–Ага, попал пальцем в небо! – невесело отвечаю я доставая пачку сигарет.

–Трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет!

–Знаешь Жорка, кто это сказал?

–Кто?

–Древний философ – Конфуций! Между прочем по национальности тоже был бурят!

–Да, ладно! – удивленно восклицает Жорка.

–Ну, может и не бурят, но глаз у него тоже сощурен, как и у тебя.

–Да ну тебя, придурок! – обиженно огрызается Жорка.

Видя, что Жорка обиделся, я по дружески легонько толкаю его кулаком в плечо и примирительно говорю:

–Да ладно! Извини, брат не хотел тебя обидеть!

–Это все нервы, из-за этого долбанного стрелка.

–Он же мог нас с тобою обоих сегодня запросто отправить в края вечной охоты!

–Ничего, ничего! – успокаивающе говорит Жорка.

–Не ты, так минометчики сейчас этого снайпера в глину закатают.

–Смотри, вон летят к нему пиздарики на воздушном шарике! – наблюдая за разрывами в кишлаке уже весело балагурит добродушный Жорка.

И тут вдруг я ощущаю какую-то вонь в окопе. Принюхиваюсь, ну точно дерьмом несет.

–Жорка мля, твою дивизию! Ты тут случайно не обделался жидким испугом?

–А?!

–Повстречал охотник Гризли и штаны его отвисли?

Жорка сначала начинает возмущаться, но принюхавшись, тут же начинает растерянно охлопывать себя сзади, по штанам, а затем пытается осмотреть подошвы своих сапог, подсвечивая себе китайским фонариком.

И тут в свете фонарика я замечаю на дне окопа какие-то шарики.

–Жорка, это что за хуйня? – спрашиваю я, но разглядев копошившихся рядом с шариками жуков я, моментально врубаюсь, что это жуки Скарабеи прикатили Жоркино дерьмо в окоп, который случайно оказался на их пути.

–Жорка, это же твои дерьмо-бомбы!

–Какие еще нахер бомбы? – переспрашивает он, еще не врубившись.

И тут до него доходит, что произошло и он начинает ржать, как пьяная лошадь поручика Ржевского.

Я уже вылез из окопа и расположившись за Бронником закурил.

Жорка, начиная успокаиваться все еще стоя в окопе, говорит, заикаясь от смеха:

–Дерьмо к деньгам!

–Точно! – легко соглашаюсь я.

– Давай-ка бери пехотную лопатку для денег и начинай выгребать свои сокровища из окопа.

–А я пойду пацанов подниму, а то спят мля, как «усталые игрушки»!

–Даже стрельбы не слышат!

Спят усталые игрушки, книжки спят…

Пожалуй, это самая знаменитая колыбельная советских времен. Всем советским детям и взрослым она знакома с самого детства как песенка из заставки передачи «Спокойной ночи, малыши!», что выходит на телевидении аж с 1964 года.

«Спят как усталые игрушки» – эта фраза прижилась в нашем экипаже после того, как после очередного тяжелого пробуждения Жорка заявил:

– Чувствую себя плюшевым медведем, у которого в голове сплошная вата!

– А в ушах крутиться колыбельная: «Спят усталые игрушки…»

– Жорка, а в это твоей колыбельной есть что-нибудь про армию? – деловито интересуется Гриц только что разбудивший его.

– Не-е, нету! – мотая сонной башкой, протяжно тянет Жорка.

– Ну, вот и не ной боец! Разнылся, мля! В ушах у него «усталые игрушки» крутиться! – подытоживает Гриц, нахлобучивая свою каску на Жоркину голову, под общий смех остальных пацанов.

Мы уже перекусили разогретыми консервами и пили горячий зеленый чай, когда Жорка решил рассказать свою историю про Скарабеев.

Пацаны посмеялись, но сначала не поверили и Жорка показал им цепочки следов жуков и их шариков.

