Начинаю урок со сказки:
– Помните детскую сказку про лису, которая убегала от собак, спряталась в нору и стала спрашивать:
– Лапки-лапки, вы что делали?
– Мы бежали, чтоб собаки лисоньку не поймали.
– А вы, глазки, что делали?
– Мы смотрели, чтоб собаки лисоньку не съели!
– Вы, ушки, что делали?
– Мы слушали, чтоб собаки лисоньку не скушали.
– А ты, хвост, что делал?
– Я мешался, за колючки цеплялся, не давал лисоньке от собак уйти.
– Ах вот как! Нате, собаки, ешьте мой хвост!
Собаки схватили лису за хвост, вытянули ее из норки и разорвали в клочья.
– В чем мораль?
– Так лисе и надо! Она пыталась избавиться от хвоста, но погибла сама. Ведь хвост – часть ее самой, как без него жить?
– Представьте себе, что и мы состоим не из одних только «хороших» частей, есть в нас и достоинства, и недостатки. И когда мы пытаемся искоренять свои недостатки, бороться сами с собой, мы уподобляемся этой лисе.
Давайте сыграем в такую игру: встанем в круг. У каждого из нас есть две минуты, в течение которых он хвалит себя. Никто его не перебивает. Если человек затрудняется найти в себе замечательных качеств на 120 секунд, мы помогаем ему. Как? Подсказываем ему фразы, а он повторяет от первого лица. Итак, положили руки на плечи друг друга, начали…
Жалобы подростков на внешность – это не только «заскоки» возраста. У них на самом деле есть проблемы с внешностью. Очень быстро, за короткий срок, они почти полностью меняют свой облик. Причем, общеизвестно, что растет тело не одновременно: сначала голова и конечности, а туловище остается все еще детским. Катастрофически «уменьшаются» платья, брюки, родители не скупятся на восклицания типа: «На тебя не напасешься!». Чему же удивляться, что подростки вечно в синяках, что они такие неловкие, постоянно запинаются, стукаются о предметы? Вещи их не любят, валятся из рук, бьются… Это оттого, что не успеешь привыкнуть к одному образу себя, как он уже меняется. И надо как-то отнестись к этому.
Все реплики окружающих о внешности не проходят для подростков бесследно. Для девушки внешность в 14—17 лет приобретает жизненно важное значение. Если она уверена в своей привлекательности, то чувствует себя «полноценным человеком». Вот выборка на эту тему из ответов на вопрос «Что было приятного и неприятного в вашей жизни за последнее время»:
– В компаниях я всегда «самая умная» и «хорошенькая», а больше мне ну даже не знаю, что надо.
– Хорошее сейчас в жизни – все что связано с внешностью и умом. Запоминаю все комплименты в свой адрес, и когда плохое настроение – вспоминаю. Это для меня «аутотренинг».
– Слышала много хорошего о себе (о внешности).
– Хочется внимания к себе. Сознание того, что ты кому-то нравишься, заставляет пересмотреть отношение к себе, начинаешь выше себя оценивать, чувствовать себя увереннее.
– Я неожиданно стала нравиться трем парням. И я стала выше себя оценивать. А раньше я просто не считала себя полноценным человеком.
– Ходила на дискотеку. Ни одного медленного танца не стояла.
– Хорошо отметили 23 Февраля, 8 Марта, Новый год: было много внимания ко мне.
Девочке, которая считает себя непривлекательной, жизнь не в радость. Например, пустяковая с точки зрения взрослого человека, причина – никто не пригласил на медленный танец – может испортить настроение надолго. Причем, меркнет все остальное:
– Неприятная вещь: на последней дискотеке никто не пригласил на медленный танец. Жутко приятной вещи пока не наблюдается.
Я не оговорилась, когда вместо «непривлекательная девушка» сказала «девушка, считающая себя непривлекательной». Разница огромна. Можно иметь неправильные черты, неидеальное сложение и все же чувствовать себя красивой. Бывает наоборот: от природы дано многое, но человек не разрешает себе быть красивым. Привлекательность – непривлекательность зависит от отношения самого человека, а не только от внешности, и об этом разговор еще впереди.
Отношение детей к внешности зависит еще от одного фактора: родительского программирования. Я наблюдала за тем, как моя знакомая собирает семилетнюю дочь на прогулку: «Ох ты, поросеночек мой! Не сутулься, малыш, а то так и останешься. Кому сказала, стой прямо!»
Многие не осознают этого, но наше отношение к собственной внешности складывается из родительских откликов и идет из детства. Родители, желая видеть своего ребенка красивым и счастливым, неустанно вдалбливают ему тем не менее отрицательные утверждения о его внешности: «Не горбись!» (вместо «Ходи прямо»), «И в кого ты такая?» Одна девочка постоянно ходила в брюках и с короткой стрижкой. Когда я обратила на это внимание, она призналась :
– Вот и мама мне все повторяет: «Гермафродит ты мой!»
