МУРОМЕЦ. Да вон же, вон!.. Это же… мой начальник службы безопасности… Почти голый!

МОНИКА (кричит). Нет никого, нет! Смотри – вот! (Машет руками под носом Квасникова.) Воздух! Один только душный воздух! Пусто!..

Квасников заходит, трёт глаза, застывает в изумлении. Эдакий патриций.

МОНИКА. Началось! Галлюцинации! (В трубку.) Скорая? Скорая! Срочно врача! У мужа сумеречное состояние… Да нет, не с перепоя! От свадебного путешествия!..

МУРОМЕЦ медленно оседает, валится на пол без сознания. Затемнение.

Голос Моники в трубку.

Да-да, это наследственное. У его тёщи точно такой же диагноз. Они вместе отправились в свадебное, на милиционере… А почему нет-то, Господи? Всё возможно! И там потерпели катастрофу, сели на рифы!..

ГОЛОС ТЁЩИ. А мистер Уинстон хлопает ладошкой, вроде бы подол тушит! А сам, проказник, всё по другому месту. Так нахлопал!.. От моего платья тогда на этом линкоре и пожар начался. От морячков одни ленточки по морю долго ещё плыли…

Хлопает подъездная дверь. Затемнение.

Поздний вечер. Моника у постели больного. МУРОМЕЦ лежит с компрессом на голове, на том самом месте, где утром спал Квасников.

МУРОМЕЦ (ощупывает матрац). Мне стало хорошо, так мягко и уютно. Спасибо, дорогая… (Тянется рукой.) Я так по тебе соскучился…

МОНИКА (меняет компресс). Лежи спокойно! Врач сказал, никаких больше стрессов, нервных перегрузок и острых ощущений.

МУРОМЕЦ. Я чувствую себя отлично. Тело невесомое и в голове совершенно светло!

МОНИКА. И ничего больше не чудится? Например, твой начальник службы безопасности? Как его фамилия? Не помню…

МУРОМЕЦ (озирается). Квасников… Нет, не вижу… Не чудится. Только знаешь… Странно. (Принюхивается.)

МОНИКА. Что – странно?

МУРОМЕЦ. Иногда запах его чую. Будто ветерком наносит… У него такой специфический мускусный запах. Как от козла.

МОНИКА. Никогда не нюхала козлов. Это плохо.

МУРОМЕЦ. Что – плохо?..

МОНИКА. Продолжаются обонятельные галлюцинации. Остаточные явления от травмы. Бывает после сотрясения, доктор сказал, пройдёт. Но я всё равно так волнуюсь! Ты зря отказался от госпитализации.

МУРОМЕЦ. Но прогресс на лицо! Утром вообще было…

МОНИКА. Я так переживала, дорогой… Лучше бы вместо мамы поехала по этому дурацкому каналу!

МУРОМЕЦ. Прости, что доставил тебе столько неприятных минут. Знаешь, когда такое случается, жизнь действительно становится простой, ясной и понятной. И я решил… посвятить её тебе.

МОНИКА. Мне?.. А разве до этого не мне посвящал?

МУРОМЕЦ. Только её часть, остальное отнимала работа, важные дела. Теперь мы ни на минуту не будем расставаться.

МОНИКА. Что ты хочешь сказать?

МУРОМЕЦ. Должен открыть свои тайные замыслы. Я решил ликвидировать компанию. Без тебя там стало пусто… И отправиться в путешествие! На всю жизнь. Мы будем переезжать из города в город, из страны в страну, жить в богатых апартаментах, развлекаться… Ты же этого достойна?

МОНИКА. Я-то достойна, но позволь спросить, дорогой, на какие шиши? Если закроешь компанию?

МУРОМЕЦ. Продам виллу, офисы, мебель, автомобили ну и прочий хлам. Кое-что наскребём…

МОНИКА (целует мужа). Муромец, это замечательно… Но маму придётся взять с собой.

МУРОМЕЦ (подскакивает). Что? Маму?!. Боже мой! Сейчас опять начнётся. Вот, точно!.. Уже запахло козлом.

МОНИКА. Но милый! Нельзя же её оставить здесь одну?

МУРОМЕЦ. Когда она помрёт? Когда черти приберут? Она же древняя, как динозавр!

МОНИКА. Не смей так говорить о маме!

МУРОМЕЦ. Да, прости… Фу, как воняет!

