Цитаты из книг автора «Шефали Тсабари»

● Взрослые учат детей жадности и алчности, считая, что успех – это обладание материальными благами. ● Взрослые покупают ребенку несметное количество игрушек, вместо того чтобы отправиться с ним на природу и дать ему камень и палку. ● Взрослые гасят в ребенке исследовательский азарт и развивают страх перед неудачей, когда хвалят его за результаты и отчитывают за ошибки при попытке чего-то достичь. ● Мы заставляем детей обманывать нас, так как злимся и ругаемся, когда слышим от них правду.

Отношения с ребенком пойдут на лад, когда мы будем в ладу с собой. Родитель, который умеет сохранять спокойствие и развивает самоосознанность, помогает и ребенку найти внутреннее равновесие. Нельзя забывать, что эмоциональное состояние человека неминуемо отражается на его окружении. Наш настрой передается ребенку и возвращается нам же. И если на отношения с детьми мы снова и снова проецируем свое недовольство или нервозность, то продолжаем бег по замкнутому кругу. Всегда помните, что общение с ребенком – это особое пространство, в котором отражается ваш внутренний мир. И чем это пространство будет наполнено, сильно зависит от вас.

предоставляя ему последний на сегодня шанс самому сделать то, что требуется. Но телевизор в любом случае будет выключен. И если через эти пять минут ребенок снова игнорирует папины слова, тот берет пульт, выключает телевизор и объясняет, что сын не получит к нему доступ до тех пор, пока не покажет, что может соблюдать оговоренные правила. И несмотря ни на какие уговоры и обещания ребенка в этот вечер телевизор ему не разрешается. Когда на следующий день сын попросит пульт, отцу следует внятно объяснить свои условия и только после этого выполнить просьбу. Если в этот раз мальчик по первому напоминанию выключает телевизор, то его необходимо похвалить за то, что он сумел поменять свое поведение.

ворчит и сама убирает туфли. Что нужно было сделать в этой ситуации? Нужно было после второй просьбы дать ребенку еще немного времени, предоставив ей возможность самой поменять свое поведение. А после третьего раза, если бы она опять не отреагировала на слова мамы, надо было остаться. Просто стоять рядом с ней и ждать. Это удивительно, но иногда наше молчаливое спокойное присутствие (без внутреннего раздражения и осуждения) творит чудеса. Но если бы и это не сработало, маме следовало заставить дочку все-таки выполнить просьбу – убеждением или даже через физическое воздействие. Например, взять ее за руку и подвести к туфлям, а потом – к шкафу. Но при этом, конечно, не должно быть критики поведения ребенка. И когда девочка, наконец, уберет туфли в шкаф, надо отметить, как замечательно, что она может поддерживать порядок в доме, тем самым проявляя уважение к себе и всем, кто в нем живет. Отец просит сына выключить телевизор, потому что пора идти делать уроки, но тот не обращает на его слова никакого внимания. Мужчина повышает тон и повторяет требование. Ничего не меняется. Тогда он начинает орать, но мальчик продолжает его игнорировать. Отец, совершенно опустошенный после этой сцены, покидает поле боя. Итак, что тут можно было сделать? Когда в первый раз мальчик никак не отреагировал на требование, надо было предупредить его, что примерно через пять минут отец снова подойдет и напомнит об уроках,

с ними до тех пор, пока они не научатся сами спокойно делать домашнее задание. Но, конечно, мы не должны выполнять задание за них, а только можем давать ориентиры и подсказки, как разобраться. Когда в девять лет ребенок хлопает дверью перед вашим носом, спокойно войдите в комнату и терпеливо скажите ему о том, что он проявил неуважение. Когда в десять лет он огрызается и хамит, не нужно оставлять это без внимания. Лучше при первых таких ситуациях поговорить с ним о культуре общения и обозначить правила вежливого поведения. Когда в одиннадцать лет дети обманывают нас на каждом шагу или воруют вещи или деньги, то можно уже и перейти к наказаниям. Но только не применяйте их как меру устрашения. Следует заранее объяснить ребенку: то, что мы назначаем для него в качестве наказания, он должен рассматривать как неминуемые последствия своих поступков. Родителям нельзя сдаваться и оставлять всякие попытки, когда дети перестают на них реагировать. Иными словами, наш подход к поведению ребенка должен быть систематическим. Если мы остановимся на полпути, то можем совсем утратить контакт с ребенком. Я приведу для примера несколько реальных ситуаций, чтобы было понятнее, о чем идет речь. Мама просит дочку убрать туфли в шкаф для обуви. Дочка не реагирует. Мама просит ее снова. Никакого ответа. Женщина

