– А что такого? – Жанна поникла. Мне стало ее немного жаль. Я сама не всегда выдерживала давления Регины, но в этом была вся она, и со временем я смирилась. Хотя не знаю, что было хуже – перфекционизм одной или неразборчивость и непоследовательность другой.

– Я лишь открываю все возможные двери, чтобы в жизнь могло войти счастье… Что в этом плохого?

– Да, ты, по-моему, уже не только двери, но форточки все настежь распахнула, – Регина расхохоталась.

– Легко смеяться, когда на всеобщей раздаче успела отхватить лакомый кусок! – Жанну всерьез это задело. Мысленно я ликовала. Редко кто из нас давал отпор нападкам, которыми изобиловала подруга-перфекционистка. Высокомерный тяжелый взгляд – к этому за много лет дружбы я успела привыкнуть. Но обидные словечки, которыми она разбрасывалась направо и налево, рассыпая зерна презрения, прорастающие рано или поздно в комплексы и неуверенность, были для нее не характерны. Раньше она была куда сдержанней в своих изречениях.

– Вот даже ты, Ева, – обратилась ко мне Жанна, и это был плохой знак. – Ты ведь наверняка меня понимаешь. Ты тоже одна. Тем более с ребенком. Неужели тебе не хочется, чтобы рядом был мужчина. Я уверена, что ты тоже в активном поиске.

– Я скорее в пассивном поиске, – ответила я не раздумывая. – Жду, пока меня найдут.

– Активный… Пассивный… Это не столь важно…

– Мне внутри себя очень уютно. Самореализация для меня важнее, – объяснила я. – Женщины часто отчаянно пытаются найти себя в ком-то, но только не в   себе. Я не из таких…

– То есть ты тоже считаешь, что я зациклена на личной жизни?

Мне нужно было изловчиться, чтобы ответить честно, не изменяя себе и своим принципам, никого не обидеть и при этом сохранить нейтралитет в конфликте. Почему роль амортизатора доставалась все время мне?

– Ну, я считаю, что ты зациклена на мужчинах, я – на самореализации, а Регина – на том, чтобы все было идеально, как в женских журналах. И если честно, каждая из нас впадает в свои крайности, – я сказала как есть.

Регина фыркнула. Для человека, изощряющегося все доводить до совершенства, осознавать и тем более признавать свои изъяны было непривычно.

– И как пассивный поиск на деле? – поинтересовалась Жанна.

– Что ты имеешь в виду?

– Хочу узнать, можно ли, ничего не делая, привлечь в свою жизнь что-то стоящее…

– А ты об этом, – вряд ли я могла компетентно ответить на этот вопрос. – Наверное, можно. Я не сильно на этом заморочена…

– У тебя кто-нибудь появился? – спросила более конкретно Регина.

– В целом нет, – ответила я, вспомнив Кирилла.

– Значит, все-таки кто-то есть?

– Не совсем…

– А ты можешь нормально ответить?

Я бы непременно обо всем поведала, если бы действительно было чем прихвастнуть. Но едва ли я рассматривала Кирилла как реального претендента на место мужчины, не говоря уже о том, что его знаки внимания вообще больше раздражали.

– На работе есть один, – я подбирала правильное слово, – парень. Он пытается что-то сделать. Но это тот самый случай, когда лучше бы не было ни от кого знаков внимания, чем от него.

– Совсем никакой?

– Только когда хочется секса, – ответила я честно.

– То есть у вас что-то все-таки было? – Регина приподняла бровь.

– Нет, – протянула я. – Просто, когда мозг включает функцию «размножаться», привлекать начинают даже те, кто раздражает.

– И чем же он тебе не нравится?

Доходчиво объяснять такие вещи подругам было крайне сложно. Что бы я ни сказала, неразборчивая в связях Жанна непременно решила бы, что я выдумываю проблему на пустом месте, а педантичная Регина лишь посмеялась бы над тем, каких мужчин я привлекаю.

– Ну, он молодой незрелый мальчик, – я все-таки рискнула. – Втрескается в любую, поманившую пальчиком.

– Я такая же, – призналась Жанна.

