Комедия абсурда в двух действиях
МУРОМЕЦ, президент компании, 55 лет.
МОНИКА, его жена, бывшая секретарша, 22 года.
ПАНИ ЯДВИГА, его тёща, неопределённого возраста.
КВАСНИКОВ, начальник службы безопасности, 33 года.
Двухкомнатная «хрущёвка» на первом этаже. Часто пушечным выстрелом хлопает подъездная дверь, на что никто из домашних не обращает внимания. В передней огромный вазон – то ли пепельница, поскольку сюда стряхивают пепел, то ли ваза для цветов по семейным праздникам. Пока из него торчит ложка для обуви, чей-то ботинок и засохшая ветка.
Входит МУРОМЕЦ с матрацем под мышкой. Открыл дверь своим ключом, разулся, достал из пакета тапочки. ПАНИ ЯДВИГА с привычками старой барыни, но по-воровски, примеряет шорты, майку и прочие тряпки, красуется перед зеркалом и одновременно смотрит телевизор, который постоянно включён. Рядом – два огромных полураспотрошённых чемодана. Бельё, зонтик от солнца, пляжные шляпки – будто бы собирается в жаркие страны. Иногда плохо слышит, но видит сквозь стены – это её нормальное состояние. МУРОМЕЦ гасит окурок в вазоне, крадётся мимо её двери к комнате, где МОНИКА пылесосит полы. Мама с дочкой примерно одинакового телосложения. Стучит.
МОНИКА (устало). Не заперто, входите…
ПАНИ ЯДВИГА (громким шёпотом, через дверь). Вы бы прислугу из отпуска вызвали! Жена с утра до вечера в грязной работе, не стыдно? А ещё президент! В каких условиях содержите мою дочь? Она что вам, рабыня Изаура? Женились на молоденькой, так будьте добры обеспечить быт! И не только быт… Жалоба на вас, ничего не можете… обеспечить!
МУРОМЕЦ. Я все могу… обеспечить!
ПАНИ ЯДВИГА. Тогда входите ко мне, я посмотрю! Что вы можете…
МУРОМЕЦ (стучит). Между прочим, у нас с женой есть семейные тайны! Которые вас не касаются!
ПАНИ ЯДВИГА. Меня всё касается! Что касается… моей дочери!
МУРОМЕЦ (себе). Ведьма. Чтоб ты сдохла… Что ты можешь понимать в любви?
ПАНИ ЯДВИГА. О, в любви я всё понимаю! Можно сказать, век свой коротаю во имя любви!.. Кстати, я собираюсь на приём в посольство Гвинеи Бисау. Не посоветуете, что мне надеть?
МУРОМЕЦ. Набедренную повязку!
ПАНИ ЯДВИГА. Ах, это бы замечательно!.. Но боюсь, будет выглядеть несколько экстравагантно… Посмотрите, вот такой наряд подойдёт?
МУРОМЕЦ (в негодовании, толкает дверь плечом). Открой, дорогая! Это я! Пожалуйста, поскорее. Иначе я твою маму…
МОНИКА. Кто там? Ну что ломитесь?
ПАНИ ЯДВИГА (всё через дверь, вдруг как часовой). Что у вас в руках? Отвечайте!
МУРОМЕЦ. Это?.. Это мои личные вещи!
ПАНИ ЯДВИГА. Я вижу: у вас матрац! Который пора выбросить на помойку!
МУРОМЕЦ. Да, матрасишко поношенный, но двуспальный. И обладает ортопедическими свойствами.
ПАНИ ЯДВИГА. Ах, вы ещё и инвалид?
МУРОМЕЦ. Поясницу ломит… Как говорят, если утром проснулись, и у вас ничего не болит, значит вы умерли.
ПАНИ ЯДВИГА. Только покойников в доме не хватало…
МУРОМЕЦ. Пока вилла в ремонте, буду жить у вас. Мы так с Моникой договорились. Она мне дала ключ.
ПАНИ ЯДВИГА. И это все ваши вещи?
МУРОМЕЦ. А зачем их туда-сюда таскать? Взял свой любимый матрасишко, тапочки вот…
ПАНИ ЯДВИГА. Что у вас в кармане?
МУРОМЕЦ. В каком? (Хлопает себя.)
