Глава 3

Господа Тутанхамоны, смывайте, пожалуйста, за собой – свои пирамиды!

(Объявление на стене общественного туалета)

На блоке мы уже стояли четвертый день дневная жара, ночная духота, постоянные недосыпания и ночные пристрелки, приводили к тому, что усталость постепенно накапливалась и, чтобы не заснуть ночью на дежурстве, необходимы были лирические отступления в виде воспоминаний. А так как Жорка рос без отца, на мизерную зарплату своей мамы сельской учительницы то светлых воспоминаний у него была не так уж много: школа, после которой он шел разносить телеграммы, подрабатывая почтальоном, а еще работа дворником на полставки. Институт, который он бросил на втором курсе и ушел в армию. Поэтому он часто просил меня:

– Савелий, расскажи еще что-нибудь!

Слушал он меня всегда очень внимательно и все свои эмоции, от услышанного им рассказа выражал очень бурно. В общем как говорят, был благодарным слушателем.

Курить была Жоркина очередь, я уже покурил сидя в окопе и теперь всматривался в ночной кишлак, опершись на бруствер окопа.

Неожиданно Жорка заявил:

– Савелий, че то меня подпирает. Походу срать захотел.

– Пойду-ка я, сброшу бомбу!

– Ага! Иди, облегчи душу, только отойди подальше, чтобы не воняло, – легкомысленно ответил я, не подозревая, к чему это может привести.

– Срать хочу, но срать не стану, дайте мир Афганистану! – весело пропел Жорка снимая каску и ставя автомат на дно окопа.

– Давай вали уже отсюда миротворец, пока в окопе не обделался! – поторопил я Жорку.

Жорка, смеясь, выпрыгнул из окопа и растворился в темноте.

Пожалуй, надо объяснить, для тех, кто ни разу не ходил по нужде в песках, как это происходит. Ты снимаешь штаны и садишься на картаны и, как только начинается процесс дефекации, в твоих ушах раздается басовитый рокот, как будто банда Байкеров рванула к тебе на своих Кастом-байках через пески.

На самом деле это к тебе со всех сторон летят священные жуки Скарабеи, издавая звук, похожий на звук мотора мотоцикла или мопеда.

«Квадрокоптеры пустыни», мать их!

Ты сидишь на картонах, а в тебя со всех сторон, как будто кидают мелкими камешками.

Это жуки Скарабеи в темноте сталкиваются с твоей тушкой, застывшей в позе «орла на вершине Кавказа». Падая на песок они резво вскакивают и устремляются к своей желанной добыче – твоим какахам!

В песках это происходит каждый раз, когда вы уединяетесь, чтобы сходить по-большому. Скарабеи чуют свою добычу за сотни метров. Так просто Скарабеев в песках вы не увидите, но стоит вам начать процесс дефекации они появляются из ниоткуда и слетаются к вам в огромных количествах.

«Какахи» нужны насекомым для двух вещей: чтоб самим пожрать и чтоб детишек наклепать. Поэтому частенько за уже готовые шарики жуки устраивают настоящие гладиаторские бои. Чтобы соперники не позарились на плод чужих стараний, Скарабеи стараются поскорее укатить свой драгоценный шарик, куда подальше от своих конкурентов.

С размножением у жучков все довольно сложно.

Сначала самец подкатывает свои шары к понравившейся ему самочке, причем в самом прямом смысле. Если подкат удался, то наступает следующий этап отношений, когда влюбленная парочка совместными усилиями строит шарик из дерьма для своих будущих деток.

Как говорится – все лучшее детям! И никакой тебе ипотеки по ставке от 5 до 36 процентов!

И только после того, как заботливые родители обеспечили детишек отдельной жилплощадью, парочка приступает к долгожданному совокуплению.

Ученые биологи, изучающие жизнь этих жучков утверждают, что человеческие экскременты жукам не интересны и, что питаются жучары исключительно навозом.

Спешу вас уверить господа ученые биологи, что вы сильно ошибаетесь – еще как интересны!

Более того многочисленные эксперименты, проведенные мной и другими младшими научными сотрудниками, нашей мотоманевренной группы полностью опровергают ваше утверждение.

В ходе экспериментов было неоднократно доказано, что импортные, а точнее советские «какахи» у Скарабеев пользуется бешенным ажиотажным спросом.

Потому что, сколько бы вы не навалили дерьма в ходе «проведения эксперимента», зато время пока вы встаете, надеваете и застегиваете свои штаны, жуки под вами успевают прибраться.

Посмотрев на то место где должна быть кучка вашего дерьма, вы увидите только чистый песок и цепочки следов жуков и их шариков ведущие – строго на запад!

Почему строго на запад?