МОНИКА (меняет компресс). Успокойся, дорогой. Его здесь нет. И никогда не было. Телефон я отключила, звонок на двери тоже. Теперь расслабься, прикрой глаза. Тебе хорошо, тепло… Я сейчас схожу в ванную и вернусь к тебе. Сделаю легкий, эротический массаж, сниму все остаточные явления. И рожки перестанут расти…

МУРОМЕЦ. Что? Какие рожки?

МОНИКА. Ну вот, ещё и слуховые галлюцинации! Всё, ложись, закрывай глаза и жди. Откроешь, когда позволю… Я приду к тебе свежая, обнажённая и влажная. Ты же любишь, когда я прихожу из ванной.

МУРОМЕЦ. Чтобы кожа в пупырышках, как огурец… И скрипит, как кочан капусты…

МОНИКА (уходя, себе). Да… Ты же когда-то был директором плодоовощной базы…

МУРОМЕЦ (себе). Действительно! Я тоже думаю: при чём здесь рожки?

Моника выходит на цыпочках. Муромец некоторое время лежит с закрытыми глазами. Потом начинает принюхиваться. Запах всё сильнее. Вскакивает, разгоняет воздух полотенцем. Всё равно есть… Достаёт дезодорант, опыляет комнату, нюхает и счастливый, ложится, закрывает глаза.

В это время открывается окно, в спальню забирается Квасников. Крадётся к кровати.

МУРОМЕЦ. Я слышу, дорогая… Это ты… От тебя исходит благоухание. (Тянет руки.) Иди ко мне скорее… Я уже в отличной форме! Можно открыть глаза? Хочу увидеть тебя, сияющая…

КВАСНИКОВ (шёпотом). Это я, шеф. Тихо, не поднимайте шума…

Муромец открывает глаза, пауза, наполненная назревающим ужасом. Сползает с кровати вместе с одеялом, забивается в угол. Квасников делает знаки – тихо! – и приближается.

МУРОМЕЦ. Не подходи!.. Чур! Чур меня!

КВАСНИКОВ. Не бойтесь, шеф… Это не глюки…

МУРОМЕЦ. Знаю!.. Так всё и начинается!.. Отравленное ядом сознание…

КВАСНИКОВ. Да я натуральный! Вот, пощупайте руками. Не призрак.

МУРОМЕЦ. Нет, не верю… Потом будет, как у тёщи, у баронессы…

КВАСНИКОВ. Император! Успокойтесь! (Озирается.) Срочное дело! Нельзя входить в двери… Извините, что в окно… У вас телефон отключён…

МУРОМЕЦ. Сгинь! Сгинь-пропади! (Неумело крестит, швыряет посудину.) Иди, иди к тёще! Ты окном ошибся. Вам вдвоём будет как раз…

КВАСНИКОВ. Ну что, в самом деле, шеф! Нате вот, посмотрите мой паспорт!

МУРОМЕЦ. Паспорт?..

КВАСНИКОВ. У приведений же нет паспортов! (Бросает паспорт.)

МУРОМЕЦ (боязливо берёт, смотрит). Верно… Паспорт натуральный… Квасников, мой начальник службы, холост… прописан…

КВАСНИКОВ (показывается со всех сторон). А вот и я. Смотрите. Совсем и не призрачный!

МУРОМЕЦ (строго). А ну, подойди сюда.

КВАСНИКОВ. Зачем?

МУРОМЕЦ. Я сказал – подойди!

КВАСНИКОВ (трусит). Не понимаю, шеф… И так видно… Вот же, стою!

МУРОМЕЦ. Не бойся! Я тебя понюхаю.

КВАСНИКОВ. А чего… Чего меня нюхать? Я сегодня не пил!

МУРОМЕЦ. Настоящий Квасников пахнет… Африкой.

КВАСНИКОВ. Африкой? (Обнюхивает себя.). Вроде я… не пахну. Ничем…

МУРОМЕЦ. Ничем не пахнут только деньги. Подойди!

КВАСНИКОВ (осторожно подходит). Пожалуйста, шеф… Только не понимаю, отчего я должен чем-то пахнуть? Я и в Африке-то не был…

МУРОМЕЦ. Вот теперь чую – натуральный… Фу!.. Натуральный козёл. Пожалуй, даже козлы лучше пахнут. И как только женщины тебя терпят?

КВАСНИКОВ. Попрошу не оскорблять, шеф…

МУРОМЕЦ. Докладывай, зачем явился! И таким способом.

