Цитаты из книги «Мозг и счастье. Загадки современной нейропсихологии»

никто еще точно не знает, как мозг «делает» психику или, по выражению Дэна Зигеля (Siegel), как психика использует мозг, чтобы создать саму себя.

Наш мозг взаимодействует с другими системами нашего организма, а они, в свою очередь, посредством психики взаимодействуют с внешним миром. Психика, в самом широком смысле, создается и мозгом, и телом, и природой, и человеческой культурой, а также создает сама себя (Thompson and Varela, 2001). Поэтому считать мозг базисом психики – это грубое упрощение.

Если мы будем понимать психику как материальный и относительный процесс, который регулирует поток энергии и информации, мы придем к выводу, что она действительно способна изменить мозг. Простая истина состоит в том, что ориентация нашего внимания, сознательное направление потока энергии и информации по нервным сетям может буквально менять структуру и деятельность мозга. Вот почему важно знать о путях использования сознания для улучшения своей жизни

Вся наша радость в этом мире происходит от желания счастья другим, а все страдания – от желания счастья только самим себе. Шантидейва

Для гармоничного общения главным образом требуется следующее: приложить максимум усилий к тому, чтобы говорить то, что вы считаете правильным, а не пытаться изменить других

Однако эволюционное наследие человечества (когда основные опасности исходили от других людей) в соединении с личным опытом (особенно приобретенным в детстве) может привести к тому, что человек испытывает постоянную тревогу в близких отношениях. Дабы успокоиться и избавиться от тревоги, можно сосредоточиться на внутренних ощущениях собственного тела (например, на дыхании), полностью охватить своим сознанием свой внутренний мир, осознавать само пространство сознания, а также использовать воображение для возвращения в состояние доброжелательности и покоя.

Самое главное – старайтесь не отступать от своего кодекса, от доброжелательности и сопереживания. Вы можете яростно спорить с людьми и в то же время в душе хорошо к ним относиться. Например, Далайлама, говоря о китайском правительстве (вспомните все то, что происходило в Тибете с начала вторжения туда в 1950 г. китайских властей), сказал: мой друг и недруг (Brehony, 2001, 217). Или подумайте о Нельсоне Манделе, заключенном в тюрьму на 27 лет. Большую часть этого времени он работал в каменоломнях, а почту получал примерно раз в полгода. Говорят, он приходил в отчаяние из-за того, что не имел связи с теми, кто был ему дорог. И он решил возлюбить своих стражей, хотя продолжал оставаться убежденным врагом апартеида. Охранникам трудно было обращаться с ним плохо, когда он был с ними так добр и ласков. Власти вынуждены были менять его охрану, но Манделе хватало любви и на новых сторожей. И представьте себе, когда он стал президентом ЮАР, один из его бывших охранников сидел во время инаугурации в первом ряду.

Например, вы не можете заставить сослуживца относиться к вам с должным почтением, но вольны «сузить» с ним взаимоотношения до соответствия реальному положению дел. Минимизируйте контакты с ним, делайте свою работу хорошо, взаимодействуйте с другими людьми, устройте так, чтобы качество вашей работы стало всем очевидно. С другой стороны, если ваш брак основан на настоящей любви, но ваш партнер эмоционально не слишком щедр, вы можете постараться сами «развить» отношения, обращая особое внимание на ситуации, в которых его (ее) любовь проявляется в каких-то поступках, прочувствовать их сердцем или ставить его (ее) в ситуации, где душевное тепло естественно (обед в кругу друзей, оживленная музыка, группы медитации), и, возможно, стоит самому быть эмоционально щедрее. • При всем этом держите в голове общее представление о сути бытия. Всегда помните о человеческой смертности, о преходящем характере всех ситуаций и вещей. Думайте об обоюдном вреде, об обоюдных страданиях, к которым ведет ваша попытка держаться за свои желания и мнения или воспринимать все как личную обиду. По большому счету многое из того, что вызывает наши конфликты с людьми, не так уж важно.

Когда вы ясно увидите другого человека, вы иногда понимаете, что отношения должны измениться, чтобы соответствовать тому, на что вы реально можете рассчитывать. Тут есть два варианта. Отношения, от которых ждешь большего, чем они могут дать, ведут к разочарованию и обидам. Отношения, от которых получаешь меньше, чем они могут дать, – это упущенная возможность. В обоих случаях сосредоточьтесь на своей инициативе, особенно

настоятельно рекомендую подход, подробно описанный Маршаллом Розенбергом (Marshall Rosenberg) в «Ненасильственном общении» (Nonviolent Communication) (2-е издание, 2008). Высказывание можно разделить на три основные части. Когда нечто происходит (излагают факты, а не суждения и оценки), я чувствую то-то (особенно глубокие, мягкие эмоции), потому что мне нужно следующее (базовые потребности и желания). • Когда вы говорите, постарайтесь переживать то, о чем говорите. Это усилит вашу внутреннюю сосредоточенность и, возможно, подвигнет собеседника на сопереживание вам. Замечайте любое напряжение в глазах, шее, груди, животе, паху и постарайтесь снять его. Тогда вы будете говорить свободнее. • Используйте силу воплощенных эмоций. Постарайтесь жестами, позами (которые могут быть для вас необычны) выразить более ясно чувство или отношение (Niedenthal, 2007). Если вы, например, обычно