Цитаты из книги «В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения»

План Б состоит из трех элементов: этап эмпатии, этап определения причин беспокойства взрослых и этап привлечения к участию. Этап эмпатии подразумевает получение информации от ре

выражение «быть главным» означает следующее: первое — вы осознаете, что, если ребенку трудно отвечать определенным ожиданиям, значит, что-то ему мешает; второе — вы также осознаете необходимость выяснить, каковы эти препятствия, и понимаете, что ваш ребенок, вероятно, лучший источник информации; третье — вы умеете работать вместе с ребенком, помогая ему решать проблемы.

Действуя по плану А, вы не стараетесь понять, что мешает ребенку выполнять домашние задания по математике или чистить зубы перед сном, или почему ему так сложно держать вас в курсе своего местопребывания. Вы просто настаиваете на соответствии вашим ожиданиям, навязывая свои решения и применяя традиционные меры дисциплинарного воздействия, если только принятые вами решения не дают результата.

Если вы со всей определенностью заявляете, что не считаете нужным выслушивать и учитывать его соображения, рано или поздно он даст вам понять, что тоже не намерен считаться с вашим мнением. И тогда конец вашему влиянию. В итоге он может перестать делиться с вами своими проблемами и мыслями. И тогда конец вашему общению и взаимопониманию

Когда вы работаете над проблемой, применяя план А, вы сами выносите по ней решение и навязываете его своему ребенку. Слова «я решил, что…» ясно указывают на то, что используется план А. Вот несколько примеров.

Обратите внимание: то, чего вы хотите от ребенка, и то, на что он реально способен, — далеко не одно и то же. Одного вашего желания недостаточно, чтобы он смог выполнить ваши требования. Для многих родителей эта граница часто оказывается размытой.

Если ребенку что-то мешает отвечать ожиданиям, нужно непременно выяснить причины, а дисциплинарные меры этой информации не дают. Наоборот, они могут затруднить ее сбор; дети иногда замыкаются в себе, если боятся родительского гнева или наказаний.

Навыки — это локомотив, который тащит поезд; мотивация — последний, служебный, вагон.

если поймем, что его плохая успеваемость говорит о несовместимости требований предмета с характеристиками самого подростка, включая его умения и навыки… тогда станет ясно, почему напоминания, подбадривания, убеждения, объяснения, настойчивые требования, придирки, давление, унижения, поощрения, наказания, ругань и крик не дают нужного результата

В мире конкуренции ему лучше научиться быстро вставать на ноги, если он споткнулся, — вы ведь не всегда будете рядом, чтобы подставить плечо.