Цитаты из книги «Косяки начинающих психоконсультантов»

Терапевт: Что чувствуешь?Клиент: Боль.Он может сказать и по-другому: «слабость», «усталость», «жжение», «замерз», «хочу покурить», «чувство голода», «пить хочу» и т. п., при этом придраться не к чему, вы спросили про чувства – он ответил. Однако ответил не про свои эмоции, а про телесные ощущения, и таким образом избежал контакта с эмоциями, что и требовалось, чтобы не было больно. Действия терапевта все те же – объяснить разницу между телесными ощущениями и эмоциональными проявлениями. На

Для психолога, как и для слесаря, правило точно такое же: делайте то, что знаете о себе умом и сердцем (но не головой!)

У женщины другие ценности, она считает, что прогнуть человека без его согласия – хорошо и правильно. Она и психолога будет прогибать точно так же, потому что это ее бессознательная стратегия, распространяемая ею на все, что шевелится. Работа психолога (если б женщина согласилась работать) – показать женщине ее стратегию и ее последствия. Когда она мысленно встанет на место мужа (и любого другого человека, кого она прогибает), то почувствует отчаяние и раздражение. Она вспомнит, что и с ней так поступали в ее родительской семье, горечь подступит к ее сердцу и прольется очистительными слезами, и это ее шанс на изменение. В ходе терапии ее осенит, что она сбежала из родительского дома в семнадцать лет, потому что невыносимо изо дня в день выдерживать психологический террор. И тогда ей легче будет понять своего мужа, который тоже не вынес и сбежал…

Человек начинает перестраивать все сферы своей жизни так, как подходит ему, а не окружающим: маме с папой, соседке Марье Алексеевне. Помните молитву гештальтистов: «Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям».

Мы распознаем подобные «смеси» по своей бессознательной реакции на стимул собеседника, или по контрпереносу, которому можно доверять, разумеется, если он осознан. Что вам хочется сделать с собеседником: поблагодарить, послать подальше, плюнуть в лицо, двинуть по морде, обнять со слезами, убаюкать на ручках? Внутри себя мы не так вежливы и церемонны, как снаружи, и это как раз то, что нужно в данной конкретной ситуации. Осознавайте свое чувство и верьте ему! Мой внутренний текст молодому человеку: «Ты кто такой, чтоб я перед тобой отчитывалась? Не была на юбилее – мое дело! А тебе че надо? Хотел встретиться – написал бы заранее, после драки кулаками не машут!» Разумеется, будучи социальными существами, опускаем асоциальную часть текста, оставляя только то, что допустимо: «Что предлагаете?»

Сократ оставил в наследство своей метод, и мы можем использовать его в психоконсультировании. Последовательность действий такова. 1) Учитель дискредитирует верования ученика, полученные не через свой собственный опыт, а усвоенные с чужих слов. В психотерапии они называются интроектами, или родительскими установками, как правило, блокирующими, так как они взяты из чужой жизни и не подходят к ситуации клиента.Прием, которым Сократ дискредитирует эти знания, проглоченные, но не переваренные, лежащие камнем в желудке ученика (клиента), но которые он считает своими собственными, получил название метода сократической иронии.2) Если ученик (клиент) отказывается от чужих знаний, то он остается без концепции, позволяющей ему надежно ориентироваться в этом мире. Теперь оба – и ученик (клиент), и учитель (терапевт) очищены для нового знания. Оба понятия не имеют, что делать. Учитель в более выгодной позиции, так как (цитируя Сократа) он знает, что ничего не знает, а ученик не знает о себе и этого. С клиентом все то же самое: он требует дать совет, что ему делать, предполагая, что психотерапевт знает правильный ответ. Увы, друзья, ответ нам предстоит найти в диалоге здесь и теперь. Откуда? Из опыта взаимодействия. Как? Опираясь все на тот же библейский принцип: «поступай с другим так, как хочешь, чтобы поступали с тобой».

Например, продолжая высказывание все той же нашей клиентки, получим следующее: «Я огорчаюсь от того, что муж часто оставляет меня одну, потому что для меня это означает одиночество, такое же, как в детстве, когда родители уходили на работу. А я бы хотела, чтобы мой муж всегда был со мной». Бред? Совершенно верно. Но клиенты в начале работы с терапевтом все время хотят невозможного. Стадия эксперимента в терапевтической сессии предназначена для того, чтобы клиент в безопасной обстановке высказал свои невротические ожидания другому человеку (ненастоящему!!!), а потом, путем обмена ролями, сам дошел до той мысли, что его ожидания незрелые, невозможные, несовместимые с жизнью.

Я чувствовала сострадание к клиентке. – Как это относится к твоей жизни? – (А) я почувствовала сострадание, (В) когда она заплакала, оттого что ее мама отказывала ей в теплом отношении, (С) потому что для меня это означает… У меня была в детстве похожая ситуация, моя мама тоже… (и т.п.)

Ура, отмычка сработала! Мы сделали диагностику – вышли на травматичное событие, повлекшее за собой блокирующую установку сознания: клиентка воспринимает мужа как родителя, а себя как маленького ребенка, которому без родителей одиноко.

Психоконсультант – клиентке: Что чувствуешь? Клиентка: Я огорчаюсь…(Я с места показываю психоконсультанту листок с опорным сигналом – картинкой А-В-С).Психоконсультант: …От того, что…Клиентка: Я огорчаюсь от того, что муж часто оставляет меня одну…(Я шепчу психоконсультанту: «С!»)Психоконсультант – клиентке: …Потому что для меня это означает… Клиентка: Я огорчаюсь от того, что муж часто оставляет меня одну, потому что для меня это означает… одиночество, такое же, как в детстве, когда родители уходили на работу, и я одна сидела часами и смотрела в окно, когда же они наконец вернутся…