А я вспомнил рассказ полковника в отставке Зарин Зомановича, который вел у нас уроки НВП в школе и рассказал его пацанам:

–Во время Второй мировой войны в Северной Африке на территории Египта и Магриба велись боевые действия между англо-американскими и итало-немецкими войсками. Британцы случайно узнали, что у немецких танкистов есть примета переезжать кучки верблюжьего навоза «на счастье».

Узнав об этом, Британцы стали изготавливать противотанковые мины, замаскированные под кучки верблюжьего навоза. После нескольких подрывов немецких танков на таких минах, вражеские танкисты стали тщательно объезжать нетронутые навозные кучи.

Но Британцы не успокоились и стали изготавливать противотанковые мины, стилизованные под кучки навоза со следами уже переехавших их танковых гусениц.

Не успел я закончить рассказ, как по рации поступила команда забрать группу ДШа и выдвинуться на КП (командный пункт). Жорка прогрев движки 202-го аккуратно подгазовывая начал выползать из капанера. Мы уже сидим на броне по-походному.

У Бронника ход плавный, как у правительственной Чайки. Развернувшись, мы не спеша едем снимать с блока команду лейтенанта Иванькова. В окопе остались слегка припорошенные песком патроны снаряженные тротилом – наши подарки Духам.

Примечание: «Чайка» – Советский правительственный легковой автомобиль представительского класса ГАЗ-14, собирался вручную на Горьковском автомобильном заводе.

Когда Иваньков залазит на Бронник, мне приходится освободить ему командирское место и нырнуть под броню на свое место наводчика.

Подъезжаем на КП – видим большое скопление аборигенов вышедших по команде из кишлака. Это простые декане и женщины, возможно, их жены. Все женщины в паранджах, ни одной в чадре или никабе.

В хиджабе женщин можно было увидеть только в крупных городах. Аборигены сидят отдельными группами по принципу – «девочки налево – мальчики направо».

С мужской группой аборигенов работают ХАДовцы.

Примечание: Хедматэ эттэлаате доулати – название службы государственной безопасности в Демократической Республике Афганистан.

Мы уже распрощались с пацанами из ДШа и курим сидя на броне, наблюдая за работой ХАДовцев, которые по своим только им понятным признакам, выхватывали из этой группы аборигенов очередного счастливчика и утаскивают его в большую армейскую палатку, где видимо и ведут допрос офицеры ХАД. Мы несколько раз пытались угадать, кого они потащат следующим, но так ни разу и не угадали.

Было видно, что ребята профессионалы и знают что делают. Они были в полевой форме афганской армии с закатанными рукавами и солнцезащитных очках а-ля «Авиаторы» марки «Рэй-Бен» (Ray-Ban), очень популярные в 80-е годы.

Были они очень похожи друг на друга одинакового роста, крепко сколоченные, жилистые. Одинаковые солнцезащитные очки, только усиливали сходство. Этакие – два братка на одно лицо или «двое из ларца одинаковы с лица» из советского мультфильма «Вовка в тридевятом царстве».

В очередной раз ХАДовцы вышли из палатки минут через пятнадцать и снова направились к мужской половине аборигенов, но тут их внимание привлек какой-то шум на женской половине. Они переглянулись между собой, вполголоса обменялись короткими фразами и уверенно направились в центр женской половины аборигенов сидящей на земле. Мужская половина глухо зароптала, некоторые горячие головы даже повскакивали с земли, но грозные окрики охранявших их Сарбозов и несколько ударов прикладами быстро остудили головы «горячих афганских парней».

Тем временем «Двое из ларца», как мы их между собой окрестили, неторопливо приближались к двум женщинам в парандже, затеявшим между собой нешуточную грызню.

По мере их продвижения паранджи на их пути расступались. Сидящие на корточках женщины, короткими быстрыми шажочками не вставая, смещались в сторону, освобождая дорогу идущим. Определив цель, к которой двигались эти двое – женщины, сидящие вокруг двух грызущихся товарок, стали так же потихоньку смещаться в разные стороны, пока те, что грызлись между собой, не оказались, как бы в центре опустевшего круга.

