»

Если ваша семья распалась по каким-либо причинам, и вы остались при этом не в самых хороших отношениях – не спешите выплёскивать весь негатив при ребёнке, настраивать против, поливая грязью бывшего мужа/жену, чтобы не произошло между вами и сколько бы обид не накопилось.

У детей, чьи родители одаривают друг друга подобными «комплиментами» могут возникнуть серьёзные проблемы во взаимоотношениях с противоположным полом. А потом все задаются вопросом: почему понятие «институт семьи» стало изживать себя?

Девочки, наслушавшись «какой папа плохой», создадут в своей голове стереотип о том, что все мужчины одинаковые, что никому нельзя доверять и т.д.

Мальчики же в свою очередь могут стать женоненавистниками, или попросту не захотят заводить отношений. Тут уж одним сеансом к психотерапевту не обойтись…

В любом случае, даже если и произошел разрыв отношений, нужно объяснить ребёнку, что родители его очень любят, будут заботиться о нём и всегда придут на помощь. Это не даст ему потерять уверенность в себе, избавит от возможных обид, нехватки любви и одиночества.

«Личное пространство»

Ну и напоследок. Помните, ребёнку просто необходимо личное пространство! Если это возможно, обустройте малышу собственную комнату, или хотя бы свой уголок, в котором у него будет возможность отдохнуть от всего мира. У любого ребёнка должны быть свои тайны, секреты, личные дневники, переписки, в которые не должны встревать родители, каков бы ни был соблазн! Поймите, не стоит контролировать каждый его шаг – это может привести к потере самостоятельности и доверия к вам.

А чтобы избежать неприятных сюрпризов, сделайте всё, чтобы стать не просто хорошим родителем, но и лучшим другом для своего ребенка, и тогда он не только будет доверять вам всё самое сокровенное, но и вырастет счастливым человеком!

Границы личности

Продолжаем тему детства

Границы личности – это границы, отделяющие человека, его внутренний мир от мира внешнего. Человек обладает физическими, психологическими, ролевыми (включающими поло-ролевые), социальными (горизонтальными и вертикальными) интимно-личностными границами. Вторжение в любые из них без согласия или разрешения воспринимается личностью как проникновение в ее внутренний мир, насилие. Все границы формируются последовательно, от рождения и до совершеннолетия. Момент жизни, когда заканчивается формирование границ, отделяет период детства от периода взрослости и в архаичных культурах сопровождается ритуалом инициации.

Самые первые границы, которые выстраивает человек, это физические границы – они отделяют тело, физическое пространство личности от окружающего мира, также они включают в себя представление понимание, осознание того, что физически является частью собственной личности, где эта часть заканчивается как зона активного влияния, где начинается общее социальное физическое пространство, о совместном владении которым нужно договариваться, а также представление о том, где начинается личное пространство другого человека, входить в которое можно только с разрешения.

Границы этого пространства начинают формироваться на втором году жизни ребенка. С момента рождения младенец физически не отделяет себя от матери и отца. Родители являются для него продолжением собственного тела: лицо, волосы, колени, не говоря уже о материнской груди – все это он считает продолжением себя, может хватать, тянуть, дергать, пользоваться совершенно свободно, не спрашивая разрешения, не обращая внимания на желания и эмоции «хозяина» на то, нравится или не нравится это родителям, больно им или нет, удобно ли приятно. Обычно, в ответ на такую инициативу, взрослые совершенно добровольно дают младенцу возможность делать с ними всё, что он хочет, просто иногда отводя ручку, или отвлекая, если действия вызывают болевые ощущения, или сильно мешают.

После года, возможности физической активности резко увеличиваются: младенец набирает силу, умнеет, осваивает пространство вокруг себя, начинает понимать, что мир не заканчивается за пределами его комнаты. Желание ребенка, весь посыл его личности в этот момент направлен на освоение а затем и присвоение себе как можно более широко физического пространства. А посыл внешнего мира, в лице родителей, направлен на то, чтобы не дать малышу расширить его до беспредела, структурировать, гармонизировать и ввести в разумные рамки его бушующую физическую познавательную активность.