Не знаю, но наблюдая за Скарабеями, еще египтяне заметили эту интересную особенность: жуки катят свои шарики всегда строго – с востока на запад. Наблюдательные египтяне увидели в этом связь Скарабея с солнцем.

Небесное Светило так же проходит свой путь с востока на запад и скрывается за горизонтом, чтобы завтра вновь появиться на востоке. По представлениям древних египтян солнце являлось божеством, несущим жизнь всему живому и воскресение после смерти.

Цикл развития Скарабея внутри навозного шарика и его выход на поверхность египтяне сравнивали с движением солнца. Сходство настолько поразило древних египтян, что бога Хепри, олицетворявшего восходящее солнце, стали изображать со Скарабеем вместо головы.

Кто был в Луксоре, наверняка помнит, что там находиться большая статуя священного жука Скарабея. Это место очень популярно у туристов.

Вокруг этой статуи постоянно водят хороводы толпы туристов, а экскурсоводы откровенно потешаются над наивными туристами. Ведь это они запустили им «дезу» (дезинформацию), что якобы у египтян существует древнее поверье: «Для того чтобы ваше желание сбылось необходимо загадать его и семь раз обойти вокруг статуи священного жука Скарабея по часовой стрелке повторяя про себя свое желание и тогда ваше желание непременно исполнится!»

Вот легковерные туристы и нарезают круги вокруг «волшебной» статуи Скарабея, бормоча под нос свои не хитрые желания, а египетские гиды посмеиваются над ними стоя в тенечке. Как пели работники турагентства «Золотой ключик» кот Базилио и лиса Алиса, отправлявшие Буратино в пешее эротическое путешествие в волшебную «Страну Дураков»:

На дурака не нужен нож, Ему с три короба наврешь

И делай с ним, что хошь!

У древних египтян изображение Скарабея считалось связующим звеном между божественным началом и душой человека, объединяющим их. Когда тело человека после смерти мумифицировали, то вместо сердца в тело вкладывали изображение священного жука, потому что без него не могло произойти воскресение души в загробном мире…

Да, что за херня? Неужели только мне одному кажется странным, что древние египтяне, смогли в какашке в лапках Скарабея, пускай в форме шара – разглядеть сходство с солнцем, да еще и вывести из своего «открытия» целую доктрину мироустройства?

Я вообще удивляюсь, как при таком полете фантазии, широте космического кругозора и свободе научной мысли они не додумались до научного коммунизма, ведь совсем же немного оставалось.

Сейчас бы во всех учебниках истории и на барельефах «главных идеологов коммунизма» рядом с дедушкой Лениным красовались бы не бородатые рожи Карла Маркса и Фридриха Энгельса, а гордые профили Тутанхамона и Рамсеса в своих роскошных золотых кокошниках или правильнее – Клафтах.

Примечание: Клафт. (егип. – греч.) – древнейший головной убор фараона.

Думаю, что это создать доктрину мироустройства наблюдая за жуками возможно было только в одном случае, если торчишь «под кайфом» в режиме 24 на 7

И для такого вывода есть определенные основания.

Давайте вспомним выдающегося физика Роберта Вуда, который решил проверить на себе действие опиума. Обкурившись, он быстро впал в забытье. Через какое-то время придя в сознание, он вспомнил, что его посещала какая-то очень важная научная идея, смысл которой он полностью забыл, но впечатление от грандиозности этой мысли у него осталось. Тогда он повторил эксперимент с опиумом, рассчитывая на то, что под действием наркотика сможет вспомнить эту ценную мысль. Находясь по наркотой Вуд понял, что грандиозная мысль вернулась и собрав в кулак всю свою волю, он записал ее на листке раньше, чем снова потерял сознание.

Когда же он пришел в себя, то тут же бросился к скомканной бумажке, предвкушая важное научное открытие. Расправив листок, он прочел вслух:

«Банан велик, а кожура еще больше!!!»

Но вернемся к фараонам:

–Да простят меня, недостойного высокоуважаемые правители древнего Египта – Тутанхомоны, Рамсесы, Эхнатоны и прочие древние копты, но я позволю себе озвучить одну крамольную мысль.

Примечание: Название «Копты» – сегодня часто используется в отношении народа долины Нила.

–Ну, заметили вы, что жуки всегда катят свои шары строго с востока на запад, так пользуйтесь этим знанием! Чем вам не компас в пустыне?!

Справил нужду в песках, а заодно и сориентировался по сторонам света. Так сказать определил свою текущую локацию.

–Нужно вам на Запад?

–Смело следуйте за своими какахами!

И как говориться:

–Попутного ветра вам в спину, барабан на шею, флаг в руки и бронепоезд навстречу!

–При том тот самый бронепоезд, который как поется в песне:

«…Стоит на зап-А-сном пути!»

Примечание: «Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути!»

