БЛа-БЛа-БЛогер

На одного БЛагородного БЛогера однажды нашла БЛажь. Стал он по БЛогам ходить, разные БЛа-БЛа писать и БЛагодарности рассыпать. Многим БЛогерам БЛагородный БЛогер казался БЛагочестивым, а записи его – БЛагонамеренными, БЛаготворными и БЛагодатными. Но БЛаготворительностью БЛагородный БЛогер не занимался. БЛагоприобретённые контакты и связи набирал Благополучно, и других БЛагодеяний в его БЛа-БЛа не было.

И вот одного БЛагородного БЛогера другой БЛагословенный БЛогер раскусил и на его БЛа-БЛа-комментарий ответил так:

– Ах ты, БЛедный БЛондин – БЛюститель БЛяшек, БЛин на БЛюдце, БЛёстка на БЛесне! Чего БЛеешь в моём БЛоге, БЛизнец БЛизорукий? БЛагосостояние хочешь своё поднять? БЛажь нашла, что ли?

Понял БЛагородный БЛогер, что БЛеснуть в этом БЛоге ему не удалось: выглядел он со своими БЛа-БЛа глупо и БЛедно и БЛиз БЛиндажа БЛажь своих БЛа-БЛа закопал навсегда.

Женское счастье

Недавно журнал «Хармс Чартс Ибн Пипл» опубликовал результаты исследования, приоткрывающего завесу тайны понятия «женское счастье». Для проведения исследования отобрали пять женщин, которые по результатам экспертных оценок их внешних данных заняли следующие позиции:

Первая – очень красивая, сногсшибательная женщина.

Вторая – безусловно красивая.

Третья – женщина с нормальной внешностью.

Четвёртая – в переводе на русский «без слёз не взглянешь».

Пятая – тоже в переводе звучит как «и в кошмарном сне не приснится».

Далее эти же женщины были проранжированы экспертами по интеллекту, по умственным способностям и в результате заняли совершенно иные позиции:

Первая – умнейшая женщина без дополнительных комментариев.

Вторая – женщина с яркими умственными способностями.

Третья – женщина со средними, нормальными показателями.

Четвёртая – недалёкая, но зачатки интеллекта имеются.

Пятая – редкий случай абсолютной глупости.

Третья часть исследования касалась интимной сферы. Эксперты оценили, насколько хороши эти женщины в постели (состав экспертной группы не разглашается). «Испытуемые» заняли такие позиции:

Первая – женщина, потрясающая всякое воображение.

Вторая – женщина, ночь с которой остаётся в памяти навсегда.

Третья – женщина, с которой хорошо, но не более.

Четвёртая – характеризуется эпитетом «так себе».

Пятая – холоднее только айсберг.

После трёх частей исследования с участием экспертов проводился опрос участниц. Был задан всего один вопрос: насколько вы счастливы? По результатам ответов составлен список ниже:

Первая – безумно счастлива.

Вторая – просто счастливая женщина.

Третья – женщина, которую всё в жизни устраивает.

Четвёртая – женщина, лишь мечтающая о счастье.

Пятая – глубоко несчастная женщина.

Любопытен итог исследования журнала «Хармс Чартс Ибн Пипл»: ни одна из женщин дважды не попала на первое и второе место.

Два типа людей

Один психолог, по совместительству – социолог, по увлечению – астролог, а по профессии – специалист по общим вопросам, любил всевозможные классификации.

Да. Он любил делить людей на группы, подгруппы, классы, подклассы, виды, подвиды. Делал это с особенным рвением, применяя все многочисленные знания и всемогущий творческий подход.

Однажды ему вновь стало скучно от всего, что уже существует. Ему надоели двенадцать астрологических знаков, шестьдесят четыре социологических типа и многочисленные психологические классы и группы. Он понял, что всё намного проще. Всех людей он разделил на два типа: бараны и барабаны.

Он так радовался своему гениальному подходу, что не находил себе места в переполненном автобусе, когда ехал на работу.