Возникает кризис физических границ: ребенок хочет расширить пространство, которое воспринимает собственным, родители структурировать, но при этом не сузить слишком сильно, а, скорее, направить в нужное русло. Во время этого кризиса члены семьи на практике учат ребенка, договариваться-делить общее пространство дома и спрашивать разрешения на вторжение в их личное. Так, например, малышу начинает хотеться открыть, залезть во все шкафы в доме, пооткрывать все двери. Это общее пространство семьи, и исходя из своих причин (безопасности, удобства) родители какие-то двери завязывают веревочками, какие-то запирают на ключ, а какие-то оставляют открытыми, кладут интересные игрушки в нижние ящики стола, приоткрывают их, чтобы захлопываясь, те, не прищемили пальчики. При этом никто не просит ребенка спрашивать разрешения прежде чем залезть в ящик, родители просто блокируют то, что опасно и открывают то, что безопасно, переструктурируя пространство в доме для удобства и пользы малыша.

По-другому строятся отношения с младенцем, когда речь идет о личном физическом пространстве. Его структура и особенности обусловлены культурой и самой личностью. В него входит собственное тело, территория вокруг себя (в русской культуре – личное комфортная физическая дистанция с незнакомым человеком составляет 4 шага, со знакомым -2, с родным – 1); личные вещи, предметы, которые человек определяет для себя как персональные (телефон, компьютер, кошелек, записная книжка и т.д.), определенные места в доме, в первую очередь – это туалет и ванна (вторжение туда, когда там находится человек, требует его разрешения), такими же личными пространствами могут быть, например кресло, место за столом, предметы быта. У каждого человека должен быть свой набор личного, в которое никто никогда не вторгается без его разрешения. В семье, также, присутствует физическое пространство, принадлежащее супружеской паре, как единому целому – это в первую очередь территория их спальни и кровать.

Именно на личную территорию родителей малыш, в этот момент своей жизни, начинает активно претендовать и делает он это не из-за вредности, а потому, что ему самому принципиально важно определить свое собственно место в этом мире, пока только физическое. Делается это следующим образом: многим родителям знакома ситуация, когда ребенок спокойно играет в комнате, не обращая на них внимания, но, стоит им пойти в ванную комнату или туалет, как малышу начинает срочно требоваться их внимание. В зависимости от силы собственной личности, от врожденной чуткости и психологической тонкости, события могут развиваться по нескольким сценариям. Малыш может звать родителя из своей комнаты, может подойти к закрытой двери, сесть под ней и начать плакать-звать-причитать, может открыть дверь и войти, может подойти к взрослому, чистящему зубы, и если тот не окажет сопротивления, то через непродолжительное время, он будет чистить зубы с малышом, висящем у него на ноге, или сидеть на унитазе с младенцем на коленях. Основная задача родителя в этой ситуации заключается в том, чтобы в той или иной форме сказать-дать понять: – «я тебя очень люблю, но, в данный конкретный момент нашей жизни это место лично мое и я не хочу, или не могу его с тобой делить. Через какое-то время я приду в наше общее пространство и мы с тобой будем вместе. А колени, на которые ты залез, вообще всегда принадлежат лично мне, и если я не могу-не хочу тебя сейчас на них сажать, на это не стоит обижаться, ты тоже совершенно свободно можешь не позволять мне иногда тискать и целовать тебя, вырываясь и громко протестуя, и я не буду действовать насильно и обижаться на тебя».

В идеале, ребенок должен научиться тормозить перед закрытой дверью туалета, ванной, спальни, перед родительской кроватью и каждый раз спрашивать разрешения войти-сесть-занять место. И родители каждый раз должны либо разрешать либо не разрешать ему это сделать. В этот период жизни младенца обычно ярко актуализируется проблема совместного пребывания в родительской постели, которую ребенок воспринимает как свою собственную. Для правильного формирования границ важно, чтобы он спал отдельно, пусть и близко к родительскому ложу, это не значит, что он не может позволить себе прийти рано утром к родителям, устроиться по-удобнее между ними и подремать, или провести время в веселых и нежных утренних играх. Но все это должно происходить только тогда, когда родители готовы принять родного и любимого, но все-таки гостя.

