Цитаты из книги «Обсессивно-компульсивное расстройство в отношениях: основанное на КПТ руководство по преодолению навязчивых сомнений, беспокойства и страха перед обязательствами в романтических отношениях»

Жизнь, история любви и партнерство, описанные вами, — вот то, ради чего стоит переносить неопределенность; это то, что позволяет вам расти.

Продвижение своих ценностей Еще одно средство, которое можно использовать для снижения накала борьбы и увеличения принятия — разделение своих мыслей не на хорошие или плохие, как мы часто делаем, а на полезные или бесполезные.

ОКР в отношениях говорит: «Не уверен, что ты в правильных отношениях, ведь у тебя нет того самого чувства влюбленности». Смиренный ответ: «Вау, спасибо за предупреждение, мозг! Знаешь что? Я почти уверен, что сделал неправильный выбор и просто обманываю себя, потому что мне было скучно и я хотел погубить свою жизнь. Я не мог бы быть менее увлечен своим партнером. Вот это я напортачил!» ОКР в отношениях говорит: «Ты уверена, что он достаточно тебя любит? Последнее время он странно себя вел, а с тобой порой непросто справиться». Смиренный ответ: «Мозг, у тебя такой талант доносить истину до моего внимания. Бьюсь об заклад, он тянул из меня жилы все это время, потому что он садист, а я лишь часть его изощренной игры.

Упражнение Используйте эту стратегию в следующий раз, когда столкнетесь с мыслью, вызванной ОКР в отношениях: отреагируйте преувеличенным смирением на худший вариант развития событий, который она вам отправляет. При использовании этого метода полезно представить, что вы отвечаете обидчику в своем мозгу вальяжным, пренебрежительным тоном (если не можете сделать его забавным или легкомысленным, возможно, эта стратегия не для вас). Я советую использовать физический жест пожимания плечами и солидную дозу сарказма при использовании смирения. Повеселитесь над этим!

Можно сказать своим обидным мыслям: «Спасибо, мозг. Может, я рядом с самым уродливым / глупым / неинтересным человеком в мире. Может, я в отрицании, и моя жизнь будет разрушена, потому что я решила не прислушиваться к истине. Ну и что!»

Суть в том, что задиры любят реакцию. Они любят выводить нас из себя и питаются нашим негативным вниманием. Подобно Дженни, ОКР в отношениях — мысленный задира, дергающий вас за нужную ниточку

Вероятно, было довольно сложно представить, что можно просто позволить этой мысли существовать, не изучая ее и не ища ответа. Но, когда вы назвали это ментальное утверждение мыслью или чувством, вы отняли у него силу.

Если слияние описывает отсутствие здоровой дистанции и объективности между нашими мыслями и чувствами, тогда наша цель — выделить некоторое пространство, чтобы отделить себя от мышления, свойственного ОКР.

«Я замечаю, что у меня есть мысль о том, что я чудовище / я в отрицании / я обречен на жизнь в сожалениях». На этом уровне вы играете в игру метаназывания со своей тревогой, признавая не только мысль, но и объективного наблюдателя внутри себя, замечающего мысль, когда она возникает.

Просто называя мысли или чувства тем, чем они являются, мы начинаем отделять себя от их содержимого и видеть их с точки зрения наблюдателя (объективной точки зрения); мы становимся менее зажатыми.