(Песня о Каховке – Михаил Светлов).

Глава 4

Твое лицо в ночи белеет – Как ко…, как ко…, как кокаин

И ты украла мою душу – Как ко…, как ко…, как кокаин…

(Cocaina (Mozzik) перевод автора)

Помню в 1992 году, когда в нашей стране был жуткий дефицит всего и российские школьники училась по насквозь лживым, но зато бесплатным учебникам от «фонда Сороса», а гайдаровские реформы только-только начинали набирать обороты, российская исследовательница Светлана Балабанова исследовала мумию в музее, взяв у нее образцы волос, тканей и костей. Перемолов образцы в порошок и обработав его раствором, будучи по совместительству судмедэкспертом, Светлана исследовала его на наличие наркотиков.

В мумии возрастом три тысячи лет, а это времена XXI египетской династии, а так же еще у восьмерых мумий египтян, живших в период с 1070 года до нашей эры по 395 год нашей эры, Светлана обнаружила следы употреблениями ими при жизни табака, гашиша и кокаина.

Открытие было подобно разорвавшейся бомбе, не потому, что фараоны оказались наркоманами, а потому что родина вечнозеленых кокаиновых кустов и табака – это горные тропические леса Южной Америки, но никак не Африки.

Где пирамиды Египта, и где тропические леса Южной Америки?

Откуда фараоны жившие в Африке брали табак и наркотики за полторы тысячи лет до Колумба? Явно это была не разовая «закладка».

–Неужели уже в то время в мире действовали Колумбийские наркокартели?

–Конечно, это шутка, но факт остается фактом – уже в те времена были широко распространены наркотики и табак!

На Светлану Балабанову тут же накинулись «Злобные Бобры», от европейской научной элиты обвинив ее в фальсификации результатов и подтасовке фактов. А спустя несколько лет ученые обнаружили подтверждение ее открытия.

В Нубийской пустыне были найдены тела погибших людей, естественным путем превратившихся в мумии. Были обследованы все 71-а мумия. Ученые определили, что это мумии людей, живших 3100 лет назад. В тканях некоторых из них были найдены следы никотина. Выяснилось также, что пятьдесят шесть человек из семидесяти одного найденного при жизни употребляли кокаин.

Чуть позже немецкие ученые исследовали египетскую мумию возрастом 3000 лет, которая хранилась в одном из Мюнхенских музеев. И снова было установлено, что при жизни человек употреблял никотин, гашиш и кокаин.

Когда первый шок от открытий прошел, вспомнили, что когда была раскопана гробница Тутанхамона, то в самой гробнице нашли не только «золото фараонов», но и высохших табачных жуков, а в 1976 году, исследуя мумию Рамсеса II, французские ученые нашли уже не только табачных жуков, но и частицы листьев табака.

Известно, что табак отличается хорошими бактерицидными свойствами, он хорошо защищает от гниения. Египтяне использовали табак не только при мумифицировании, но и окуривали им помещения. В окрестностях Гизы археологи обнаружили глиняные трубки для курения табака, датируемые – 2000 гг. до нашей эры.

Все это доказывает, что египтяне, хорошо знали табак и использовали его. Вообще мумий в Египте столько, что в то время когда наши крестьяне на базаре торговали деревянными матрешками, египетские крестьяне на базаре торговали мумиями. Торговля таким специфичным видом товара существовал довольно долго время, и в интернете вы легко найдете немало фотографий таких египетских торговцев с их специфичным товаром.

В книге «Простаки за границей» Марк Твен писал про Египет: «…скажу лишь, что топливом для паровоза в Египте служат мумии трех тысячелетней давности, скупаемые тоннами, а то и целыми кладбищами, и нечестивый машинист британского паровоза иногда с досадой кричит кочегару:

–Пропади они пропадом, эти плебеи, жару от них ни на грош!

–А ну-ка подбрось-ка еще парочку этих сушеных фараонов в топку!»

Тем временем от размышлений и воспоминаний меня отвлек спрыгнувший в окоп Жорка.

– Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? – говорю я, вспомнив анекдот про Данилу–мастера и Хозяйку Медной Горы

–Да, не-е, все норм!

–Отбомбился, как по учебнику! – отвечает Жорка, блаженно затягиваясь сигаретой, усевшись на картонах на дне окопа.

–Это, что еще мля, за учебник, такой?

–Случайно, не «Начертательная геометрия»?

–Не-е! «Изобразительное искусство»! – зубоскалит Жорка.

–Ну, извини Жорка, я и забыл, что ты нас уличный художник и творческая личность.

–Хочу – творю, хочу – вытворяю!

Снова сработала «сигналка», в свете которой над головой засвистели пули.

– И че им сукам не спится?

– Сами не спят и хорошим людям покою не дают.