ПАНИ ЯДВИГА. Во внутреннем, во внутреннем…
МУРОМЕЦ. Сюрприз для вашей дочки, пани Ядвига!
ПАНИ ЯДВИГА (себе). Сюрприз… Будто я не вижу, какой там сюрприз… (Громко.) Я просила вас, не называйте меня так!
МУРОМЕЦ. Хорошо, баронесса, а как?
ПАНИ ЯДВИГА. Мама!
МУРОМЕЦ. Мама?..
ПАНИ ЯДВИГА. Так что у вас в кармане?
МУРОМЕЦ. Билеты, турпутевки… мама! У нас свадебное путешествие!
Моника услышала, вылетает из комнаты, виснет на шее Муромца. Тот подхватывает её на руки, кряхтит – спина болит. Пани Ядвига снова переодевается, швыряет вещи в чемодан.
МОНИКА. Мой президент! Мой император! Всемогущий!.. Как я счастлива! Наконец-то мы едем в свадебное путешествие! Я так долго ждала этого часа!.. (Шёпотом.) И заставила маму собирать вещи! Две недели укладывает чемоданы!
ПАНИ ЯДВИГА (громко). Император!.. Полюбуйтесь на него!.. Нашла императора… Да разве нынче есть императоры? Мыльные пузыри! Вот я помню настоящих! И президентов, и императоров…
МОНИКА. Мама, ты собрала вещи?
ПАНИ ЯДВИГА. Собрала!.. Когда мне исполнилось двадцать два!.. И я отправилась в круиз, на пароходе «Титаник»… Вот там был настоящий… президент!
МОНИКА (ласкаясь к мужу). Мама, но он же утонул!
ПАНИ ЯДВИГА. Кто утонул?
МОНИКА. «Титаник»!
МУРОМЕЦ (шёпотом). Она раньше просила, чтоб называл её пани Ядвигой, теперь требует, чтобы мамой. Но ты пойми, Моника, я не могу…
МОНИКА. Дорогой мой… Не обращай внимания!
МУРОМЕЦ. А почему её так зовут – пани Ядвига? Она что, полячка?
МОНИКА. Да что ты, милый!.. Она всю жизнь ходит на посольские приёмы, а туда простых смертных не пускают. Она и назвалась польской баронессой. А сама языка не знает, зато великолепно говорит с акцентом. И меня назвала на польский манер – Моника! Своё имя терпеть не могу… Впрочем, может, и правда баронесса, не знаю. Прошлое моей мамы покрыто мраком.
ПАНИ ЯДВИГА. Да-да, я вспомнила! Это был не «Титаник»! Пароход назывался «Атлантик»!.. Но тоже утонул!.. На нём был один мужчина! Да… Ах, какой это был мужчина!.. Сначала плыл впереди меня, потом стал отставать… Обессилел, бедный. Я ему кричала – не опускайтесь на дно! Вы столько уже проплыли! Вон уже скоро берег!.. Он не слышал. Или не понимал – я же кричала на английском. Видела только его прощально поднятую руку над волнами!.. А на «Титанике» был совсем другой мужчина, капитан. Его звали сэр Эдвард Джон… (Плачет.) Сэр Джон, моя первая и страстная любовь… Много мировых тайн и загадок унесли мы с сэром Джоном на дно океана!..
МУРОМЕЦ. Сколько же ей лет, если она плавала на «Титанике»?
МОНИКА. Этого никто не знает… Не обращай внимания на её возраст, она телевизора насмотрелась и теперь заговаривается. Всё в голове смешалось… И всё-таки, дорогой, чтобы не ссориться, зови мамой.
МУРОМЕЦ. Как скажешь, моё сокровище!.. Надо же, два парохода утонули, а ей хоть бы что!
ПАНИ ЯДВИГА. Конечно же «Атлантик»! И не спорьте со мной… Большой такой, белый! И затонул в Индийском океане! Сел на рифы!.. И «Титаник» отлично помню!.. Говорят, сейчас хотят новый построить. Как только на воду спустят, обязательно поплыву!.. Да… А на «Атлантике» даже один президент находился, звали пан Станкевич! Бедный, утонул! Что-то тяжёлое вёз с собой, а чемодана бросить не захотел. Я ему кричала: «Пан Станкевич! Бросьте этот проклятый чемодан!»… Потом узнала, это был ядерный чемоданчик.
