Из последнего: называет себя не иначе, как Спортивный, причём, в третьем лице.
Так и говорит мне:
– Мама, Спалтивны плисёл.
– Спалтивны хоцит пить, налей.
– Спалтивному нада купацца, он зе глязный.
– Аднажды Спалтивны сёл с папай и мамай и спаткнулся! Касмал какой-та!
– Если тебя абидит плахой мальцик, Спалтивны вазьмёт свой кулак и кааак даст этаму мальцику!
И на душе сразу как-то спокойнее.
1 июля
Не знаю, как так вышло, но опомнилась я уже в процессе объяснения ребёнку, что такое игра в напёрсточки. Всё успела рассказать: и про плохих дядек-шулеров, и про деньги, и про спрятанный в кулаке шарик. Парень вообще воодушевился. Сидим теперь, играем: я – Вокзальный Жулик, Миша – Доверчивый Лох. Угадывает, под каким стаканом я котёночка (игрушку из киндера) прячу. Вернее, НЕ угадывает (потому что я – Вокзальный, а он – Доверчивый, не забываем).
Нетривиальная, конечно, игра для трёхлетки, но мальчик доволен как слон. Предлагает мне:
О проекте
О подписке