– Кому не спиться в ночь глухую? – бурчит Жорка, пытаясь осторожно выглянуть из-за бруствера окопа. Тут же пуля поднимает фонтанчик песка на бруствере рядом Жоркиной головой.

– Черт!

Жорку мигом сдуло на дно окопа.

– Похоже, снайпер работает. Точно бьет, сволочь! – шепотом возмущается он.

– Ага, если бы точно, ты бы сейчас не шептал, а твои мозги на бруствере бы подсыхали – обозлившись, отвечаю я, пытаясь мысленно прокачать ситуацию, в которой мы оказались.

– Жорка, давай двигай на дальний край окопа, постреляй оттуда, но сам не высовывайся.

– Услышишь, как я начну стрелять, вызывай по рации минометчиков, пусть поработают по кишлаку, а я подсвечу.

Жорка перебрался на правый край окопа и быстро глянув в мою сторону начал стрелять короткими очередями в сторону кишлака. А я, оттолкнувшись правой ногой от стенки окопа, вывалился из окопа и перекатом ушел за Бронник. Надо мной в опасной близости, просвистела пуля, расщепив черенок лопаты, воткнутой в землю недалеко от окопа.

– Ну, точно снайпер работает. Вот, сука! – пронеслось у меня в голове.

Забравшись в БТР и усевшись на свое место наводчика, я начал потихоньку поворачивать башню вправо вглядываясь в прицел, пытаясь хоть что-нибудь разглядеть. Наконец стволы пулеметов остановились напротив крайней правой пристрелочной вешки.

–Так сейчас в КПВТ у меня стоит коробка с Б-32 и каждый пятый патрон БЗТ.

Примечание: БЗТ – Патрон с бронебойно-зажигательно-трассирующей пулей.

Б-32 – Патрон с бронебойно-зажигательной пулей.

–Ладно, постреляем!

–Ну, что суки бородатые, дрочите жопы, дрын готов!

Начинаю обрабатывать свой сектор, пристреленный еще днем, методично перепахивая вторые этажи и плоские крыши строений, пытаясь интуитивно определить, откуда велся по нам прицельный огонь.

–Тах-тах-тах – гулко бухает КПВТ.

– Кто-кто в теремочке живет? – на автомате в такт выстрелам бормочу я свои простенькие речевки.

Пауза. Внимательно разглядывая в прицел крыши кишлака, пытая заметить малейшее движение.

–Тах-тах-тах…

– Кто-кто в невысоком живет?

Пауза. И снова я внимательно смотрю в прицел на крыши и верхние этажи кишлака.

–Ну, где же ты мля, «Ворошиловский стрелок»?! Твою маму!

–Так, что мы имеем? – начинаю размышлять я вслух.

– Пуля ушла в землю срезав черенок лопаты под углом, а значит, стреляли с возвышения. А так как елок здесь мы не наблюдаем, выходит, засел ты «голубь сизокрылый» где-то на крыше или на верхнем этаже. Вот их мы сейчас и причешем редким гребнем.

–Тах-тах-тах…

– Кто-кто захотел по нам пострелять? – бормочу я в такт на автомате.

Пауза.

–Тах-тах-тах…

– Чью-чью я сейчас маму вспоминаю?

Пауза.

–Жорка, каску свою над бруствером приподними, – кричу я Жорке в открытый боковой люк.

–Зачем?! – тупит Жорка.

–Занадам!! – злюсь я.

–Только голову свою не высовывай! Я понимаю, что она у тебя чугунная и от нее пули должны отскакивать, но сейчас мы проверять это, точно не будем.

–Сам дурак! – тут же в ответ огрызается Жорка.

И через секунду кричит:

–Готово!

–Молодец, возьми с полки огурец! – бурчу я.

Пауза. Ждем....ждем....ждем....

–Ну, давай родной стрельни, а я тебя срисую!

–Я тебя рисую, я тебя срисую сидя у окна…

Выстрел.

Черт, не вижу ни хрена. Хорошо замаскировался, сучонок!

–Тах-тах-тах…Тах-тах-тах…

–Кто-кто сейчас из КПВТ получит?

–На! Получи!

–Тах-тах-тах

Не прошло и пяти минут как минометчики повесили «Люстру» хорошо осветив наш край кишлака и сделав пристрелочную «вилку» начали обрабатывать кишлак перед нашими позициями.

–Ну, наконец-то! Теперь можно спокойно и покурить.

Примечание: Люстра – 82-мм осветительная минометная мина.

Выкурив сигарету и понаблюдав за работой минометчиков, возвращаюсь в окоп, где Жорка, высунувшись из окопа, смотрит в бинокль на разрывы минометных мин в кишлаке.

–Ну, что попал? – не отрываясь от бинокля, спрашивает Жорка.