Цитаты из книг автора «Сергей Шабанов»

БОС — это такое описание ситуации, которое вызовет у партнера по коммуникации максимально не сильные эмоции (спокойствие или, возможно, небольшое беспокойство) и желание искренне рассказать о своей картине мира. В группах часто говорят, что это описание фактов, однако формально беспристрастное, фактологическое описание не всегда вызывает у другого человека желание открываться. Что важно учесть при составлении БОС? Итак, нужно описывать ситуацию нейтрально, чтобы в ней не было оценок, которые вызывают какие-либо эмоции у собеседника. Нужно воздерживаться от различных эпитетов, метафор, образных сравнений, риторических приемов, юмористических описаний и прочих вещей, которые так легко рождаются у нас под влиянием эмоций. Помимо этого, важно, что именно мы включаем в описание ситуации. Часто бывает важно описать не только ситуацию саму по себе, но и то, каким образом она влияет на наши отношения.

Безоценочное описание ситуации — БОС

Таким образом, вот две основные причины того, почему стоит сначала понять картину мира другого человека, а потом уже доносить свою. Рациональная — уточнить информацию. Эмоциональная — удовлетворить важнейшую потребность другого человека быть услышанным и тем самым расположить его к дальнейшему общению.

предложить такой формат и поделиться первым: «Я предлагаю в начале беседы кратко поделиться ожиданиями и опасениями по поводу нашего диалога. Я надеюсь, что мы придем к решению нашей задачи и сможем сформулировать план дальнейших действий. И немного волнуюсь, насколько у нас получится найти решение, которое устроит всех». Таким образом, подобная фраза будет для инициатора коммуникации и описанием процедуры начала беседы, и возможностью сказать о том, что его намерение — не продавливать только свою идею, а найти решение, которое устроит всех. Это уже само по себе может снизить напряжение партнера по коммуникации, который, скорее всего, как раз ожидал, что сейчас на него начнут давить и убеждать его в правильности чужой идеи.

не просто убедить вас в своей правоте. И я планирую учитывать ваши интересы и надеюсь, что вы тоже будете готовы учесть мои». И наконец фигурой высшего пилотажа будет проговорить свои эмоции и возможные эмоции собеседника в начале разговора. Проговорить свои эмоции. Чтобы уменьшить свое беспокойство, а также помочь собеседнику осознать, что у него оно тоже есть, в начале встречи можно найти возможность поделиться своими эмоциями. Например, так. «Нам сегодня предстоит очень важный разговор, поэтому я немного волнуюсь…» «Я очень хочу, чтобы проблема, которую мы планируем обсудить, разрешилась ко взаимной выгоде, поэтому чувствую небольшое волнение…» «Если мы сможем продвинуться в решении этого вопроса, это очень серьезно поможет мне в моей работе. И поэтому я немного беспокоюсь, как все пройдет…» Или косвенно сказать о своих эмоциях и эмоциях собеседника: «По моему опыту, подобные беседы иногда вызывают некоторое беспокойство, которого собеседники стараются не показывать, а потому выглядят несколько недовольными. Давайте будем это учитывать в нашей беседе». Предложить в начале встречи партнеру (участникам) поделиться ожиданиями и опасениями относительно встречи. Формой некоторого small talk может быть начало беседы, когда каждый делится своими ожиданиями и опасениями относительно встречи. Инициатор беседы может