Родители и дети программируют и программируются бессознательно. Часто мы не помним, что говорили нам в детстве по поводу внешности, потому что происходило это в очень ранних периодах. К сожалению, до сих пор распространенным является отношение к телу как к чему-то заслуживающему отвращения. Это приводит к тому, что человек фиксируется на недостатках, а не на достоинствах своей внешности. Вот что пишут мои юные и прелестные пятнадцатилетние девчонки о своей внешности сами:
«…маленького роста, лопоухая, красотой не отличаюсь в обычный день, неловкая, худая, полного телосложения, не могу заставить себя похудеть, некрасивые глаза, маленькие уши, ненавижу конкурсы красоты, много стою у зеркала, некоторые говорят, что у меня красивые глаза, но я так не считаю, не люблю комплиментов, уши дырявые, полноватая, широкоплечая…»
И только три девочки из четырех десятых классов написали про себя: «Я красивая».
Можно, конечно, на таком занятии говорить о красоте нравственной, о том, что «с лица воды не пить», что «встречают по одежке, провожают по уму». Но это, увы, не греет подростков. И я начинаю монолог с цитаты из «Анны Карениной»: «Слыхал он (Левин), что женщины любят часто некрасивых, простых людей, но не верил этому, потому что судил по себе, так как сам он мог любить только красивых, таинственных и особенных женщин».
А потом я говорю об известных всем красавицах, которые покоряли порой целое поколение, которые задавали моду и на которых стремились походить все остальные женщины. Как им это удавалось? Как стать красивой? Вот что я хочу донести до своих девчонок: чтобы быть красивой, нужно дать себе разрешение, позволить себе быть красивой. Сколько известно случаев, когда женщине дано природой многое, но нет смелости вести себя как красавице. И наоборот.
Итак, дать разрешение. Одна взрослая симпатичная женщина, педагог, смелая и решительная, воскликнула:
– Как, считать себя красивой?!
– А что?
– Ну, я не знаю, это же нескромно!
Здесь, на мой взгляд, произошла подмена. Она имела в виду женщин, которые знают, что хороши, подчеркивают это косметикой, одеждой, но главное – всем своим видом. Они вызывающе красивы. У них неприступный, царственный, высокомерный и отталкивающий вид. Один мужчина признался: «Мы довольно трусливы, нам страшно подойти к красивой женщине, если она сама не сделает первого шага. Улыбка, слово, заинтересованный взгляд – и только после этого мужчина станет умным, красноречивым».
Тогда что же значит дать разрешение себе быть красивой? Вот узнаваемый эпизод: «Какая у Вас красивая кофточка! Она делает Вас такой свежей». – «Ой, что Вы, это я из старого тюля сшила!» Спрашиваю своих:
– Какую ошибку совершила эта женщина?
– Она не умеет принять комплимента: с достоинством и благодарно.
– Она не чувствует удовольствия и радости от внимания мужчин, а только беспокойство и испуг, ей непривычно быть красивой. Она не разрешает себе быть красивой, то есть не испытывает от этого удовлетворения, удовольствия.
Как-то в школу пришла девушка из института физиологии и попросила разрешения провести с детьми анкету вместо урока психологии. Она зачитывала вопросы, а ребята должны были ставить крестики в клеточках с соответствующими номерами, если ответ был положительным. Вопросы касались состояния физиологических систем организма и вызывали у подростков бурные реакции. Любой мало-мальски грамотный педагог догадался бы, что в аудитории, где сидят вместе девочки и мальчики да еще в таком чувствительном возрасте, нельзя зачитывать вслух такие, например, вопросы: «Испытываете ли вы в последнее время затруднения при мочеиспускании?» По крайней мере, можно было раздать опросники каждому индивидуально.
Но вот очередь дошла до вопросов, касающихся эмоциональной сферы. И тут дети мои притихли, прекратили хихикать, паясничать, стали переспрашивать плохо услышанные вопросы и часто-часто ставить крестики…
Разумеется, это не значит, что все подростки ненормальные, скорее, наоборот: эмоциональные трудности – это норма для подростков.
Пубертатный возраст считается периодом бурных внутренних переживаний и эмоциональных трудностей. М. Раттер в своей книге «Помощь трудным детям» приводит такую статистику: половина четырнадцатилетних временами чувствует себя настолько несчастными, что они плачут или хотят бросить всех и все. Четверть сообщила, что им кажется иногда, что люди смотрят на них, говорят о них, смеются над ними.
Вот характерный для подростка эпизод:
– Меня родители послали на остановку посмотреть, уехала ли бабушка. Я пришла, увидела, что бабушки уже нет, и хотела повернуться и уйти домой, но вдруг мне пришло в голову: «А что подумают про меня люди на остановке?» И пошла дальше, будто прогуливаясь. Пришлось сделать большой круг. Когда вернулась домой, родители сказали: «Тебя только за смертью посылать».
Это разновидность социальной фобии, характерной для подростков: «А что обо мне подумают?» Дети становятся застенчивыми, придают преувеличенное значение недостаткам своей внешности и поведения, что подчас приводит к нежеланию встречаться с некоторыми людьми, посещать вечеринки и т. д. Иногда тревожность парализует социальную жизнь подростков настолько, что ребенок отказывается от большинства форм групповой активности.
Каждому двенадцатому подростку приходят в голову идеи самоубийства, к счастью, неустойчивые. Неустойчивость, непостоянство эмоций – тоже одно из характерных свойств подростков, иногда – крайние проявления от неоправданной эйфории до депрессии:
О проекте
О подписке