Став взрослым, человек с хорошими физическими границами, не будет вторгаться без спроса на территорию другого, дотрагиваться до незнакомого человека, обнимать и целовать знакомого, или даже близкого без его на то разрешения, гласного, или негласного, т.е. будет очень внимателен к реакции и при первых проявлениях недовольства-напряжения отступит. Не свалит без спроса личные вещи супруга или игрушки малыша в один ящик, не зайдет без стука в комнату ребенка, не говоря уже о взрослом члене семьи, если дверь прикрыта, и уж тем более не будет без спроса и согласования выбрасывать чужие вещи. В метро он не положит руку на голову впереди стоящего человека, дотягиваясь до поручня в вагоне и не встанет в общественном месте так близко, чтобы касаться рукой края одежды незнакомого человека. Если же ему нужно будет пройти, сквозь плотно стоящую группу людей, он не будет расталкивать их собственным телом, а попросит словами дать проход. И уж тем более не будет решать физически конфликтные ситуации, напирая телом на противника в споре или блокируя его рукой, он сможет в конфликтной ситуации действовать словами, используя свое тело для снятия конфликтного напряжения, а не для эскалации проблем.

В то же время, человек с хорошими физическими границами будет нежным и теплым, он не будет бояться поцелуев и прикосновений к близким и любимым людям, будет хорошо понимать язык тела.

Следующие границы, устанавливаемые между человеком и миром – психологические. Они формируются на третьем году жизни. До этого момента младенец уверен, что психологически он и его родители – единое существо. Это значит, что их желания, мысли, эмоции, чувства совпадают и малыш автоматически может вызывать в родителе эмоции, которые рождаются у него в сердце, это значит, что он является основным источником всех эмоций близких для себя людей. Если малышу весело, то также весело и маме, а если он хочет гулять, то и папа мечтает об этом. И вот, в какой-то момент ребенок открывает, что родители могут чувствовать по-другому, чем он: он хочет гулять вместе с мамой, а мама хочет почитать книжку. Это называется «столкновение интересов» – первый межличностный конфликт. И опять, как и в кризисе первого года жизни активность его направлена на то, чтобы распространить свое влияние, свои интересы на весь окружающий мир. «Я сам!» – кричит малыш, пробуя свои силы в действии, а потом пытается заставить родителя делать то, что хочется ему.

Ребенку очень хочется, чтобы родитель был практически им, жил его желаниями, его чувствами, его жизнью. Если родителю хочется того же на сто процентов, то он становится сиамским близнецом ребенка, поглощая, потребляя внутрь себя всю его маленькую жизнь. К счастью такое происходит не всегда. И тогда двум бесконечно любящим, но все-таки разным людям, нужно научиться видеть внутренний психологический мир друг друга, понимать и уважать его и договариваться. Уметь видеть другого не так то просто, надо быть внимательным, чутким и терпеливым, а уметь договариваться, стыковать интересы-это сложный и энергоемкий процесс, поэтому сначала малыш пытается добиться своего без учета интересов родителей, не видя, не замечая их желаний, он как будто говорит:– «я тебя очень люблю, но совсем не вижу, я вижу только себя и автоматически считаю тебя, собой!». «Хочу игрушку» – кричит трехлетка, и бросается на пол в магазине, привлекая всеобщее внимание, доказывая всем своим видом, что добьется своего во что бы то ни стало. Это самая простая и эффективная стратегия реализовывать свой интерес, без учета интереса другого, в народе называемая «лом», против которого, как известно, нет приема. Если просто лом не помогает, малыш прибегает к шантажу: «я не люблю тебя, – кричит он-, я пойду жить к бабушке, я ее люблю!». В ход может пойти манипуляция – это скрытая разновидность давления: «хорошие мамы всегда покупают детям игрушки» – плачет чадо. Манипуляция очень часто направлена на вызывание чувства вины. Маме надо выбрать из двух зол меньшее: либо чувствовать себя плохой матерью, либо купить игрушку, покупать которую она не хочет. Стратегия давления эффективно работает, но при этом рушит душевную близость между людьми, вызывает обиду, агрессию, раздражение. Убивает любовь. Если родители противостоят давлению, нет, не проламывают в ответ ребенка, руша его волю и заставляя отказываться от своего желания, не оставляют малыша наедине со своим горем, ведь даже просто играя в эмоции: в обиду, в гнев, человек все равно погружается в них, не насмехаются над ним, а находятся рядом, сочувствуют его горю, но не делают того, что он требует, тогда получают шанс научить свое чадо другим стратегиям решения конфликтных ситуаций. Они учат его не отступать от собственного интереса, но при этом учитывать желания другого человека, видеть другого, не выпуская из поля зрения себя. Для этого, когда истерические вопли стихают, родитель может спокойно и по-доброму спросить: «что такого в этой машинке, что ты ее так хочешь?» «Такая же есть у Сашки, лучшего друга»-, может ответить малыш. «А, так ты хочешь такую же игрушку, как у друга? Для тебя это самое важное?» если ребенок ответит утвердительно, ведь маленькие дети большие обезьянки, и им правда может хотеться того-же, что у приятеля, родитель может сказать: «Я понимаю, тебе нравится Саша, и игрушки его нравятся, но я бы не хотел покупать тебе именно машинку, их у тебя и так много, давай купим что-нибудь другое, что тоже есть у Саши, но не машину». «Саблю», может сказать малыш. И интересы обеих сторон будут удовлетворены на сто процентов, Такая стратегия называется «сотрудничество» и в 75% из 100 можно договориться друг с другом полностью соблюдая интересы сторон, уточняя и стыкуя их.