– Недолюбленные в детстве не особо избирательны во взрослой жизни, – резко ответила Регина.

– Зачем же так грубо…

– Зато правда.

Здесь сложно было с ней спорить. В отчаянных попытках наконец-то стать любимым кем-то человек перестает различать хорошее и плохое и дает шанс тому, кто его вовсе не заслуживает. Пожалуй, до недавнего времени я и сама была такой, хотя тщательно это скрывала. Но в отличие от Жанны я хорошо усвоила все уроки с первого раза, а некоторые из них были довольно болезненные. Так любовь стала для меня неким даром, на который  человека благословляют свыше, поэтому я прекратила верить в обыкновенное чудо и решила сконцентрироваться на том, что было в моих собственных силах.

– А как у тебя дела, Регина? – поинтересовалась я.

– Все стабильно хорошо, – ответила она, не вдаваясь в подробности.

– Я тоже хочу, чтобы у меня все было стабильно хорошо, – призналась Жанна. – А пока у меня стабильно никак…

Это было то самое слово, которое отражало состояние дел и в моей реальности. Но об этом, как и о многом другом приходилось умалчивать. На фоне Регины я и без того постоянно ощущала собственную неполноценность и нереализованность жизни.

 Официант начал приносить одно за другим блюда. И я впервые ощутила на себе прикосновение женской зависти, когда рядом со мной на столе оказался сочный румяный стейк из мраморной говядины. Я поймала себя на мысли, что будь сейчас со мной голубоглазый высокий брюнет с огромным букетом роз, девочки легче бы это перенесли. Но кусок мяса сегодня стал единственным центром притяжения женского внимания.

Философская болтовня об отношениях сменилась малозначительными междометиями удовольствия, которое мы испытывали от гурманских блюд. Едой особенно наслаждалась я, поскольку реже всех ходила по ресторанам и чаще всех сидела на диетах. Хотя вряд ли по мне можно было это сказать.

Мы с девочками даже не вспомнили о том, что в этот раз к нам обещала присоединиться София. В последнее время она настолько редко появлялась в нашей жизни, что ее отсутствие стало привычным. Но тем больше это подогревало интерес к тому, что с ней происходило. Она была единственным человеком, о котором нельзя было ничего узнать из социальных сетей.  Хотя что уж из социальных сетей… Даже от общих друзей и приятелей. У нее просто не было времени на то, чтобы что-то о себе рассказывать и тем более показывать. Она была слишком занята жизнью. Чего нельзя было сказать ни об одной из нас.

Из трех моих подруг я больше завидовала именно ей. София была по-настоящему свободной от всего – от предрассудков, стереотипов, общественного мнения, глупых принципов, даже от собственных страхов. Иногда мне казалось, что она совсем ничего не боится. И когда с этими мыслями о ней я приступила к десерту, она наконец появилась в рваных джинсах и безразмерной фланелевой клетчатой рубашке и шляпе. Она напомнила мне ковбоя, который умело оседлал вместо быка свою собственную жизнь. И хотя среди нас она выглядела наименее женственно, мужчины с соседних столиков вывернули шеи, когда она проходила мимо. Как обычно, она распахнула свою улыбку, а за ней и объятия. Несложно было догадаться, что она не планировала задерживаться в ресторане надолго и заказала себе лишь легкий салат.

– Какие же вы все красотки! – она сняла шляпу и всех оглядела.

– Мы уж и не надеялись, что ты придешь, – Регина явно на это рассчитывала. До появления Софии из нас троих только она привлекала внимание окружающих. Чтобы искупаться в чужих взглядах, она дважды проходила через весь зал припудрить носик и наслаждалась, когда мужчины посматривали на нее украдкой или нагло пялились. И даже красное платье Жанны было не способно перетянуть на себя их внимание, настолько сильно от нее веяло одиночеством.

Совершенство всегда привлекает, а Регина являла собой идеал шаблонной женской красоты. Но София была другая. Она не нуждалась в красном платье, дорогих украшениях или идеальном макияже. У нее было нечто большее, чего нельзя было купить в бутике или заказать в интернете. Это была энергия… Абсолютной свободы от любых видов зависимостей. Я одновременно любила и ненавидела наши встречи. Она так сильно заряжала своим присутствием, что потом целую неделю я пребывала в ощущении собственного всемогущества, но когда возвращалась в свое привычное состояние желе, то задавалась одним лишь вопросом, почему она может, а я нет.