Подойдя к сладкой парочке ХАДовцы выкрикнули, что то резкое, затем один из них достал пистолет и коротко гаркнул одной из товарок. Та тут же поднялась и убралась к другим женщинам.

Оставшейся женщине они видимо приказали встать, подкрепляя свою команду характерным жестом рукой с пистолетом. Женщина встала, ростом она была, пожалуй, даже повыше ХАДовцев, что совсем не характерно для афганских женщин.

Увидев «чудо-бабу» такого роста второй ХАДовец тоже начал доставать пистолет.

Это было его ошибкой, потому что паранджа вдруг, стремительно сместилась в сторону ХАДовца с пистолетом и неуловимым движением выбила пистолет из его руки и тут же не останавливаясь, нанесла ему быстрый удар раскрытой рукой в горло.

ХАДовец выкатив глаза, как у жареного окуня схватился обеими руками за свое горло и рухнув на колени завалился набок. Он еще падал, когда второй ХАДовец достававший пистолет получил ногой в пах ударом похожим на «Уширо-Гери».

Паранджа черной тенью метнулась к пистолету, пытаясь схватить его, но тут раздались два выстрела и две пули уйдя в песок подняли два фонтанчика рядом с лежащим на земле пистолетом.

Мы Жоркой синхронно оглянулись на выстрелы.

Стрелял ХАДовец стоящий во весь рост на носу БРДМки, расположенной метрах в десяти справа и чуть позади нашего БТРа. Поэтому мы с Жоркой его и не видели, пока он не начал стрелять.

Примечание: БРДМ – бронированная разведывательно-дозорная машина.

Паранджа замерла, а затем, медленно-медленно не сводя глаз со стрелка, выпрямилась с поднятыми вверх руками.

К ней уже бежали со всех сторон Сарбозы с автоматами, но стрелявший ХАДовец громко и отрывисто рявкнул, что-то на пушту и те остановились.

Затем он пружинисто спрыгнул с БРДМки и держа пистолет в левой руке неспешно прогулочным шагом пошел к «чудо-бабе» в парандже, замершей с поднятыми руками.

В его расслабленной походке угадывалась скрытая угроза уверенного в своем превосходстве хищника. Глядя на него не было никаких сомнений, что дернись эта «чудо-баба» в парандже, она тут же получит пулю в лоб.

Пока он шел, «Двое из ларца» уже пришли в себя, подобрали свое оружие и встали напротив женщины в парандже, направив стволы, на свою обидчицу свирепо сверля ее ненавидящими взглядами.

ХАДовец, которого мы меж собой тут же окрестили «Командором» подошел вплотную к «чудо-бабе».

Мельком взглянул на ее руки, затем вглядевшись в закрывающую лицо женщины волосяную сетку – Чачван, он отдал какую-то команду стоящим рядом с женщиной и пострадавшим от нее ХАДовцам и те мгновенно сдернули с «чудо-бабы» паранджу.

И все увидели девушку вполне себе симпатичную с короткой стрижкой явно европейской наружности в комбинезоне похожем на американский военный летный костюм CWU-27/P цвета «лето пустыни» (желтовато-коричневый).

–Вот тебе и Гюльчатай, покажи личико!

–Ну, ни Хуа себе Ханума! Вот это фокус! – удивленно пробормотал Жорка.

–Факир, мля! Эмиль КИО, в натуре! – с восторгом подтвердил я и присвистнул от удивления.

Примечание: Эмиль Кио – легенда советского иллюзионизма.

–Смотри, Жорка! Смотри!

–Сейчас вон те двое в очках достанут двуручную пилу у нее из жопы и начнут эту девку пополам распиливать!

–Я такое в цирке видел!

Жорка засмеялся, выронив сигарету, которую только, что достал из пачки, чтобы закурить.

–Савелий, тебе бы все смехуечки и пиздохахоньки! А девочка то красивая!