КВАСНИКОВ. Надо один оргвопрос решить. Относительно безопасности. Вы не хотите прогуляться, шеф? А то у вас тут душно…

МУРОМЕЦ. Прогуляться? Прямо сейчас?

КВАСНИКОВ. Перед сном воздухом подышать. У подъезда, в своём дворе. И вопрос утрясём.

МУРОМЕЦ (подумал). Нет, не хочу. Давай, что у тебя, выкладывай!

КВАСНИКОВ (озирает стены). Здесь нельзя… (Шепчет.) В ваше отсутствие тут наследили.

МУРОМЕЦ. Как это – наследили? Кто?

КВАСНИКОВ. Кто-кто… Конкуренты! Клопов в стены насадили, электронику! Всё пишут!

МУРОМЕЦ. А что же ты?!. Почему был не на месте?

КВАСНИКОВ. Я всегда на месте. Потому и знаю. Выходите на улицу через дверь, а я через окно. У подъезда встретимся.

МУРОМЕЦ (делает движение пойти – снова ложится). Нет… Не хочу! Завтра! Приходи завтра.

КВАСНИКОВ. Безотлагательное дело! Можно опять на крупные бабки налететь!

МУРОМЕЦ нехотя встаёт, ищет тапочки. Квасников достаёт ему костюм, рубашку, галстук.

КВАСНИКОВ. Надо переодеться! В пижаме гулять не солидно, шеф. Что соседи подумают, милиция? Почему это человек выскочил как на пожар? Положение обязывает, имидж…

МУРОМЕЦ. Да не хочу я переодеваться! Кто ночью увидит?

КВАСНИКОВ. Император, вы слишком заметная фигура! И есть это великое слово – надо!

МУРОМЕЦ вяло начинает переодеваться, но вдруг всё бросает и ложится под одеяло.

МУРОМЕЦ. Эх, молодо-зелено… Не в бабках счастье, Коля! А в чём-то другом. Сейчас ко мне придёт молодая жена… Из ванны… Влажная, прохладная, вся в пупырышках… И я этот огурчик… Ты скажи мне, Коля: почему до сих пор не женат? А ведь пора!

КВАСНИКОВ. Я на этих тёлок смотреть не могу! Шкуры они все…

МУРОМЕЦ. У тебя что… другая ориентация?

КВАСНИКОВ. Обижаете, император. Если в вашей квартире козлом пахнет, это ещё ничего не значит.

МУРОМЕЦ. Надо тебе невесту найти. Сам займусь. Какая понравится – на той женю.

КВАСНИКОВ. Гиблое дело, шеф. Говорю же, тёлки надоели. Мне бы зрелую женщину, в возрасте, с положением. Можно даже без пенсии… Ласковую, заботливую, нежную и ещё крепенькую… женщину.

МУРОМЕЦ. Так женись на моей тёще!

КВАСНИКОВ (машет). Император!.. Вы что, вы за кого меня?!. Если у неё дочка такая, можно представить какая мамаша!

МУРОМЕЦ. Чего? Что ты сказал про дочку? То есть, про мою жену?

КВАСНИКОВ (трусит). Нет! Ничего. Я про неё ничего. Говорю, дочка такая! Такой цветочек… Я про тёщу. А тёща!.. Монстр. Гидра. Чернобыль!

МУРОМЕЦ. Смотри у меня!.. (Вдруг.) Пошёл вон. Исчез. Растворился! Ко мне придёт обнажённая жена.

КВАСНИКОВ (опомнился). Шеф, ну на минуту выйди? Даже на полминуты. На пять секунд!

МУРОМЕЦ. Что можно успеть за пять секунд? Глупости… Сгинь! Я сегодня не принимаю. Я жду женщину.

КВАСНИКОВ. Завтра будет поздно!.. Шеф, ну…

Муромец хватает вазу с цветами – Квасников с сожалением открывает окно, закидывает ногу. Вдруг.

МУРОМЕЦ. Стой! Назад. Ко мне.

Квасников с готовностью возвращается, подаёт костюм, но Муромец не спеша встаёт, включает телевизор на большую громкость. Прогуливается задумчиво.

Если уж ты пришёл, сейчас получишь задание. Особой секретности и важности. Записей не делать, запоминай.

КВАСНИКОВ. Я весь во внимании, император.

