Rachel Thompson

Rough

* * *

Все права защищены. Книга или любая ее часть не может быть скопирована, воспроизведена в электронной или механической форме, в виде фотокопии, записи в память ЭВМ, репродукции или каким-либо иным способом, а также использована в любой информационной системе без получения разрешения от издателя. Копирование, воспроизведение и иное использование книги или ее части без согласия издателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

Copyright © Rachel Thompson 2021

© Никитина Е. С., перевод на русский язык, 2024

© Оформление. ООО «Издательство „Эксмо“», 2024

* * *

Посвящается моим бабушкам, Энни и Элспет, и моей матери, Нэнси.

Предупреждение о триггерах

Дорогой читатель! Перед тем, как ты начнёшь читать эту книгу, я должна предупредить тебя о том, что в ней подробно рассказывается о сексуальном насилии, содержатся свидетельства очевидцев и пострадавших, в том числе, от изнасилования и сексуальных домогательств. Книга повествует о моделях угнетения, которые присутствуют в нашей сексуальной культуре. В ней рассматривается расизм, инвалидофобия, фэтшейминг и т. д. Эти темы могут спровоцировать болезненные переживания у некоторых читателей. Если в момент чтения этой книги ты ощутишь подавленность или дискомфорт, не стесняйся прекратить чтение, сделать перерыв или пропустить главу – заботься о своём душевном состоянии.

Введение

Мне было 19 лет, когда это случилось. Я только поступила в университет и весь мой скромный сексуальный опыт заключался в нескольких пьяных, неуклюжих эпизодах с парнями, которые впоследствии игнорировали мои сообщения. Мне хватило бы пальцев одной руки, чтобы посчитать, сколько раз занималась сексом, и я чувствовала себя чудовищно неопытной. Отчаянно стремилась скрыть этот пробел от моих сверстников, которые производили впечатление уверенных в себе и искушённых. По крайней мере, мне так казалось. Неделя первокурсников была моим шансом на преобразование, возможностью стряхнуть с себя прилипшие эпитеты, которые определяли мою репутацию в подростковом возрасте.

«Фригидная» – это слово преследовало меня с 12-летнего возраста, с тех самых пор, как моя школьная подруга пригласила меня к себе с ночёвкой и позвала двух парней на несколько лет старше нас. Когда подруга и один из парней уединились в спальне на втором этаже, я осталась внизу с другим, который был предназначен для меня. Я хорошо помню, как пошла на кухню за апельсиновым соком, а тот парень настиг меня возле кухонного шкафа и схватил за задницу. «Ты извращенец», – сказала я ему, – «отвали от меня». Позже он попытался сделать это снова, когда я поднималась на второй этаж, чтобы проверить, всё ли в порядке с моей подругой.

После того как парни ушли, подруга спросила меня, почему я ничем не занималась с другом её партнёра, оставшись с ним наедине. «Потому что не хотела. К тому же он мне не нравится», – ответила я. «Не важно. Ты должна была это сделать», – сказала она убеждённо. Уже на следующий день подруга плакала, потому что боялась, что забеременела. Ей было столько же лет, сколько и мне.

И вот теперь я была на первом курсе университета и всей душой желала избавиться от репутации неопытной девочки, которая преследовала меня всю юность. Настало время стать по-настоящему взрослой и делать то, что делают все люди в моём возрасте. Ведь я не хотела в старости оглядываться на свою жизнь и думать: «Почему же я так мало занималась сексом?»

Тогда-то я и встретила Дэниэла. Он был полной моей противоположностью: выпускник частной школы, неприлично богатый, популярный и классный. Мы с ним встретились на вечеринке в компании друзей. Ночной клуб в моём университетском городке решил провести вечеринку на пляже, поэтому я щеголяла там в бикини и парео. В какой-то момент так опьянела, что не могла стоять, свалилась в кусты и потеряла там ключи, которые мне потом так и не удалось отыскать. Огромные куски той ночи попросту выпали у меня из памяти.

Я проснулась в постели Дэниэла. Едва открыв глаза, сразу поняла: что-то не так. Вчера я забыла принять лекарства от эпилепсии, и теперь мне приходилось расплачиваться за это. Мои руки сотрясала неконтролируемая дрожь. Дыхание было сбивчивым и прерывистым. Нетренированному уху могло показаться, что икаю. Но я точно знала, что будет дальше.

Я попыталась снова уснуть, чтобы предотвратить надвигающийся обморок. Дэниэлу сказала, что мне не здоровится. «Давай займёмся сексом в душе», – предложил он мне. А я не знала, как сказать ему, если встану, тут же упаду.

«Жду тебя там», – сказал он и отправился в ванную нагишом. В тот момент я предала собственное тело и охотно последовала за ним. Следующим, что увидела, были склонившиеся надо мной обеспокоенные лица врачей «Скорой помощи». Как оказалось, я упала и у меня случился припадок.