Тем не менее я была рада ее видеть.

– Как ваши дела? – спросила она.

– Ты опоздала, – констатировала Регина. – Это мы уже обсудили. Так что лучше начни с себя.

– Вот как, – София не заметила сарказма, с которым были произнесены эти слова. – Просто рейс задержали на два часа. Поэтому прилетела позже, чем планировала.

– Прилетела откуда? – я подумала, что она вернулась с отпуска.

– Я решила пожить немного в Азии, – ответила София. – Сдала свою квартиру на четыре месяца. Этого оказалось достаточно, чтобы весьма неплохо перезимовать на берегу океана. Конечно, немного пришлось встряхнуть копилку, но я ни о чем не жалею.

Эта новость стала настоящей неожиданностью даже для меня. Хотя я знала, что София всегда готова к любым переменам, в том числе к самым кардинальным.

– Но как же твои клиенты? – поинтересовалась Регина. – Наверняка они нашли новых мастеров.

– Да, – ответила София. – Но в любом случае мне надоело заниматься маникюром. И я не планировала возвращаться к этому занятию. Хочу освоить новую профессию.

– О, – протянула язвительно Регина. – Тогда тебе стоит спросить совета у Евы. Она уже столько профессий освоила, что ее рекорд сложно побить.

Я одного не могла взять в толк, почему чужие попытки изменить жизнь у людей вызывали столько сопротивления. Для меня было очевидным, почему переменам противостоит мое собственное «Я», но какое дело было другим до того, куда я направляю свои усилия.

– По крайней мере, так ты избежишь пустой траты денег, – добавила Регина.

– Серьезно? – София уставилась на меня. – Не думала, что ты рискнешь когда-нибудь уволиться из бухгалтерии.

– Так она еще и не уволилась, – снова вставила Регина.

 Мне нечего было сказать. Да и что я могла ответить? Слово «пытаюсь» звучало жалко в любом контексте. Произнести его вслух значило признать, что я неудачница. И хотя я перманентно себя так ощущала, нарекать официально этим позорным титулом свою персону я не собиралась. Но теперь жалела, что рассказала о собственных намерениях прежде, чем в жизни наступили настоящие перемены.

– Ну и как в Азии? – спросила Регина, которая   уезжала с мужем в Европу в серые месяцы осени и зимы, за исключением последнего года. Ее словно задело, что кто-то еще так может. Кажется, только я со своим двухнедельным отпуском два раза в год в этом диалоге явно была лишней. Но мне приходилось слушать, как можно было жить, если бы в голове не было ограничений или в кошельке было много денег. Ни первое, ни второе ко мне относилось.

– Сказочно, – кратко ответила София. Не понимаю, почему у нее не было потребности прихвастнуть или просто рассказать о том, что происходило в ее жизни. Мне кажется, будь я на ее месте, только о себе и говорила бы. Но мне попросту нечем было поделиться, разве что своими планами, но кому они были интересны. Ведь если задуманное не стало событием, оно стало плодом воображения. А фантазиями никого не увлечешь. В остальном у меня была заурядная жизнь.

– Я очень наполнилась за это время. Если честно, сама себя сейчас не узнаю, – София была вдохновлена. – Словно обновилась. Мозг разгрузился.

– Не думала я, что когда пилишь ногти, мозг сильно нагружается, – подруга-ГОСТ снова норовила побольнее уколоть. Мне уже не терпелось пошептаться с Софией, пока Регина в очередной раз пойдет делать обход по ресторану. А еще лучше встретиться отдельно, чтобы вдоволь поболтать. Так обычно и происходило: мы втроем прятались от Регины в какой-нибудь кофейне, лишь бы не обсуждать определенные вещи в ее присутствии. Сложно было вести душевные беседы с человеком, искрящимся осуждением и презрением.