МОНИКА. А у нас какой теплоход? Мы не утонем? (Смеётся.)
МУРОМЕЦ. Что ты, дорогая! Совсем новенький лайнер! Небольшой и очень уютный. Команда в белых робах, официанты во фраках, сервис… «Милиционер Гвоздев».
МОНИКА. Мама, ты опять всё перепутала! Станкевич был депутат! Потом что-то украл и убежал в Польшу! (Мужу.) Какой милиционер?
МУРОМЕЦ. «Гвоздев», слышала?
ПАНИ ЯДВИГА (барственно). Не знаю, не знаю… Потом его по телевизору часто показывали. Генерал!… (Себе.) А я была такая… очаровательная! Он увидел меня на палубе. Я стояла, держась за леера… Белые перчатки, белый шарф вьётся… Он подошёл ко мне, поклонился и представился… Генерал Пиночет!
МОНИКА. Дорогой, а при чём здесь этот милиционер?
МУРОМЕЦ. Так лайнер называется.
Моника спрыгивает с рук, выхватывает конверт с путёвками и билетами.
МОНИКА. Это что? Наш теплоход?
МУРОМЕЦ. Наш, но где построен! На каких верфях!
МОНИКА. А визы? Ты сделал визы?
МУРОМЕЦ. Нам они не нужны, милая! (Пытается привлечь к себе.) Для нас с тобой открыли весь мир…
МОНИКА. Ничего не понимаю!.. Почему здесь написана глупость – «Беломороканал»? У нас же кругосветка?..
МУРОМЕЦ. Есть Суэцкий канал, Панамский… А есть Беломоро-Балтийский.
ПАНИ ЯДВИГА. Да!.. Мой милый генерал!.. А я опустила глазки и очень скромно ему – пани Ядвига… Он загорелся, страстно так схватил мою ручку и говорит: «О, пани Ядвига! Какое у вас имя!.. Ядвига!.. Оно мне что-то напоминает!..
МОНИКА. Мама! Ты только посмотри, какой он круиз устроил!
МУРОМЕЦ. Но дорогая! Какая там природа! Какой климат!
МОНИКА. Природа?.. Климат?.. Мама! Он издевается надо мной! Вместо обещанного кругосветного путешествия – двухдневная поездка по Беломору! На выходные!
МУРОМЕЦ (вдруг начальственно). Моника! Сейчас очень много дел! И путешествовать несвоевременно!
МОНИКА. Но ты же обещал! Что ты мне говорил?
МУРОМЕЦ. Обещал, когда ты была секретаршей. А теперь, дорогая, ты – жена! И должна понимать, муж занимается очень важными делами!
МОНИКА. А-а! Секретарш можно таскать по круизам! Этим стервам хоть Канары, хоть Сейшелы, хоть сафари в Африке! Ненавижу этих твоих сучек! (Плачет.) А бедной, несчастной жене… Сидеть в этих стенах… Стоять у плиты… Когда починят крышу нашей виллы?
МУРОМЕЦ. Обещали через месяц… Нет в наличии настоящей английской черепицы.
МОНИКА. Вилла в ремонте, машина в ремонте, прислуга в отпуске! И ещё вместо кругосветного – досуг выходного дня! (Вдруг.) Мама, иди сюда! Посмотри на своего зятя! Кто им восхищался?! Выйди, полюбуйся ещё!.. Мама?!
ПАНИ ЯДВИГА (всё слышит, но себе). И тут я спрашиваю: «Скажите мне, пан Валенса, а отчего киты выбрасываются из океана на сушу? Это самоубийство, да?» А он: «О, Боже! Пани Ядвига! Неужели вас интересуют такие серьезные вопросы? Вы же созданы для любви!». Я ему: «Пан Луначарский, я просто очень люблю китов. Это такие огромные… животные…»
МОНИКА. Мама, не прикидывайся! Ты едешь с зятем в круиз!
МУРОМЕЦ. Что?!. Я еду с этим Ядом… С этой… мамой в круиз?