–Красивая, никто и не спорит, жаль только, что она без коньков!

–Каких на хрен коньков?

–Фигурных, Жорка, фигурных!

–А на, кой хуй ей коньки, Савелий? – удивленно смотрит на меня Жорка.

–Действительно, незачем.

–Я бы с этой фигуристкой и без коньков откатал обязательную и произвольную программу, еще и не по разу!

–Савелий, тебе бы все хохмить, а мне ее жалко.

–Жалко?

–Жалко, Жорка – у пчелки в жопке!

–И ты свое жалко себе в жопу подальше спрячь!

–До тебя разве еще не дошло, что скорей всего эта красючка сегодня ночью на нас через оптический прицел смотрела, а тебе пыталась во лбу дырку сделать под кокарду, чтобы ты ее мог на своей деревянной башке без головного убора носить?!

–Лучше скажи ей спасибо, что она промахнулась и ты сегодня ночью «не зажмурился»!

–А вообще Жорка, я нисколько не удивлюсь, что если ее раздеть, то можно будет увидеть не только красивую девичью грудь, но и синяк на ее плече от приклада.

У девушек кожа нежная, чуть надавил и синяк. Да и сережки у нее в правом ухе нет, заметил, когда она правой рукой к пистолету тянулась. Значит правша.

–А причем тут сережки, Савелий – спросил, не оборачиваясь ко мне Жорка.

–А хрен его знает, товарищ майор! Сам догадайся!

–У меня до армии подруга была – биатлонистка, так вот он с тренировки по стрельбе частенько приходила ко мне с одной сережкой в ухе. Вторую постоянно забывала надевать, но она левшой была.

–Где ж ты биатлонистку то зацепил, Савелий?

–На сборах, Жорка, на спортивных сборах.

–Я же лыжами до армии занимался, постоянные тренировки, соревнования, сборы.

–Вот и выбрал себе девушку, как говориться по интересам.

–Ага, знаю я ваши интересы, товарищи спортсмены.

–Трахались, наверное, как зайчик под каждой елочкой, не снимая лыж!

–Пошляк ты, Жорка!

–Че мы тебе – чукчи что ли?

Неожиданно девушка заговорила и я с удивлением услышал французскую речь. Понять, что она говорила, я не мог, далековато было, но эту французскую картавость, это грассирование при произношении буквы «р» ни с чем не спутаешь.

Кстати, если француз четко проговаривает этот звук, его считают необразованным.

На этом, к сожалению, представление и закончилось. Девушку увели в палатку и больше мы ее никогда не видели.

Когда девушка скрылась за пологом палатки, Жорка с сожалением вздохнул:

– Эх, хороша Маша, да не наша!

– Ага, была бы Глашей, была бы нашей!

–Успокойся Жорка!

–Как говорил товарищ Жуков, он же прапорщик Жуйко:

–Не по рылу каравай, товарищ Боец!

–Ладно, не лечи меня, Савелий.

–Я сам знаю, что – не по нашим Хуанам сомбреро!

–Ну да, ну да!

–Кому-то и тюбетейка сомбреро!

Позднее мы пытались расспросить про эту «девочку с веслом», как окрестил ее Жорка, у наших офицеров и нам ответили, что она французская журналистка.

–Ну, да мля. Так мы и поверили!

–Если она французская журналистка – то я чукотский космонавт!

Мы с Жоркой безоговорочно решили что, скорее всего она и была тем самым снайпером, который пытался нас прошлой ночью отправить в «Валгаллу».

Примечание: Валгалла в германо-скандинавской мифологии – небесный чертог для павших в бою воинов.

Мы еще обсуждали увиденное представление, когда к нам подъехал Бронник и из-за облака пыли поднятого им появились в полной боевой, в касках и бронежилетах с саперными щупами с автоматами на шее Бача и Гриц с Джеком. Бача тащил на плече тяжелый мешок.