МУРОМЕЦ. Квасников, ты же имеешь дела какие-то с этим… с криминалитетом? Ну, эти, жертвы рыночного аборта? Бандиты, рекетиры, киллеры.

КВАСНИКОВ. Только с охранными структурами, шеф.

МУРОМЕЦ. Ну, так назови – разницы нет… Есть у тебя среди этой сволочи надёжные?

КВАСНИКОВ. Всё зависит от задачи, бабок и формы оплаты.

МУРОМЕЦ. Фу, надо же, как воняет!.. (Прыскает дезодорант.) Форма оплаты любая, а за ценой не постоим.

КВАСНИКОВ. Задача?

МУРОМЕЦ. Я тебе доверяю, Коля. Ты не просто служишь у меня, а уже как друг семьи…

КВАСНИКОВ. Можно сказать, брат. Младший брат…

МУРОМЕЦ (чешет лоб). Можно и так… Понимаешь, есть человек, который… отравляет мою жизнь. И жизнь моей семьи. Вяжет мне руки, ноги… Нам с женой.

КВАСНИКОВ. Я понял, шеф!

МУРОМЕЦ. Что ты понял? Может, ты не так понял?

КВАСНИКОВ. Закажем отравителя жизни. Сумма в баксах, телефон, адрес и фотография.

МУРОМЕЦ. И всё?

КВАСНИКОВ. Император, я службу знаю. Сколько?

МУРОМЕЦ. А сколько надо? Ты же понимаешь, я никогда не занимался, не сталкивался…

КВАСНИКОВ. Ну, нынче цены на этом рынке поднялись, работы невпроворот… Опять же, надо ствол купить, автомобиль… Затраты большие.

МУРОМЕЦ. Автомобиль, может, и не понадобится… Кусок верёвки!

КВАСНИКОВ. Это не профессионально.

МУРОМЕЦ. Так сколько? Конкретно?

КВАСНИКОВ. Для вас, шеф, можно организовать по льготной цене… За восемь тысяч. Половина – вперед.

МУРОМЕЦ. Даю десять! Но чтобы легко, безболезненно и быстро. Чтобы как мимолётный сон… Гуманно!

КВАСНИКОВ. За десять я и сам бы…

МУРОМЕЦ. Что?.. Мало?

КВАСНИКОВ. Нет, спросил телефон и адрес.

МУРОМЕЦ (мнётся). Самое сложное… Да, не предполагал… В общем, мой телефон и мой адрес.

Квасников отскочил, заслонился рукой, замахал, как от наваждения. Испуганно, жалобно.

КВАСНИКОВ. С ума!.. С ума сошли, император. Нет! Ни за что… Вам нездоровится!.. Ничего себе? Нашли способ! Это вместо самоубийства? Оригинально! Нет. У вас молодая красивая жена. В пупырышках!.. А какая страстная… Нет!

МУРОМЕЦ. Кретин! И этому человеку я плачу деньги? За мою безопасность. За спокойствие компании и семьи… Тёщу надо грохнуть, идиот! Кто ещё может отравлять жизнь?!. Жениться не хочешь, значит, мочи её. Всё с вами… открытым текстом… Быстро, гуманно и… нежно.

КВАСНИКОВ. Так бы сразу и сказали… Тёщ часто заказывают. Нет проблем. В лучшем виде. Фу!.. Здесь и правда козлом пахнет. Ну и вонища!

МУРОМЕЦ. Всё, иди!

Квасников мнётся, не уходит. Муромец озирается на дверь, шёпотом.

Ну, иди, иди! Сейчас жена придёт. Обнажённая.

КВАСНИКОВ (спокойно). Шеф, задаток. Предоплату. Это рынок!.. Исполнители должны купить ствол, бросить на месте, чтоб милиция знала, кто работал, и не искала… Извините, там свой почерк, нравы, традиции…

МУРОМЕЦ достаёт из-под матраца деньги, отворачиваясь, отсчитывает. Подаёт. Квасников пересчитывает.

МУРОМЕЦ. Что ты, в самом деле? Я никогда не обманываю. Смывайся!

КВАСНИКОВ. Лишний стольник… (Протягивает.) Я привык работать честно. И советую не сорить деньгами, брат… Теперь садитесь и смотрите ящик. Обязательно передадут. Там у… охранных структур оплаченная реклама.

Исчезает за окном. Муромец торопливо освежает спальню, ложится под одеяло. Пауза.

