Дорогие мои, так не получится!!! Даже если вы не верите в закон кармы, бумеранга и прочую эзотерику, люди, дающие обещания и не выполняющие их, называются… сами подставьте то слово, каким разрешите ребенка вас назвать. И не требуйте в дальнейшем от него честности, уважения и обязательности в выполнении обещаний, данных вам.

Помните, дети учатся не на ваших словах. Дети учатся на ваших поступках. Слова они могут запомнить, заучить и даже какое-то время выполнять то, что выучил… Но в моменты выбора, в моменты выбора поведенческой реакции он, ваш ребенок, скорее всего, сделает не так, как мама или папа говорили, а так, как мама или папа делают сами.

Преступление № 4.

Когда не разделяем с ребенком его интересов.

Давайте признаемся честно, наступает такой момент, когда детские увлечения, интересы, цели становятся нам попросту неинтересны или надоедают своей эпизодичностью и пустотой. Для нас, застывших в мире важности и необходимости, любое действие должно иметь смысл или значение (нам так кажется). Все, что делаем мы, важное. Но не все, что делает ребенок, важное. Планы ребенка можно менять, переиначивать. Ребенок зовет нас в мир своих увлечений, в мир своих «несерьезных» (с нашей точки зрения) игр, планов. Но нам либо некогда, либо мы не видим в них смысл. Мы иногда садимся поиграть с ребенком, делая ему одолжение. Ребенок же в игре этой своей живет… Живет своим пока не сильно развитым разумом, своими пока еще не сдавленными воспитанием эмоциями… Эта самая игра, с которой он каждый день к нам пристает, для него есть самая, что ни на есть, реальная жизнь. И каждый раз, когда мы отнекиваемся от детских предложений, мы демонстрируем свое невежество и неуважение. Мы демонстрируем, что его интересы в наших глазах – пустое место. Не искушенный в тонкостях психологии, ребенок мыслит примерно так: «Папе не интересен мой пистолет, ему не интересен я». Маме некогда со мной поиграть в дом Барби, ей не интересно быть со мной в моем доме (Барби же в данный момент лучшая подруга и это их дом, куда вас любезно позвали). Они отказываются идти со мной по лужам, они меня бросают.

Я не призываю вас каждый раз, когда просит ребенок, идти с ним по лужам или бросаться грязью… Но иной раз разделить с ребенком его чудачества – это значит на деле показать через сотворчество, что его личность вам важна, что вы с ним на равных воспринимаете этот мир. На равных не только в том плане, что ему нужно до вас тянуться, но и в том смысле, что в любой момент вы можете погрузиться в сферу его интересов.

Преступление № 5.

Когда мы используем детей как способ манипуляции между собой.

Как способ выяснения отношений. Есть семьи, в которых супруги на протяжении всей совместной жизни подогревают друг в друге интерес тем, что постоянно разводятся. Такие вот формы игр: она регулярно уезжает к маме, он регулярно зависает с друзьями. Они могут эпизодически не разговаривать друг с другом: вечер, день, неделю, месяц… Эдакие ритуалы для незрелых личностей, создавших одну семью… И, как говорится, чем бы дитя (внутреннее дитя этих двух горе-родителей) не тешилось, лишь бы не плакало… с одним маленьким исключением… настоящее дитя… не недозрелое маленькое внутреннее эго каждого из супругов, а полноценное живое дитя со своими чувствами, рожденное ими в браке или до брака, это самое дитя вовсе не тешится такими вот брачными играми своих родителей.

Дитя страдает! Страдает самым полноценным образом, переживая всю палитру негативных ощущений. «Скажи СВОЕМУ папе», – язвит мама и отправляет через ребенка послание. «А ты ответь СВОЕЙ маме», – отправляет через сына не менее циничную «ответочку» взрослый и серьезный папа. Наступает ночь. Наигравшиеся вдоволь в развод, родители приступают под покровом ночи к другим играм: давай помиримся, я тебе сегодня не дам и т. д. Наутро, как ни в чем не бывало, выходят из комнаты, даже не задумываясь о том, что внутри себя их ребенок пережил в эту ночь страшную бурю эмоций, шквал противоречий или, того хуже, мысленно убил для себя и того, и другого. Оторвал эмоциональную привязанность. Или вообще пришел к выводу, что во вчерашней ссоре виноват он, надел на себя епитимью вины, которую его тело на психосоматическом уровне будет еще долго влачить сквозь время и эмоции.