Мы попрыгали с 202-го и побежали навстречу пацанам. Обнялись, похлопывая друг друга по серым от пыли маскхалатам, обмениваясь шутками и по очереди трепля Джека за холку, все вместе пошли к нашему БТРу.

Затем за кружкой крепкого душистого чая обменялись новостями. Оказалось, пацаны успели провести колонну до Андхоя и вернуться обратно. Летеха заболел и остался в Андхое. В мешке у Бачи были мины «итальянки», которые они обезвредили по дороге сюда.

Примечание: Пластиковая противотанковая итальянская мина TS/6,1 Предназначена для выведения из строя гусеничной и колесной техники противника.

–Бача, ну ты монстр! Как ты дотащил то их, они же по десять килограмм каждая?

–Я пытался их в Броннике «забыть», но ребята были на чеку – «вернули»!

–Лучше бы ты двадцать килограмм консервов притащил.

–Да, конса (консервы) бы нам не помешала, а этих «итальянок» у нас, как дерьма за баней!

–Эх, сейчас бы настоящую итальянку, да погорячей, – мечтательно протянул Жорка.

–Ага, раскатал губу на итальянскую пизду!

–Иди вон пока на пластиковых «итальянках» потренируйся, – смеясь, предложил Жорке Гриц.

Пацаны заржали, а Бача вдруг прочел с выражением:

А мне нравятся женщины сильные,

Что б груди свисали до пят,

Чтоб морда была лошадиная,

И синий морщинистый зад!

–Да, че вы понимаете!? – вспылил Жорка.

–Я в журнале «Вокруг света» читал, что итальянки – считаются самыми красивыми женщинами в мире. У них черные волосы и большие черные глаза, – запальчиво продолжил он

–Вы Монике Беллуччи видели?

–А, Джину Лоллобриджид? – не унимался Жорка.

–Да, кто с тобой спорит – «Капитан очевидность»?! – примирительно произносит Гриц.

–Э-э-э, бери выше! Не «Капитан-очевидность», а «Генерал – ясен хуй»! – шутливо поправляет Грица Бача.

–Ну, если тебе Жорка нравятся девушки-нуар с черными волосами и черными глазами, поезжай после армии с Бачой в Узбекистан, – смеясь, продолжает Гриц и тут же обращается к Баче:

–Бача, найдешь Жорке в своем кишлаке девушку с черными волосами и черными глазами?

–Э-э, пацаны трудно будет! – тут же изобразив озабоченную задумчивость, заявляет Бача.

–У нас же в кишлаке в основном рыжие и блондинки, но для Жорки найду!

–Мамой клянусь, найду!

–Самую красивую выберем!

–Я сам на ней женюсь, а ее сестру, тоже самую красивую за Жорку замуж отдадим.

–Будем с ним родственниками!

–Слушай Бача, не в обиду тебе! А у тебя случайно в родне евреев не было?

–Евреев? Евреев – точно не было!

–Возможно, Ходжа Насреддин был!

–Тогда понятно в кого ты такой хитромудрый.

–Ну, вот Жорка, считай, что жена у тебя уже есть!

–Детей настрогаешь – черноголовых, узкоглазых, с черными глазами, а Бача будет им крестным папой.

–Э-э-э…, пацаны у мусульман нет крестин, – заявляет Бача.

–Мальчики проходят обряд обрезания, чтобы стать мусульманами, – продолжает он, затянувшись и медленно выпустив кольца табачного дыма.

–У нас в кишлаке, в честь такого события глава семьи устраивает в этот день большое пиршество в кругу близких родственников.

–Режут двух барашков, готовиться плов для мужчин и пекут много вкусностей для женщин и детей. В плов в самом конце добавляют обрезанную крайнюю плоть мальчика.

–Готовый плов выкладывают на одном большом красивом блюде.

–Приносят его в комнату, где собралась только мужская половина родственников.

–К плову подают отдельно виноградный уксус, нарезанную редьку, редис, гранатовые зерна, клубнику, ежевику, салаты из свежих помидоров, огурцов и лука.