Особенно отчётливо я запомнила то жгучее чувство унижения, которое ощутила, когда сидела в бикини, а врач-мужчина сказал мне: «Теперь вы можете одеться».

Я попросила Дэниэла проводить меня до моей комнаты в общежитии, потому что не помнила, где живу. В тот момент мой 19-летний мозг воспринял его действия как проявление героизма. Возможно, потому что до этого ещё ни один мужчина, с которым нас не связывали бы кровные узы, не проявлял ко мне доброты. Я вернулась в свою комнату и проспала весь день, а когда проснулась, написала Дэниэлу. Он ответил через неделю. Спросил: «Ещё не спишь?» – в два часа ночи. «Прости, я спала. Как дела?» – написала я ему на следующее утро. Ещё через неделю он написал снова, на этот раз в 10 вечера. Я не спала, и, решив, что не против с ним увидеться, ответила.

«Твоя соседка по комнате дома?» – таким было его следующее сообщение. Я ответила утвердительно, и он сказал мне выйти на улицу, чтобы встретиться с ним у подъезда общежития. При встрече мы не поцеловались и не обнялись, и вообще никак друг друга не поприветствовали. Я помню странное пустое выражение в его глазах, но, когда он заговорил, его речь была трезвой и осмысленной.

«Пойдём погуляем в лесу», – сказал он, схватив меня за руку. Мы отправились в небольшой лесок. На краю лужайки он сказал мне лечь на холмик, покрытый мхом. Мы начали целоваться, снимая с себя одежду. И тут он залез на меня и сделал то, чего совсем не ожидала. В силу своей неопытности я не знала, что это нормальная часть секса.

Дэниэл, который до этого лежал на мне, уселся сверху на мою грудь, так что его ноги оказались по обеим сторонам от моего лица. Вскоре я почувствовала, что не могу дышать.

Я ничего не сказала, просто застыла от ужаса.

Промолчала по нескольким причинам. Подумала: «Может быть, всё абсолютно нормально и это я веду себя странно?» И принялась себя увещевать: «У тебя такая реакция из-за полного отсутствия опыта в оральном сексе, ты, скорее всего, просто делаешь неправильно. Это скоро закончится».

Я не издавала ни звука и не двигалась, сосредоточившись на попытках вдохнуть хотя бы немного воздуха. Не могла полностью расправить лёгкие из-за веса его тела на моей грудной клетке. Всё, что мне оставалось, делать крохотные, мелкие вдохи. Моё тело сковала паника. «Это скоро закончится», – повторяла я.

Наконец, к моему облегчению всё закончилось.

Я дышала, как человек, который слишком много времени провёл под водой.

Дэниэл помог себе эякулировать на мою грудь, не говоря ни слова. Мы расстались. Я вернулась к себе в комнату, схватила свои туалетные принадлежности и побежала в душ. Там, стоя под струей горячей воды, наконец почувствовала себя в безопасности. Кожа покраснела, я ожесточённо тёрла её мочалкой, пока мне не стало больно.

Всё закончилось.

Но во мне остался глубинный страх, который я испытала, когда лежала, придавленная Дэниэлом. Впервые я по-настоящему испугалась за свою жизнь. Боялась, что попросту умру от нехватки кислорода. Раньше мне никогда не сдавливало грудную клетку с такой силой. Я не закричала и даже не вцепилась в него ногтями, о чём впоследствии жалела. Даже не сказала: «Эй, давай остановимся на секунду». Просто… лежала.

Я не могла избавиться от ощущения, что меня втянули в то, на что не подписывалась. На тот момент мне казалось: наш контакт был добровольным. Я дала согласие на секс. Но то, что в итоге произошло, совсем не совпадало с моими ожиданиями.

На следующий день моя соседка повернулась ко мне, лёжа в своей постели, и спросила, как всё прошло вчера ночью. «Круто», – ответила я без промедления. – «Он невероятно хорош в постели», – добавила, чтобы мой ответ звучал более правдоподобно.

«Как думаешь, вы ещё встретитесь?» – спросила она.

«Надеюсь», – ответила. Беда в том, что я на самом деле надеялась.

Ситуация осложнялась тем фактом, что мне действительно нравился Дэниэл. Из-за того, что он был свидетелем моего припадка, он проводил меня в общежитие, когда я ещё не оправилась от обморока и не могла вспомнить, где живу, я думала, он хороший парень. Оглядываясь назад, я испытываю к себе сочувствие, понимаю, что тогда была совершенно неопытной, жила одна, вдали от дома. До этого ни с кем не встречалась, у меня не было бойфренда, и я занималась сексом всего три раза до встречи с Дэниэлом. Из-за скудности моего сексуального опыта не вполне понимала, что для меня значит хороший интимный контакт.

Спустя несколько дней я столкнулась с Дэниэлом на холме за пределами кампуса, он опустил глаза, чтобы не встречаться со мной взглядом. Время от времени я встречала его в коридорах университета и в ночных клубах в городе, и иногда, в зависимости от его настроения, он замечал меня. Моя влюблённость в него просуществовала несколько мучительных недель, в течение которых я страстно мечтала о ещё одной встрече с ним.