«Скажи СВОЕМУ папе», – язвит мама и отправляет через ребенка послание.

«А ты ответь СВОЕЙ маме»…

Вы помните о том, что в каждом третьем случае вину за ссору между родителями ребенок приписывает себе!?

Каждый раз, когда вы разводитесь, расходитесь, ребенок встает перед выбором «или – или» и в буквальном смысле этого слова «разрывается на две половины». Две половины, которые могут привести к печальным психологическим последствиям. Я был свидетелем, когда у маленьких детей на фоне развода родителей развивались астмы, нарушения циркуляции крови, происходили обмороки, нарушения речи. Для многих детей развод родителей может стать многолетней психоэмоциональной травмой. Не случайно, в развитых странах родители, принявшие решение развестись, сначала находят психолога, который поможет их ребенку пройти через это испытание, а потом уже сообщают ему. Опыт клинического психолога подсказывает, что для здоровья детской психики «Лучше его родителям один раз развестись, чем всю жизнь разводиться» относительно детской психики работает как непреложное правило. Если уж вам, будучи супругами, игра под названием «разводимся каждый месяц» всласть, если вы не готовы взять на себя полноценную ответственность и сходить к специалисту, который поможет вам укрепить отношения, договоритесь хотя бы не выяснять отношений в присутствии ребенка. Не убивайте его светлую душу (для которой мама и папа одно целое) мелкой травлей своей неполноценности. Найдете свободное время, посмотрите фильм «Господин Никто». Очень в тему.

Некоторые супруги в своих ритуальных играх в развод идут дальше и постоянно вынуждают ребенка играть в игры «с кем ты останешься?», «с кем ты пойдешь?» и т. д. Одно дело спрашивать ребенка иронично: «Ты любишь маму или папу?» Другое дело вынуждать делать выбор в пользу одного или другого из родителей. Ребенок «разрывается на части» – и в переносном, и в буквальном смысле этого слова. Как в нашем теле переносный смысл становится буквальным и отражается на здоровье подробнее расскажет наука, название которой «Психосоматика».

Преступление № 6.

Когда делаем ребенка «козлом отпущения» за семейное неблагополучие.

Давно известно и расписано в многочисленных работах, что асоциальное поведение ребенка нередко является его способом привлечь к себе внимание со стороны родителей. Отчаявшись получить «психологические поглаживания»² экологическим путем ребенок вынужден придумывать не совсем поощряемые со стороны родителей способы привлечь внимание. Но родители, чаще сами погрязшие в неэкологичных поступках, вместо того, чтобы развернуться в сторону ребенка, еще больше отворачиваются, демонстрируя, что неудобный он им, не мил. В семье, где родители годами пьют и публично выясняют отношения с применением силы, ребенок, принесший двойку, рискует быть наказанным. «Что о нас подумают соседи?» – эту фразу громче всех кричат вслед ребенку те непутевые мамаши и папаши, чье поведение, зачастую, на глазах этих самых соседей неоднократно вызывало нарекания, а у самого ребенка – протесты и чувство подавленности.

– Коля, ты чего опять на ступеньках сидишь?

– Отец пьяный пришел. Мать бьет…

Ребенок, не способный отвлечь родителей от их попоек, однажды приходит в школу пьяный, докучливая учительница вызывает участкового и … понеслось. Бедный ребенок словил массу наказаний, упреков. Но он ликует: по сути, он получил пусть извращенное, но внимание отца и матери.

