Цитаты из книги «Счастливый союз. Семь навыков высокоэффективных пар»

Стены растут постепенно, почти незаметно, пока не воцаряется холодная тишина.

Как разработать миссию семьи? Улучив минуту, когда вы сможете полностью сосредоточиться друг на друге, ответьте на вопросы: Что вы помните из детства о праздниках и семейном досуге? Какие были традиции в семьях ваших родителей? Какие из этих традиций сохранились в вашей нынешней семье? Какие традиции вы хотели бы завести, но пока этого не сделали?

Навык 1 делает вас водителем своей жизни, а не пассажиром. Навык 2 — умение решать, куда вы (и ваш партнер) хотите ехать. Чтобы составить дорожную карту, ответьте на вопросы: Что вам нравится в вашей совместной жизни? Почему вы хотите остаться вместе? Почему собираетесь преодолевать трудности, а не сдаваться? Практикуя навык 2, нужно разработать план — так называемую миссию отношений.

Истина же в том, что на всех нас влияют и наследственность, и окружение, прежнее и нынешнее. Но не они определяют, кто мы. Я не властен над своей национальностью, ростом или тем, кем были мои родители, но контролировать свою реакцию на все это — в моих силах. Можете ли вы управлять настроением, темпераментом или эмоциями вашего партнера? Нет. Только выбирать, как на них реагировать.

Смысл в том, чтобы восторгаться различиями между нами и применять то, что дано каждому.

Как уже говорила Сандра, до брака мы с ней следовали заданным сценариям. Часто люди думают, что так и надо. Многие из этих сценариев — попросту традиции или ложные убеждения, которые так глубоко укоренились в подсознании, что вы никогда не ставите их под вопрос — просто сразу думаете, что так и надо.

Первый — дар воображения. Если отринуть прошлое и связанные с ним воспоминания (вас характеризуют совсем не они!) и вообразить иное будущее, это может стать началом коренной перестройки всей жизни. Так можно перестроить и брак, и семью. Второй дар — совесть, врожденное чутье на то, что хорошо, а что плохо.

Мой друг, семейный консультант Брент Барлоу, говорит: «Если хотите улучшить свой брак — посмотрите в зеркало». Если я считаю, что проблема — в моем партнере, это и есть проблема. Мой взгляд на ситуацию — следствие моей же самооценки. Поэт Джалаладдин Руми как-то сказал: «Люди не смотрят на себя, потому обвиняют друг друга». Если я ощущаю себя беспомощной жертвой бессмысленного, бесчувственного или раздражающего партнера, я отрицаю собственную свободу выбирать реакцию на что угодно. Никто не может заставить меня чувствовать или делать что-либо без моего согласия. Происходящее может быть не в моей власти, но, что я подумаю, почувствую или сделаю по любому поводу, решать только мне.

Между стимулом и реакцией есть промежуток, в нем — вы сами, и вы вольны решать, как именно вам реагировать.

«Между стимулом и реакцией есть промежуток. В этом промежутке заключена ваша сила и свобода выбора реакции. А от ваших реакций зависят ваше развитие и счастье».