Это был не единичный случай. В студенческие годы я встречала в кампусе парней, с которыми спала, и каждый раз, без исключения, они проходили мимо, уставившись в свои телефоны или под ноги, притворяясь, что не заметили меня. Я всегда пристально смотрела на них, стиснув зубы от ярости, ругая себя, что согласилась на секс с ними. Это было задолго до того, как придумали слово «гостинг» – это ситуация, когда партнёр неожиданно и без объяснений пропадает. Но в университете гостинг был в порядке вещей. Можно сказать, он был точкой в конце каждого сексуального предложения.

Наконец я задвинула воспоминания о той ночи в лесу в дальний уголок сознания. Будто сложила их в ящик, закрыла его и выбросила ключ. Сперва это работало, ящик 10 лет оставался заперт. На долгие годы я забыла это ощущение надругательства. То чувство, когда неприкосновенность твоего тела растоптана и поругана.

Когда мне было 29, мир изменился. Все мы начали рефлексировать над собственным прошлым, пережитым физическим и эмоциональным насилием. Мы делились своими историями о насилии в соцсетях, сопровождая посты двумя словами: «Me too». Порой впервые в жизни рассказывали о нём своим друзьям. Записывали всё, что с нами произошло. Старались найти слова, чтобы описать то, о чём раньше никогда не говорили.

Тогда, в 19 лет, мне казалось, что со мной не произошло ничего особенного. Теперь же отголоски пережитого опыта никак не удавалось облечь в словесную форму – слов попросту не находилось.

Когда я наконец позволила себе вспомнить, что произошло той ночью в лесу, 10 лет назад, не могла объяснить даже себе, что случилось. Я пошла туда добровольно и охотно согласилась заняться сексом с Дэниэлом. Но он сделал то, что меня напугало. Заставил меня бояться за свою жизнь.

Мой первый сексуальный опыт был отмечен страхом. На последнем курсе университета тот же страх сковал моё сердце, когда я во время ласк передумала заниматься сексом и тем самым разозлила партнёра.

«Ты же сама этого хочешь», – прикрикнул он на меня, словно обвиняя в чём-то. Я посмотрела на него снизу вверх и чётко поняла, что не хочу этого. Мне были неприятны его поцелуи, то, как его язык хозяйничал у меня во рту. Я не хотела, чтобы он прикасался к моему телу. Хотелось только, чтобы он слез с меня. Всё происходящее было ошибкой вселенского масштаба. «Тебе нравится?» – улыбаясь спросил он.

«На самом деле… нет», – пробормотала я неуверенно. «Я хочу прекратить». На секунду повисла тишина, пока мой партнёр обдумывал слова, только что произнесённые мною.

Его лицо вдруг стало жёстким и злым. «Что?» – процедил он сквозь сжатые зубы. «О чём ты?»

«Извини, но я хочу прекратить», – повторила я.

Он громко фыркнул, выразив таким пассивно-агрессивным способом раздражение. Мой отказ ранил его изнеженное эго. Я села на кровати и натянула на себя покрывало, чтобы прикрыть наготу.

«Мне жаль», – снова сказала я, но тут же подумала: а за что, собственно, приношу извинения? Я передумала. Имею на это право. Мы все имеем право на это.

Я молчала, пытаясь понять, действительно ли сделала что-то по-настоящему плохое. Считала – и до сих пор считаю – ничего плохого не сделала. Я хотела прекратить, и мы прекратили. Но его это разозлило. Очень разозлило, если быть точной. Словно я забрала у него то, что по праву принадлежало ему.

«Ты грёбаная сука», – выругался он, поднимая свой кошелёк с пола и засовывая его в карман джинсов.

«О'кей, тебе пора!» – сказала я. Встала и набросила на себя халат. Завязывая его на поясе, вылетела из комнаты. Моя соседка по дому, Фрэн, стояла на лестничной площадке, потревоженная шумом.

«Какого чёрта тут происходит?» – спросила она.

«Он уже уходит», – ответила я.

В её сопровождении спустилась по лестнице и отперла входную дверь. Сделав шаг в сторону, указала на тёмную улицу, словно говоря: «Скатертью дорога». Он немного поколебался, как будто пытался сформулировать мысль.

«Кстати говоря, ты чертовски жирная», – такими были его последние слова, адресованные мне.

Он стоял на подъездной дорожке нашего двухквартирного дома образца 1980-х годов и пристально смотрел на нас. На скулах ходили желваки. На какую-то долю секунды мне показалось, что он обдумывает, не зайти ли обратно. Он начал кричать что-то нечленораздельное, не сходя с посыпанной гравием дорожки перед нашим домом.

Я с грохотом захлопнула входную дверь и начала запирать её в безумной панике. Не хотела, чтобы он вернулся. Мои руки дрожали так сильно, что я погнула дверной ключ, и он перестал открывать замок. Его так и не удалось починить.