Давайте попробуем не отделять, а соединить в единую причинно-следственную связь поведение ребенка и поведение родителей. Давайте уже назовем вещи своими именами – если ребенок ведет себя так, что вам перед кем-то стыдно, то вероятность 100 %, что были случаи, когда вы вели себя так, что за вас было стыдно ребенку. Попробуйте произнести прямо сейчас вслух, несколько раз, выучить одну простую аксиому: «За поведение ребенка ответственен я своим личным поведением перед ним или в его присутствии». Тогда, возможно, не придется предавать и отворачиваться от ребенка только потому, что у него «рыльце в пуху»: пух этот, вероятнее всего, с вашего собственного огорода. Сейчас очень даже кстати вспомнить библейское: «Что с того, что вы видите соринку в глазу ближнего своего, а бревна в собственном – не различаете?». Там давался простой совет, как исправить положение: «Вынь, прежде, бревно из глаза своего…»

Не воспитывайте детей, дети все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Приведенный пример с алкоголем является чисто номинальным. В том смысле, чтобы показать механизм, как он работает. Потребность в асоциальном поведении возникает у детей не только (и не всегда) пьющих родителей. Подставляй вместо алкоголя любую из страстей родителей, при которых на ребенка не остается положительных эмоций и времени – карьера, бизнес, погоня за модой, вечное сидение у телевизора, зависания с подружками и т. д. Возможно данное уточнение поможет некоторым понять, почему в их благополучной семье дочь встречается исключительно с неблагополучными (с маминой точки зрения) парнями. Почему при важных родительских должностях и титулах ребенок ведет себя непозволительным образом, словно нарочно хочет вас опорочить и очернить. Эта схема объясняет, почему при огромных деньгах в некоторых семьях дочь смеется над родителями и убегает с хипстерами или наркоманами на другой конец земли. (Мультик «Бременские музыканты» – самая безобидная визуализация данного правила).

Ребенок больше всего нуждается в вашей любви тогда, когда меньше всего ее заслуживает.

Принимая любые крайности ребенка и его поведение как следствие вашего поведения, как реакцию на ваши привычки, надо, для начала, научиться контролировать свое поведение и свои поступки. Заучили аксиому: «За поведение ребенка ответственен я своим личным поведением перед ним или в его присутствии»? Давайте теперь примем ее как инструкцию к действию. Благодаря этому возрастет ваша личная (обезличенные вы мои) ответственность, поведение ребенка будет восприниматься вами не как оторванное от микросистемы под названием «семья», а как часть целого. Не исключено, что однажды, вместо порицаний, упреков и угроз, столкнувшись с очередным асоциальным поступком своего чада, вы не будете захлопывать перед его носом дверь взаимного доверия, а сядете вместе на кухне (или где вы привыкли сидеть) ) и вместо того, чтобы орать, равных поговорите, кáк вам вместе исправить сложившуюся ситуацию. ВМЕСТЕ… ИСПРАВИТЬ… СИТУАЦИЮ…, В КОТОРУЮ… ОН ПОПАЛ… ВМЕСТЕ… С ВАМИ.

Научившись иначе реагировать, вы сможете разглядеть главное. Вам станет открываться, что же такое ребенок хочет донести до вас своим вызывающим поведением. Уверяю (и не только я, но и сотни специалистов по возрастной психологии, исписавшие тысячи страниц, которые вы не читали), прежде чем отважиться на такие неприемлемые и шокирующие поступки, ребенок сначала стучался в ваши души, звал вас и привлекал ваше внимание вполне обычными, человеческими способами. Но вы были увлечены. Вам было не до этих сигналов. Чем увлечены? На этот вопрос попытайтесь дать ответ прежде, чем будете предавать ребенка перед очередным актом возмездия за неприемлемый (с вашей точки зрения) проступок.

И в завершение блока небольшая отсебятинка. Каждому родителю не мешает время от времени задавать себе вопрос: «А даю ли я своему ребенку поводы гордиться мною?» Мы нередко используем детей как способ гордости, приписывая их заслуги себе. В период экзаменов в социальных сетях появляется масса фотографий дневников и итоговых оценок, дипломов, которые мамы выкладывают, хвастаясь на вес мир ученическими результатами своего чада. Ничего преступного или страшного в этом нет. Но вот в чем вопрос. А много ли наберет ребенок фотографий ваших подвигов, которые он захотел бы выложить на своих страницах с хэштегами #горжусь, #моиродителисделалиэто? Давайте будем считать ответ на данный вопрос тестом Вашего родительства номер 1.