ПАНИ ЯДВИГА (появляясь c чемоданами, на груди уже георгиевский крест). С мамой, зять. С мамой! По Беломоро-Балтийскому каналу. По каналу моей молодости! Я же его строила! Ах, какая грандиозная была стройка! С каким размахом!.. Это для меня возвращение в молодость. Я так вам благодарна, милый мой зять!.. Там такая природа, такой климат… Я же много путешествовала по советскому Заполярью, особенно после того, как заказали пана… Ах, простите, товарища Воровского!
МУРОМЕЦ (Монике). Но это же… свадебное путешествие! Медовый месяц с тёщей?
ПАНИ ЯДВИГА. Не смейте называть меня этим гадким прозвищем! Я же этого не достойна!
МОНИКА. Всего два дня, а не месяц! Два медовых дня! И не смей называть маму Ядом! Она этого не достойна!
МУРОМЕЦ вырывает бумаги у Моники, пихает их в вазон – та отнимает.
ПАНИ ЯДВИГА. Так и быть, позволяю! Зовите как раньше, просто пани Ядвига! Это меня молодит. Чемоданы собраны, сударь! Нас ждёт «Милиционер Гвоздев»!
Мама с дочкой впихивают ему в руки по чемодану. МУРОМЕЦ в негодовании и замешательстве, уводят под конвоем. Громко хлопает подъездная дверь. Затемнение.
Поздний вечер. Моника в квартире одна, в халате, часто выглядывает в окно, пытается кому-то позвонить – не отвечают – скучает. Ложится на постель, потягивается. С оглядкой к входной двери подходит КВАСНИКОВ: короткая стрижка, цепь на шее, сотовый телефон – эдакий «новый русский». Вскрывает замок отмычкой, крадётся по квартире, заглядывает в спальню Моники, затем стучит.
МОНИКА (тоскующе). Входите, не заперто…
КВАСНИКОВ (входит). Привет, киска.
Моника зажимается в угол, ужас.
КВАСНИКОВ. Ну чего ты, девочка?.. Не узнала?.. Короче, где шеф?
МОНИКА. Я не девочка, я жена президента!
КВАСНИКОВ. Ладно дуру валять… Где?
МОНИКА. Как вы себя ведёте? (Отступает под напором.) Убирайтесь отсюда! Хам!
Квасников пинком открывает одну дверь, другую – пусто…
КВАСНИКОВ. Мне нужен император.
МОНИКА. Его нет… Уехал, уплыл в свадебное путешествие! Вокруг света! Ещё утром, на «Милиционере Гвоздеве»!
КВАСНИКОВ. С кем?
МОНИКА. С мамой… Со своей тёщей!
КВАСНИКОВ. Оригинально… Когда обещал вернуться?
МОНИКА. Через два дня.
КВАСНИКОВ. За два дня вокруг света?.. Книга Гиннеса… Жалко, опоздал!… (Осматривается.) Не квартира – берлога какая-то! Бедный старик! А такими деньгами ворочал! Мог бы не только виллу за городом – замок выстроить… Хоть бы заначку сделал, на похороны.
МОНИКА (возмущённо). Что это значит? Что вы… себе позволяете?!
КВАСНИКОВ. Чего это ты меня на вы-то? Мы же вроде на ты были…
МОНИКА. Наглец! Я Моника МУРОМЕЦ!
КВАСНИКОВ. Да, забыл… Теперь жена, светская дама, императрица… Пошли в оперу?
МОНИКА. В какую оперу?!
КВАСНИКОВ. Не знаю в какую… Ни разу не был. А ты, конечно, была?
МОНИКА. Была!.. Со своим мужем!
КВАСНИКОВ. Тогда скажи, киска, чего они там все поют? И не поймёшь ни слова!
МОНИКА. С суконным рылом и в калашный ряд!..
КВАСНИКОВ. Ну-ну! А кто тебе дорогу открыл? (Лёг на постель, покачался.) Удобный матрац!.. Кто к императорскому телу допустил?.. С суконным рылом…
МОНИКА. Не забывайтесь!
КВАСНИКОВ (пытается приласкать). Вижу, ты скучаешь, киска…
МОНИКА (в недоумении и гневе). Это кошмар! Какое неуважение! Какая киска?!.. Ворвались в дом самого президента!.. Где его жена в полном одиночестве!..
КВАСНИКОВ. Да будет тебе… Жена президента… Твой муж давно не президент!
МОНИКА. Как – не президент? А кто?
КВАСНИКОВ. Теперь уж покойник! (Крестится.) Царство Небесное!