«Ведь, действительно, – думал он, – всё очень просто. Есть бараны, которые любят стучать в барабаны, причём с усердием и довольно безрассудно. Есть барабаны, которые разрешают баранам по ним стучать. И всё! Третьего не дано».

И всё в его классификации было ему понятно. Всё, кроме одного. Он никак не мог понять, к какому типу относится сам. Так ему не хотелось быть ни тем, ни другим.

Обычный судебный процесс

Это был обычный судебный процесс. Суд завершался.

Судья обратился к подсудимому:

– Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.

Адвокат прошептал:

– Обратись к судье с просьбой о смягчении приговора суда.

Подсудимый встал со скамьи подсудимых и сказал:

– Гражданин судья! Не судите и не судимы будете. У меня всё.

«Всё, подсудимый! – подумал судья. – Засужу я тебя по полной, чтобы судьям не говорил такое про судебное делопроизводство».

Не любил судья пословиц на суде. Это ясно.

Адвокат схватился за голову.

Подсудимый сел.

Прошло с тех пор много лет. Подсудимый вышел на свободу. Судья вышел на пенсию. Адвокат вышел в люди. И все счастливы, кроме кого-то одного. Того, о ком нет ни слова в этой истории про обычный судебный процесс.

Странный рассказ о странной стране

Ещё тысячу лет назад в одной странной стране жили очень странные люди. Их называли странники. Они постоянно странствовали по странной стране, по её городам и давали им странные названия. Вот, например, один город они назвали Прилётный. А объясняли это название тем, что в него нельзя попасть на машине, на поезде, до него не дойти пешком. Только на вертолёте или на самолёте. А выбраться из него можно было абсолютно любым способом. А другой город они назвали Улётный. Потому что выбраться из него можно было только на самолёте или вертолёте, а попасть в него – как угодно. Рядом с этими городами находились два маленьких города – Недолёт и Перелёт. Их названия говорят сами за себя.

Вот такие странные названия давали странники странным городам своей странной страны. Больше в этой стране не было ничего странного, поэтому рассказ о ней можно и закончить. Осталось лишь устранить странное начало рассказа об этой стране. Впрочем, пусть остаётся, ведь страна-то странная.

Взаимны и вежливы

Они ехали в метро и говорили о любви. Она такая вежливая. Он такой открытый для взаимности.

Он сказал:

– Я люблю тебя. А ты?

Она ответила:

– Извини, но мне кажется, что я тебя не люблю.

В это время в вагоне прозвучало объявление, стандартное, привычное настолько, что его уже никто не слышит и не помнит.

Ей показалось, что среди прочих слов голос произнёс: «Будьте взаимны и вежливы». Она задумалась и решила, что ей всё-таки стоит быть не только вежливой, но и взаимной. И она сказала:

– Что я говорю? Конечно, конечно, я тебя очень люблю!

Ему тоже показалось, что голос произнёс именно так: «Будьте взаимны и вежливы». Он задумался, услышав её признание, и решил, что, кроме взаимности, она ждёт с него и вежливости, и сказал:

– Спасибо тебе за то, что ты любишь меня. За то, что ты есть у меня. Спасибо!

На самом деле голос произносил слова «взаимно вежливы». Но им показалось правильно.

Все женщины – курицы, и не только

Один профессор всяких разных наук ехал в вагоне метро и наблюдал из окна, как люди на одной из станций садятся в вагон. Час-пик. Людей – толпа. И эта толпа разделилась пополам. Половина входила в дверь справа от профессора, вторая половина – слева. И только одна женщина металась от одной к двери к другой, не зная, к какой части толпы ей присоединиться. Профессор посмотрел на неё и подумал: «Вот курица!» Так, в лаконичной мысленной форме, он определил интеллектуальный уровень этой женщины.

Имея склонность к концептуальному обобщению, профессор сделал вывод: «Все женщины – курицы!» Однако, перебирая в уме знакомых женского пола, он всё же допустил возможность исключения и окончательно решил: «Женщины – курицы, но не все!»

