Психически нездоровые люди не могут вырастить психически здоровых людей… и детей.

Гипертревожная мама будет закладывать свое поведение в незрелого ребенка как ориентир, точку отсчета для подражания. Мнительный, маниакально настроенный, неудовлетворенный простыми человеческими отношениями отец будет так или иначе настраивать ребенка на свою волну восприятия мира, на свою волну интерпретации получаемой информации. Такой отец будет демонстрировать своим поведением ту точку отсчета, которую растущая и развивающаяся префронтальная кора детского мозга возьмет за основу. И хотя на словах такой отец или мать вряд ли будут поощрять в ребенке подобное поведение. Осуждая на словах неприличное поведение своего ребенка и пропагандируя светлые ценности… опять же на словах… Но своим поступками, своими реакциями и, ХОЧУ ОБРАТИТЬ ОТДЕЛЬНОЕ ВНИМАНИЕ, своей интерпретацией получаемой от внешнего мира информации⁶ они, эти нездоровые люди, будут закладывать в ребенка свою собственную модель поведения как ориентир, на который он должен опираться в дальнейшем.

Уж сколько раз твердили миру… НЕ ВОСПИТЫВАЙТЕ ДЕТЕЙ, ДЕТИ ВСЕ РАВНО БУДУТ ПОХОЖИ НА ВАС. ВОСПИТЫВАЙТЕ СЕБЯ!

Любой, даже среднеобразованный психолог скажет, что дети либо наследуют родительский сценарий поведения, либо наследуют антисценарий. Дети алкоголиков, иногда столкнувшись с очередной агрессией со стороны родителя и окунувшись в пучину отчаяния, навсегда решают не пить. Дочь гулящей матери навсегда решает не подпускать к себе мужчин. Или, наоборот, подпускать к себе всех назло маме-недотроге… Масса антисценариев запускается в головах детей неблагополучных родителей. Если хотите, больше половины нас, взрослых, играют свои роли по антисценарию, написанному нами же самими в детстве. Но вместо любви эти сценарии замешаны на обиде, гневе, иногда чувстве мести или ревности. «Убей маму! Убей папу! – шепчет на ушко ребенку внутренний демон. – Стань назло им хорошим». Назло хорошим. Вот вам и начало самоизоляции, душевного выгорания, желания стать гутаперчивой и хорошей для всех, но закрытой. Ой, не на той почве должно расти поведение детей. Ой, не на той…

УБЕЙ МАМУ! В этом смысле этот призыв отражает слова Пророка – оставь отца своего и мать свою и следуй за мной – следуй за любовью, за новым знанием, за новым собой. Эти слова, наверное, именно сейчас окажутся как никогда к месту, чтобы проиллюстрировать основную мысль, которую я хочу донести не только данной главой, но и всей моей книгой.

Отфильтровать, какие из родительских убеждений вам нужны, а какие стоит оставить, забыть (предать Геенне огненной, забвению своего сердца), какие постулаты и заповеди родителей следует хранить и чтить, а какие оставить за порогом новой церкви, за порогом своей новой жизни, в которую входит человек в осознанности своей… Эта задача оказывается на деле очень и очень тяжелой.

Ростку подростковой самостоятельности порой бывает не под силу выбраться из-под каменных навалов родительской опеки. И он гибнет! Именно потому всеми своими семинарами, данной книгой, постами в сети я стараюсь развить главную мысль – чтобы ребенку было легче вырасти, взрослый должен как можно раньше научиться высвобождать его от пресса своих родительских казарм. Родительская любовь должна быть ветром в паруса детей, ветром, несущим к новой, более качественной, более здоровой в эмоциональном плане жизни, а не грузом, лежащим на молодых плечах и выжимающим все соки. #убеймаму в себе, сними очки собственной правоты, избавься от глухоты своих однобоких убеждений.

Если вам 30, 35, 40, а вашему ребенку 3, 5, 15 лет, кто ответственен за коммуникацию? Тот, кто старше. И если ребенок уходит спать в слезах, если хлопает дверью так, что слышно тремя этажами выше, если вечерами предпочитает сидеть в заплёванных подъездах, вместо разговоров с родителями на кухне, если находит массу причин, чтобы не идти с вами на очередной день рождения, значит это вы заложили подобный порядок вещей и пестовали его все эти годы своим поведением и своими реакциями. #убеймаму – ту самую, ограниченную, властную, всегда правую, пока это не сделала сама Природа. Пока это не сделал сам ребенок, запустив антисценарий: запустив в свою душу гнев, обиду на своих добродетельных родителей, вырываясь тем самым из цепких объятий их забот, но…

НО, странное дело. Отказываясь от родительских моделей поведения, ребенок может, сам того не замечая, навсегда перенять их эмоциональную поведенческую карту, встроенную в свой мозг. Дочь матери-алкоголички решает никогда не пить алкоголь. Она не пьет алкоголь, но не подвластная пойти дальше в отказе от родительской карты поведения, подчинена всем перепадам настроения, которые демонстрировала ее мать, регулярно впадает в те же приступы депрессии, с которыми мать боролась «стаканом», а дочь… сейчас внимание…. Борется в спортивном зале или в беспорядочных половых связях… Сын, воспитанный отцом-алкоголиком, да еще и с маниакальными отклонениями, клянется однажды, что после употребления алкоголя не будет идти домой, а будет отсыпаться где-нибудь, и только после этого возвращаться в дом к детям. Он смог отказаться от поведения – не устраивать пьяных дебошей, но приходя на следующее утро, подобно своему отцу, закатывал скандалы, кричал на детей в приступах бешенства и бил жену…

– Ты как твой отец, – крикнула однажды ему мать, которая при этом присутствовала.