МОНИКА. Мой муж президент!
КВАСНИКОВ (утешает). Крепись, ты теперь не киска и даже не девочка. Ты теперь называешься хорошим русским словом – вдова! Такова жизнь. Компания вылетела в трубу – не страшно. Долги, наезды, стрелки… (Вздыхает.) Тоже ничего, обычная текучка. Но когда его заказали…
МОНИКА. Что значит – заказали!?
КВАСНИКОВ. Эх, не успел… Теперь поздно. Всё-таки не плохой был мужик, бессребреник, лох, а их всегда жалко… Может, мы его помянем? Выпить есть?
МОНИКА. Как это – заказали?!
КВАСНИКОВ. Будто не знаешь!.. Пиф-паф, и нет больше старика. А в морском круизе мочить клиентов очень даже удобно. Концы в воду…
МОНИКА. Его убьют?!
КВАСНИКОВ. Обязательно.
МОНИКА (взволнованно). Нет, не может быть! Вы гнусный шантажист! Мой муж занимался честным бизнесом! Ни разу никого не кинул! Не подставил! Не сдал!
КВАСНИКОВ. Потому и разорился!
МОНИКА. Он даже меня не кинул и женился!
КВАСНИКОВ. Потому и женился, что дело – труба!..
МОНИКА (после паузы). Пока я была… его референтом, компания процветала! Всё было замечательно! Стоило выйти замуж, выпустить из рук, отвлечься… Но это же невозможно – жена и секретарша в одном лице! Я сделала выбор…
КВАСНИКОВ. Неудачный выбор!.. Хотя, при тебе всё и началось!
МОНИКА. При мне?!. Да как вы посмели?!
КВАСНИКОВ. Он же в тебя… влюбился, как пацан. Голову потерял! Готов был компанию разорить… Подарки преподносил! Автомобили, дачи… Это то, что я знаю… Была империя Муромца. Империя! Министры перед ним, как шестёрки. Потому что император!.. А сейчас где всё?
МОНИКА (угрожающе). Считаете, из-за меня нельзя голову потерять?
КВАСНИКОВ. Ну и что ты получила?!. Осталась в этой берлоге? С шишом в кармане? А завтра ещё и труп получишь! Знаешь, сколько стоят нынче похороны?
МОНИКА. Сколько?
КВАСНИКОВ. Во много раз дороже, чем заказать и грохнуть. Один гроб сорок тысяч баксов! Хоронить-то придётся, как императора… Сидела бы у него в предбаннике, куда я тебя посадил. Получала подарки… Нет, всё хапнуть захотелось! Выбор она сделала…. Ну что, плохо тебе было? Помнишь, как мы с тобой отдыхали на Мёртвом море?.. Император даже и не знал…
МОНИКА. Не смейте! Замолчите!
КВАСНИКОВ (после паузы). Киска, у тебя есть мечта?
МОНИКА. Прекратите хамить! Я выставлю вас из дома!
КВАСНИКОВ. А у меня есть… Хочу стать прокурором. Грозный голос!.. Обвинительный и бесстрастный!
МОНИКА. С вашим прошлым – в прокуроры?.. Если это когда-нибудь исполнится…
КВАСНИКОВ. Когда твоя мечта исполнилась, и шеф на тебе женился, я так же подумал. Это звездец нашей конторе.
МОНИКА. Но почему?
КВАСНИКОВ. Иначе на секретаршах не женятся. Их просто меняют, меняют, как автомобили, мебель, дизайн…
МОНИКА. Это жестоко! Это!.. Это!..
КВАСНИКОВ. Жестоко, но необходимо. Иначе получается такой финал, как у тебя, киска.
МОНИКА. Нет, как он жестоко обманул меня!
КВАСНИКОВ. Ну да, лучше бы поменял…
МОНИКА (себе). Двухдневный круиз… Дела важные… Подлая ложь! (Квасникову.) Кстати, что с его загородной виллой? Сказал, строители подвели, крыша обвалилась, поэтому придётся пожить здесь…
КВАСНИКОВ. Крыша и в самом деле обвалилась… А виллу за долги забрали. Твою дачу тоже, киска. И «Мерседесы», и даже «Линкольн». Прислуга уволена, счета в банках под арестом…
О проекте
О подписке