Еще один пример: есть такая детская считалочка: «мы делили апельсин, много нас, а он один». Можно подойти к человеку и сказать: «Отдай мне апельсин, а то пожалуюсь твоей маме-начальнику-друзьям, что ты жадина», и отобрать у него фрукт. Можно сказать, «я все равно не справлюсь с этим бугаем, пусть наслаждается своим апельсином», можно предложить «давай тебе половину и мне половину», а можно подумать, сфокусировать свой интерес и поисследовать интерес другого: «мне очень нужен апельсин, я хочу выпить стакан сока, а ты что хочешь?» и есть огромный шанс (шанс в 75%) что человек скажет: «а я давно мечтал об апельсиновом пироге и мне нужна его цедра». И тогда просто разделить на сок и цедру, реализовав полностью желания обеих сторон, Сотрудничающий человек ищет способы, как не отступить от собственного интереса, и при этом удовлетворить желание другого. В случае с машинкой в магазине сотрудничество будет невозможно если ребенку, например, на самом деле важно «прогнуть» родителя, добиться от него желаемого, т.е. проявить над ним власть. В этом случае от родителя потребуется способность вести жесткие переговоры и не дать ребенку возможности играть в эту жестокую игру. Родитель может уступить, прогнуться только в том случае, если поймет, что его малыш правда очень хочет эту машинку, хочет слишком сильно, чтобы заменить ее другой игрушкой, и тогда пойти на уступку, по любви выполнить желание, даже если считает его нецелесообразным. Между стратегиями сотрудничества, давления и уступки находится компромисс. Иногда некогда, нет сил или желания проводить исследования истинных интересов ребенка, и тогда можно сказать: «Я не хочу покупать тебе игрушку, их у тебя очень много, особенно машинок, но если ты очень просишь, то я тебе куплю, но не машинку, а любую другую из этого отдела».

Взрослый человек, с хорошими психологическими границами понимает, что он отдельная от другого личность, даже от очень любимого, и, поэтому, даже горячо любимый им муж или жена, может иметь отличное от него мнение и желание. И это прекрасно, ведь мир, состоящий из одного меня был бы предельно пустынен и скучен. Он также понимает, что не все чувства-мысли-желания близкого человека обусловлены им, или зависят от его поведения. Жена, например, спокойно допускает мысль, что грозное лицо мужа, пришедшего вечером с работы связано не с ее плохим поведением, а с тяжелым рабочим днем, и, соответственно, у нее есть шанс не впасть автоматически (бессознательно) в чувство вины-агрессии-страха, а посочувствовать усталому супругу и оказать ему помощь и поддержку. Но, с человеком, имеющим другие желания важно уметь договариваться. И договариваться с ним можно разными способами: если горит дом, или кто-то сует пальцы в розетку, у тебя много сил и четкое ощущение, что нет времени на разговоры, можно и нужно надавить: «отойди от розетки быстро!», «выходи из дома сейчас-же!» Можно даже использовать шантаж: «Я сейчас вызову милицию, и тебя отведут в безопасное место силой!», если есть желание и необходимость, можно использовать манипуляцию: «ты умный мальчик, не глупый ведь, правда? Так умей подчиняться без разговоров, когда это необходимо!» Любой человек в крайних ситуациях должен уметь давить и выдерживать давление другого. Но он должен уметь и уступать с легким сердцем, по любви, а не по принуждению. И, если не чувствует в себе желания уступить, не играть в хорошую девочку-мальчика, а уметь приходить к компромиссу или сотрудничать. Основной стратегией психологической жизни с близкими, значимыми людьми должно стать сотрудничество, с более дальними, менее значимыми – компромисс.