Когда в пять лет ребенок злится и хочет вас ударить, нужно его остановить и показать, как можно выразить свои чувства. Когда в шесть лет он велит вам заткнуться, вы должны строго на него посмотреть и объяснить, что так общаться нельзя. Когда в семь лет дети клянчат еще пирожных или еще полчаса перед телевизором, не стоит идти у них на поводу и отказываться от уже оговоренных правил. Когда в восемь лет они не могут сосредоточиться за уроками, необходимо сидеть вместе

Каждый ребенок индивидуален, и его эмоциональное развитие идет своим особым путем. Но мы настолько привыкли соотносить поведение детей с их возрастом, что зачастую забываем о таких вещах, как темперамент и характер. Если родители переживают о том, что ребенок не соответствует требованиям, которые обычно предъявляются к его возрастной группе, это не только не помогает ему в развитии, но и формирует в нем чувство неполноценности. Нужно использовать и комбинировать методы формирования поведения таким образом, чтобы это работало именно для вашего ребенка – такого, какой он есть здесь и сейчас. Для некоторых детей достаточно позитивного подкрепления. С другими же необходимо проявлять больше твердости, четко определяя правила и заранее обговаривая различные ситуации – что в них дозволено ребенку, а что нет. А иногда эмоциональное развитие детей гармонично протекает в условиях полной свободы. И мы должны отвечать на те потребности ребенка, которые есть у него сейчас – на данном этапе эмоционального развития.

То, как ведут себя дети, всегда связано с их эмоциональным состоянием. Любое плохое или деструктивное поведение может измениться, если научить детей выражать свои эмоции каким-то подходящим способом. И самый очевидный способ – это простое проговаривание того, что с тобой происходит. У ребенка, который понимает и открыто заявляет, что злится, нет острой необходимости впадать в агрессию. Так же, если он может осознать и сказать, как ему тяжело, то не станет специально причинять себе боль. Но все это, конечно, при условии, что со стороны родителей есть подлинное присутствие и полное принятие эмоций ребенка. Когда дети видят, что их слышат и понимают, им не нужно привлекать к себе внимание посредством ненормального или вызывающего поведения.

Многие родители каждый день ссорятся с детьми из-за еды, одежды или домашних заданий. Большинство этих ссор связаны с нашим эго и присущей ему жаждой контроля. Постоянные конфликты с ребенком чаще всего означают, что мы привносим слишком много себя в его жизнь. Если в вопросах, не касающихся жизни и здоровья, мы упорствуем и настаиваем на своем, то вовсе не учим детей уважать правила. В таком случае они лишь учатся быть такими же, как мы: категоричными, упертыми и несговорчивыми. И тогда понятно, почему с каждым днем нам все труднее общаться с ними. К какому-то моменту ребенок даже не хочет вникать в то, что мы говорим, потому что знает: родителям все равно, что он думает; они только хотят, чтобы все было так, как им надо. И ребенок начинает обманывать, делает что-то украдкой, скрывает многое из того, что происходит в его жизни.

наказанием, от нас ускользает то, на что действительно следует обратить внимание. Насколько ребенок уважает себя, чтобы ему самому захотелось учиться усерднее? Откуда в нем внутренняя тревога, которая не позволяет ему сосредоточиться? Может быть, он настолько недоволен собой, что не хочет даже пытаться? Или для него учеба – это тяжкое бремя конкуренции, связанное со страхом неудачи? Такими вопросами должны задаваться родители, а не требовать от ребенка ответа, почему он получает плохие оценки.