Цитаты из книги «Обсессивно-компульсивное расстройство в отношениях: основанное на КПТ руководство по преодолению навязчивых сомнений, беспокойства и страха перед обязательствами в романтических отношениях»

Чем больше мы подтверждаем опасения нашего мозга и лишаем силы нашу способность справиться с ними, тем сильнее растет тревога, тем более мощной и всепоглощающей она становится. Чем сильнее становится тревога, тем сложнее с ней справиться и тем с большей вероятностью мы попытаемся избежать ее с помощью компульсий.

Упражнение Перечислите обсессии на тему «что, если», которые вы переживаете в настоящий момент, на одной стороне листа бумаги. Затем с другой стороны перечислите соответствующие компульсии, которые вы задействуете, чтобы попытаться снизить тревогу, вызванную этими обсессиями. Вы обычно избегаете, ищете подтверждения или ментально пережевываете мысли, когда чувствуете, что попались на крючок?

Ведь, вовлекаясь в компульсивное поведение любого рода, мы отправляем два очень опасных послания своему мозгу:

2.Отказываясь переносить тревогу, запускаемую навязчивой мыслью или ощущением, мы усиливаем неспособность справиться с болью. Мы укрепляем ложное убеждение в том, что не в состоянии справиться со страшащим нас возможным исходом, что мы недостаточно сильны для этого.

1.Действуя согласно навязчивой мысли, мы подтверждаем и легитимизируем ее. Ваш мозг думает: «Она отреагировала, когда я высказал эту мысль „что, если“, так что это должно быть нечто важное и ценное. Я продолжу высказывать ее!»

ОКР, сосредоточивающееся на партнере и отношениях При ОКР в отношениях, где фокусом выступает партнер, вас в основном занимают кажущиеся недостатки партнера, а при ОКР в отношениях, где фокусом выступают отношения, мы сосредоточиваемся на общем качестве отношений (Doron, Derby и Szepsenwol, 2014).

Мы начали ждать от одного человека того, чем обеспечила бы нас целая деревня, — разнообразных ролей друга, возлюбленного, партнера и воспитателя общих детей, и все это в оболочке одного особого человека, которого мы стали называть тем Единственным. Известный семейный психотерапевт и спикер Эстер Перел описывает этот сдвиг в лекции TED 2013 года: «По сути, мы просим [наших партнеров] дать нам то, чем когда-то обеспечивала нас целая деревня: дай мне принадлежность, дай мне самоопределение, дай мне непрерывность, дай мне запредельность, и тайну, и благоговение — все сразу. Дай мне утешение, дай мне защиту. Дай мне новизну, дай мне привычность. Дай мне предсказуемость, дай мне неожиданность. Мы воспринимаем это как должное и считаем, что игрушки и белье спасут нас».

Но к 1860 году это число снизилось всего до 20 %, что означало значительные изменения в образе жизни большинства людей. В этой новой городской жизни молодые люди больше не были привязаны к земле, не зависели от деревень в своем выживании и могли обеспечить себя (и принимать решения) независимо от своей семьи. Коллективистские цели (что является благом для всей семьи) начали уступать место личным целям (что является благом для отдельного человека), и именно тогда романтическая любовь начала превращаться из приятных грез в первостепенную цель партнерства. Конечно, сказания о любви, романтике и страсти в литературе появились много веков назад и распространены во многих культурах, но

удивитесь ли вы, узнав, что этот конкретный стандарт, который мы называем романтической любовью, — относительно новое понятие? Современная история любви Романтическая любовь не всегда вызывала такую одержимость в культуре, как в наши дни. На самом деле, до середины XIX столетия вспышки страсти, восхищенные взгляды и клятвы «отныне и навсегда» чаще всего считались полетом фантазии и связывались с ролью любовниц и внебрачными связями. Для подавляющего большинства человечества партнерство было экономическим мероприятием, нужным для выживания двух семей, и решение принимали отнюдь не сами молодые люди, а их родители, заботящиеся о выживании своей семьи. Влюбленность в партнера была плюсом, но определенно не являлась первостепенной целью брака.

Оглянитесь, и вы с легкостью поймете почему. Фильмы, музыка и СМИ, которые мы потребляем, ожидания тех, кто нас окружает, сама культура — благодаря всему этому на нас обрушивается почти непрерывный поток посланий об экстазе влюбленности и о том, что она способна спасти нас и сделать целостными. Нам преподносят магические качества романтической любви столь многими явными и неявными способами, что ожидание уровня совершенства в отношениях