МУРОМЕЦ. Нет, ну, сколько можно?.. Каждый день вот так, уйдёт в ванную – не дождёшься. Плевать бы на пупырышки. Дорога ложка к обеду… Тут и… душа упадёт, пока придёт. Стоит под душем или в ванне плавает, в пене… И уже скрипит, как кочан. Как молодой, налитой кочан, по шесть копеек за килограмм по отпускной цене… Нет, ну это невозможно! Её мама!.. То есть моя тёща, этот смертельный Яд, и то энергичнее. В таком возрасте!.. Откуда что и берётся. Затащила утром в сквер – едва отбился. (Вспоминает, передёргивается.) Уедем, говорит, в Бангладеш. Там президент знакомый, всё устроит. На слонах будем кататься!.. Послушать, так у неё знакомых президентов полмира!.. Ну, теперь всё. Прости, Господи! Ты же видел, что творит твоя рабыня. Ни в какие ворота… Пошли ей смерть легкую! Прими в свои кущи…

Заглядывает под одеяло, удивлён. Лезет рукой, что-то ищет. Вытаскивает грушу-клизму, швыряет.

Нет, наша медицина почище китайской будет! У них хоть иголки в пятки, а тут голова болит – клизму ставят… Какая связь?.. Нет, ну сколько можно? Уже и спать хочется… Пойти за ней, что ли? Опять увлеклась… водными процедурами… Заодно и спинку намылить…

Встаёт, осторожно крадётся тёмным коридором к ванной комнате, откуда падает свет. Открывает дверь… За пластиковой ширмой – театр теней. Женщина, склонившись, моется… Муромец слушает, затем озирается и заходит в ванную. Пауза. Потом женские восклицания, игривые повизгивания. И сытое, довольное урчание котяры.

Из кухни появляется Моника с маской из свежей клубники на лице, заглядывает в ванную. Не сразу.

МОНИКА. Вот как?!. Ах ты, старый кобель!

Из ванной выходит МУРОМЕЦ с намыленной мочалкой в руке. Сталкивается с женой – шарахается, кричит.

Муромец в ужасе смотрит то в ванную, то на Монику, машет руками, хлопает ртом. Из ванной выглядывает ПАНИ ЯДВИГА.

ПАНИ ЯДВИГА (безвинно). Ой, а кто это был?.. Моника, это ты была? Кто мне спинку тёр? Ах, какие нежные руки, а какая… мочалка!

МОНИКА. Твой зять! Видишь, стоит с… мочалкой… Извращенец!

ПАНИ ЯДВИГА. Зять?.. Неужели это вы, сударь?.. Не узнала! Но тёрли хорошо, со вкусом… Сударь, а вы блудник!

МОНИКА (грозно). Он, развратник!

МУРОМЕЦ (пришёл в себя, бросил мочалку). Я думал – ты!.. Я ошибся!

МОНИКА. Он ошибся! Теперь ясно, почему на маму упал.

МУРОМЕЦ. Упал? Я не падал! Я обознался!

МОНИКА. На теплоходе упал! В круизе!

МУРОМЕЦ. Я там случайно! Сила инерции. «Милиционер Гвоздев» сел на рифы!

ПАНИ ЯДВИГА. Сел на мель! А он упал! Совершенно случайно. Ах, вы, баловник!

МОНИКА. А здесь кто сел… на рифы?

МУРОМЕЦ. Моника! Я тебя ждал. Терял… надежды!.. И пошёл за тобой.

МОНИКА. И перепутал с мамой?

МУРОМЕЦ. Вы же одинаковые, посмотри! Две капли воды!

МОНИКА. Мы – одинаковые?! Это мы одинаковые?.. Для тебя все женщины одинаковые! Маньяк!

МУРОМЕЦ. На тебе только гипса нет. А если надеть и ещё намылить, так по телосложению, по формам… Не отличить…

ПАНИ ЯДВИГА. Ах, какой маньяк! Меня вот за эти места ка-ак схватил! Спинку потру! А ручонки шаловливые…

МОНИКА (плачет). Не отличить… Променял меня, молодую девушку, на старуху. Перепутал он!.. Я заметила, после круиза ты сильно изменился… Чтобы позволять себе такие банные шалости, надо быть… Ну хотя бы министром юстиции! А ты кто?.. Ты теперь никто…

ПАНИ ЯДВИГА. А вы кто, сударь?..