Пересаживаясь на кольцевую линию, профессор понаблюдал, как двое мужчин метались из стороны в сторону, выбирая наиболее привлекательную дверь вагона метро. Имея уже в своём арсенале логичный вывод об интеллектуальном развитии многих женщин, профессор на этот раз подумал точно и однозначно так: «Мужчины тоже курицы, но далеко не все!» Слово «далеко» в сознании профессора было подчёркнуто особо, из-за его однозначной принадлежности к этому полу человечества.

Пересаживаясь на радиальную линию, профессор взглянул на часы и понял, что опаздывает. Посадка в поезд уже шла полным ходом. Профессор поспешил и заметался между дверьми вагона, на ходу оценивая, в какую дверь он ещё успеет войти. Вошёл в правую, выдохнул и подумал с ухмылкой: «Я тоже как курица, но не всегда!»

Музыкальная история

Жил-был один бог. Впрочем, он был не один, потому что рядом с ним жил-был белый ангел и жил-был чёрный ангел. В один из дней придумал бог рояль, пианино, клавесин, синтезатор и другие клавишные, а клавиши попросил придумать белого ангела и чёрного ангела. Белый ангел придумал белые клавиши. Чёрный ангел придумал чёрные клавиши.

Можно играть только на белых клавишах, но в такой музыке чего-то не хватает.

Можно играть только на чёрных клавишах, но разве это красивая музыка?

Получается так, что для настоящей музыки нужны и чёрные, и белые клавиши.

Для влюблённых, которые решили создать семью, работают лучшие ЗаГсы Москвы, их адреса и телефоны можно найти на свадебном портале Cvadbu.ru. Портал ценен тем, что на нём можно найти любую информацию по организации свадеб, как говорится, от и до.

Ещё одна музыкальная история

Эту песню дождь посвятил туче. Она о том, как туча подарила ему жизнь. Приятная музыка – жаль, не всем нравится.

Эту песню цветок подарил дождю. Она о том, как дождь спас засыхающий цветок. Жизнерадостная мелодия – жаль, не всех радует.

Эту песню пчела посвятила цветку. Она о том, какой вкусный нектар она собрала. Красивый мотив – жаль, не все понимают.

Эту песню медведь посвятил пчеле. Она о том, как хорошо, что пчёлы делают мёд. Серьёзная музыка – жаль, не все воспринимают.

Медведь наелся мёда, спел песню и лёг спать. Так оборвался круговорот песен в природе.

Полицейский и пицца

Терпеть не могу пиццу, но…

Приснится же такое…

Лежу на диване, смотрю в потолок. Вдруг откуда ни возьмись – запах теста, сыра, ветчины. Короче – пиЦЦы с двумя большими буквами Ц в середине. «Хочу», – подумал я неожиданно для себя и облизнулся трижды.

Тут же раздался звонок в дверь.

Я глянул в глазок. Увидел полицейского в форме милиционера. Ничего умнее не придумал, как спросить:

– Кто там?

– Доставка пиццы, – услышал из-за двери.

– Так я не заказывал, только подумал.

– Уже здесь!

Я открыл дверь. Полицейский в одной руке грациозно держал коробку с пиццей, другой опирался на автомат, висящий на плече.

– Брать будете? – спросил он меня уверенным в силе своего оружия голосом.

– Конечно.

Полицейский, видимо, уловил нотки страха, смущения, смятения, непонимания, удивления и ещё пятнадцати различных состояний души и тела в моём ответе и поспешил объяснить:

– Да вы не волнуйтесь. У полицейских сейчас по утрам работы мало, вот и подрабатываем развозом пиццы. Начальство наше не возражает, да и пиццерии довольны, потому что количество отказов резко сократилось.

Я расплатился. Он козырнул. Дверь громко хлопнула и…

Я проснулся со вкусом пиццы во рту. Долго боялся открыть глаза.

Боялся увидеть дуло автомата, направленное мне в затылок.