Цитаты из книги «Семейная психология и психотерапия. Конспект лекций»

Задача психолога – акцентировать внимание супругов на последствиях такого обращения. Запретить им общаться таким образом, конечно, нельзя. Но можно вывести это на уровень осознания: «Если вы хотите досадить своей жене, вы можете обращаться к ней по имени-отчеству, если же у вас другие намерения найдите другую форму обращения». Психолог может инициировать обратную связь: «Скажите, как вам бы хотелось, чтобы он (а) обращался (лась) к вам?». Говоря о дисфункциональной коммуникации, хочется вспомнить ряд коммуникативных приемов, нарушающих процесс общения.

Безличное обращение, обращение в третьем лице или использование фамилии (имени-отчества) В ситуациях супружеского консультирования часто приходится сталкиваться с использованием фамилии или имени-отчества при обращении супругов друг к другу. Иногда используется и безличное обращение: «Эй, ты!». В большинстве случаев это воспринимается партнером негативно, хотя часто даже и не осознаётся.

Вопросы-обвинения На внешнем уровне это вопросы, требующие ответа (могла – не могла, понимаешь или нет), на глубинном психологическом уровне это обвинения. Задача психолога, обнаружив такие фор

Психолог, заметив подобные формы взаимодействия партнеров, может прервать их общение и помочь им осознать последствия их взаимодействия. Для этого можно организовать обратную связь человеку, выражающему превосходство. Психолог может попросить: «Скажите ему, что вы чувствуете, когда он…» Как правило, приходится слышать «мне стыдно», мне обидно», «мне страшно» и т. д. Следующим шагом может быть вопрос к человеку, выражающему превосходство: «Хотели ли вы вызвать эти чувства?» Как правило, намерений вызвать негативные переживания нет. Тогда предлагается поискать другой способ реализовать свои намерения, способ, который не вызывал бы негативных переживаний у партнера. Пс

Проявление превосходства «Как можно этого не знать?», «Неужели ты не понимаешь, что …?», – подобные утверждения – это прямой удар по самооценке партнера. Человек с устойчивой самооценкой легко переносит такие «удары»: «Да, не знаю (не понимаю), объясни, пожалуйста». У людей зависимого типа, для которых мнение других очень значимо, подобные выпады вызывают неловкость, смущение, стыд и блокируют дальнейшее взаимодействие.

Напоминание о прошлых ошибках как средство принуждения (давления) «Т

Обнаружив такое взаимодействие между партнерами, психолог может прервать их общение и помочь им взять ответственность за свои поступки, чувства и мысли на себя. Преодолеть данное нарушение в коммуникации можно с использованием так называемых «я-высказываний»

Нарушение причинно-следственной связи или перекладывание ответственности за свои реакции на другого человека По достигаемому эффекту это нарушение аналогично предыдущему, отличается лишь речевая конструкция сообщения. Например: «Ты меня злишь» или «Они вынуждают меня их наказывать». Подобные высказывания переносят всю полноту ответственности за свои реакции на другого человека (людей): «Это не я ответствен за свою злость (это не мой выбор), а ты меня злишь».

Задача психолога помочь обвинителю заглянуть за своё раздражение и/или обиду и понять свою потребность. Это может быть сделано с помощью техники отражения чувств: «Сейчас вы обижены

Прямые обвинения Речевые конструкции: «Это из-за тебя…»; «Ты виноват в том, что…» зачастую действуют на партнера как сигнал гонга перед началом боксёрского поединка. Часто эта форма скрывает ощущение собственного бессилия говорящего или его собственной вины