– Не смей так говорить! В отличие от него, я не прихожу домой пьяным…

(ДА! Пьяным он и вправду не приходит. НО! Избавиться от отцовского поведения так и не смог.) Психолог Вячеслав Немцов (поищите в Инстаграмме) называет подобное явление «лояльность к роду».

Глубоко, ой как глубоко засажены корни родительских ориентиров и эмоциональных шаблонов в поведение детей. И примеров, когда дети не могут вырваться из жерновов родительских моделей поведения, можно привести тысячи. Да они и приведены в сотнях книг. Вопрос в том, сколько подобных книг читают среднестатистические мама и папа за первые 10 лет воспитания ребенка. Вот вы сколько книг по поведенческой, подростковой психологии, по эмоциональным реакциям читаете в год?

Очень глубоко…

«При чем тут гиперопека?» – спросят некоторые. Честно говоря, тему гиперопеки я уже оставил выше, плавно перешел к теме родительских шаблонов поведения. Но с теми, кто готов смотреть глубже, давайте порассуждаем.

Какие ассоциации у вас вызывают слова «опека», «опекун»? Наверняка, у большинства это стандартный набор – забота, родитель, старший товарищ… «Гиперопека»? Это опека увеличенная, возведенная в степень: например «надень варежки», сказанное семь раз за день. (Если бы дело было только в варежках.) Это постоянное одергивание: не наступи в лужу, не бегай, сядь ровно. Выше я говорил про рекорд, замеченный мною во время одного из завтраков в Домодедово: за две минуты мама поправила, одернула и сделала дочери замечания 19 раз… (Вам еще далеко до этого рекорда или вы уже перевалили за него?) Бесконечный набор предписаний и запретов, которые обязательны к исполнению. (И это мы еще «оставляем за кадром» то, что кроме вас в повседневной жизни вашего ребенка присутствуют учителя из школы, руководители кружков, куда ребенок ходит, и прочие правильные взрослые).

Давайте отправимся дальше, давайте расширим границы восприятия этих слов. Давайте заглянем за них, в них, вокруг них. Собака, лающая и своим грозным видом не дающая вам выйти из дома. Она опекает вас. Охранник в тюрьме опекает? Маньяк, взявший в заложники жертву, может считаться опекуном. Не надо сопротивляться очевидному. Да! Да! Сотни раз да! Все перечисленные – тоже опекуны, и их «забота» также может называться гиперопекой, только со знаком минус.

– Тоже мне, сравнили, – отчетливо слышу недовольство с задних рядов. (Не знаете, почему на семинарах с задних рядов недовольных высказываний всегда больше, чем с передних?)

Для мозга нет знаков «плюс» и «минус». Мозг не воспринимает положительное и отрицательное. Мозг – сгусток жидкости, который реагирует на раздражение электромагнитными импульсами и всасывает окружающую информацию в свои недра.

Алкоголизм отца, тревожность матери, постоянное раздражение бабушки, невыносимые запреты учителей – это те же охранники, те же псы, те же кандалы, сковывающие растущее, живое, детское, светлое сознание.

Хватит заниматься самообманом. «Я прогрессивная мама, я не делаю сотни замечаний своему ребенку…». При этом я каждые три дня ссорюсь с мужем и уезжаю к маме, держа всю семью (в первую очередь, собственного ребенка) в постоянной гиперопеке своими истериками. Вчера такая мама в сотый раз бегала по дому и визжала, что никто опять не вытер пыль. «Я прекрасный отец, много зарабатываю, я делаю все для семьи». При этом я практически никогда не гуляю с собственным сыном, а когда гуляю, изматываю пятилетнее чадо до невроза своими советами о том, каким должен быть настоящий мужчина.

Гиперопека. Гиперопека. Гиперопека.

Гиперопекаемые дети имеют такие же шансы получить неврозы, как и дети запущенные.

И, ДА! Дети, выросшие в гиперопеке, хуже других развиваются самостоятельными личностями и берут ответственность на себя. Ведь их самостоятельность давно уже капитулировала перед натиском заботливого родителя.

Люблю, не брошу, сам уйдешь…

У меня есть подруга. Очень заботливая подруга. Повторюсь: подруга… ОЧЕНЬ… ЗАБОТЛИВАЯ… Однажды я ехал к ней в гости, она позвонила за час и спросила, что мне приготовить к приезду. Нормальный вопрос нормальной ЗАБОТЛИВОЙ подруги… Я попросил уху. Я час ехал с ожиданием ухи. Я возжелал уху так, как никогда раньше, ибо, во-первых, был крайне голоден. Во-вторых, разомлел от трогательной заботы моей подруги. В-третьих, когда у тебя есть выбор, и ты его используешь, это вызывает куда более яркие ощущения и эмоции, нежели когда тебе что-то навязывают или не дают выбора.

Я приехал к своей подруге. Поздоровался. Помыл руки.

– Пойдем, я тебя покормлю…

Я сел. Через минуту на моем столе появится уха! Подруга поставила хлеб. Положила приборы. Налила из кастрюли полную тарелку и поставила передо мной… борщ!!! Я ждал ухи битый час, а она поставила борщ. Борщ, Карл!!!