Что еще бывает важно сделать в начале беседы? Обозначить тему разговора, его цель и процедуру, а также проговорить свое позитивное намерение. Тема. О теме можно сказать, например, так: «Давайте еще раз проговорим: мы сегодня собрались обсудить текущий статус нашего нового проекта». Или просто: «Тема (повестка) нашей встречи такая-то». Цель. Еще раз напоминаем, что тема и цель беседы — это разные вещи. И если мы сказали, что хотим что-то обсудить, то это еще не значит, что мы назвали цель. При этом если мы хорошо прописали цель во время подготовки, отчего бы не сказать о ней в самом начале? «Я считаю целью нашей встречи создание списка возможных способов преодоления текущих разногласий, которые мы обнаружим, собственно, во время встречи». Процедура. Относительно процедуры можно сказать: «Я планировал нашу встречу следующим образом: сначала каждый выскажет свои ожидания и опасения. Потом мы попросим каждого проговорить свое видение проблемы. После чего найдем общие и будем согласовывать совместное решение». Иными словами, можно в самом начале очень коротко рассказать тот самый алгоритм коммуникации, к обсуждению которого мы с вами скоро приступим. Позитивное намерение. Итак, вы планируете действительно договариваться, а не убеждать, доказывать и доносить свое мнение. И для этого при подготовке вы доброжелательно или хотя бы нейтрально настроились на собеседника. Как мы уже говорили, такой подход и сам по себе будет работать каким-то не до конца понятным, почти мистическим образом. Тем не менее почему бы не сказать об этом вашем настрое прямо? На наш взгляд, единственное, что может нас останавливать, — это то, что в большинстве случаев люди так не поступают. Нам это непривычно, поэтому может вызвать некоторое беспокойство. Как меня воспримут, если я буду делать что-то необычное? Некоторые участники тренинга говорили нам, что они опасаются того, что в этом случае их заподозрят в лицемерии. Еще раз напомним, что если вы делаете это искренне, то, скорее всего, в лицемерии вас не заподозрят. А если уж заподозрят, значит, и без того подозревали бы в чем-нибудь еще. Так что скажите, например, такую фразу: «Я действительно хочу договориться, а

Большинство людей об этом знает, но чаще всего не осознает, насколько это важно. При подготовке к коммуникациям практически 100 процентов времени люди тратят на поиск аргументов, фактов, текстов, то есть рациональной части коммуникации. В то время как вся невербальная коммуникация — и визуальная, и аудиальная — обусловлена эмоциями, и на 93 процента именно она вызывает доверие. А вербальной, то есть рациональной, части коммуникации досталось только 7 процентов.

наша задача на этапе подготовки — снизить излишние беспокойство и раздражение. Именно поэтому один из наиболее важных аспектов подготовки сложной коммуникации — это эмоциональная настройка. Настройка может быть двух видов (хотя, конечно, они взаимо­связаны). Стоит что-то сделать с эмоциями, связанными со сложностью именно самой беседы. Если мы испытываем сильное недовольство или беспокойство перед предстоящей беседой, мы можем что-то предпринять для того, чтобы управлять своим эмоциональным состоянием. (Мы поговорим об этом более подробно в главе 3, где рассказывается о том, почему мы не так часто вступаем в сложные коммуникации, как это стоило бы делать.) И что-то нужно изменить в нашем настрое по отношению к собеседнику. Нам следует более доброжелательно или хотя бы нейтрально настроиться на него. О том, как это сделать, мы поговорим в этой главе.

Сторонам очень важно достичь договоренности. Решается важный для одной или обеих сторон вопрос, и нет однозначного выхода (скорее всего, мы столкнулись с проблемой или конфликтом). При этом важно именно договориться, достичь внутреннего согласия, а не просто услышать формальное «Ладно, делай как хочешь». Ни у одного из участников нет ресурса (административного или другого), который позволил бы ему утвердить свое решение без согласия второй стороны (в плоских, горизонтальных структурах; в семейных отношениях; в отношениях между коллегами равного статуса и тому подобных случаях), Или же, если такой ресурс есть, пользоваться им по каким-то причинам не хочется. Мнения участников относительно решения проблемы сильно расходятся. Нам ценны отношения со второй стороной, но что-то во взаимодействии с ней не устраивает. Одна или обе стороны испытывают напряжение — чаще всего страх и легкое раздражение, поскольку ранее обсуждение важной темы заканчивалось ссорой или взаимным недовольством (например, три раза заводили разговор об этом, и каждый раз на повышенных тонах).

По нашему мнению, это беседа, которая характеризуется следующими признаками.