– В последнее время хотелось что-то поменять, поэтому да… Мыслей было слишком много, – Софию снова ни капли не задели слова подруги.

Мне так хотелось узнать, что она успела сделать из своего вишлиста, но вспомнив, какая реакция была в прошлый раз у Регины, я оставила этот вопрос для приватной встречи.

– А как твой список? – Жанна, которая плавала в бокале красного вина, наконец подключилась к разговору. – Я помню, ты составляла списки хотелок. Кстати, я последовала твоему примеру и тоже сделала карту желаний. Но она не работает. И даже аффирмации не помогают.

София, кажется, как и я, не хотела затрагивать эту тему в присутствии Регины, но раз вопрос бы задан, уходить от ответа на него было бессмысленно.

– Десять из двадцати пунктов, – она ответила.

– И за какое время?

– За полгода, кажется…

– Неужели, этим еще кто-то занимается, – Регина залила в себя последние капли алкоголя.

– Почему нет? – возмутилась София. – По-моему, лучшего способа держать цели в фокусе внимания еще никто не придумал.

– И даже ту татушку на все бедро сделала?! – спросила Регина, вспомнив один из пунктов, который тогда поразил нас всех больше.

– Нет, до нее пока не дошло, – ответила София.

– Так и знала, что существует еще хоть что-то, на что тебе сложно решиться, – я ликовала.

– Вовсе нет, – возразила София. – Просто она долго заживает. А я несколько месяцев провела на берегу океана. Сомнительное удовольствие плавать в соленой воде с саднящей болячкой на теле.

– Неужели сделаешь? – эмоции Жанны были такими противоречивыми, что на лице было невозможно разобрать оттенки восторга, опаски и смятения. – Это же на всю жизнь!..

– И что? – София действительно не понимала, что за странный аргумент не делать то, чего ей хотелось. Регина принялась зачитывать нелестный список татуированных людей. А мне уже не терпелось увидеть феникса, навсегда запечатанного под кожу.

* * *

Не помню, чтобы я возвращалась домой в пять утра. Обычно моя батарейка садилась ближе к полуночи, и после третьего бокала алкоголь превращался в снотворное. Но сегодня все было иначе. Наверное, потому что приехала София. Муж забрал Регину раньше всех, и, казалось, что никто из-за этого не расстроился. Мы сидели до закрытия ресторана, пока нас вежливо не попросили удалиться. К тому времени концентрация алкоголя достигла отметки, когда его нужно было разбавить кальяном. И мы выдвинулись в бар, располагавшийся в соседнем здании. А потом окончательно уничтожили себя танцами в каком-то ночном клубе. Я даже не помню, как мы до него добрались.

Где-то около трех ночи я стала абсолютно свободной. Не знаю, что послужило предпосылками возомнить себя звездой танцпола, то ли просмотренное накануне шоу «Танцы», то ли домашний тверк перед зеркалом в прихожей, но меня было не остановить. Я перепробовала все направления, которые только знала, и, кажется, даже придумала парочку новых. Особенно мне удался Vogue. И у меня есть веские основания так полагать, потому что после моего исполнения, танцпол очистился за несколько минут. Пару раз в порыве танцевальной страсти я шлепнула себя по носу, и это несколько меня освежило.

Но волшебство кончилось после второго похода в туалет. Я стала ясно мыслить, а цветные огоньки, от которых расплывалось в глазах, превратились в четкие точки. Именно тогда я поняла, что мои танцевальные подвиги подошли к концу и мне пора домой. Но девочки уговорили меня еще на чашку кофе, и мы поплелись в Макдональдс, где закидались еще картошкой и наггетсами. Наверное, вечер не оказался бы таким долгим, если бы Регина рано не сбежала.

 Квартиру освещал тусклый свет. Мама уснула в гостиной под телевизор. Представляю, какого труда ей стоило не звонить и не писать мне. Но когда я включила разряженный телефон, то увидела четыре пропущенных звонка и девять сообщений от нее. Я накрыла ее пледом и направилась в детскую, чтобы посмотреть за спящим сыном.

Внутри начало расплываться отрезвляющее чувство вины оттого, что один из немногих свободных вечеров я предпочла провести в компании подруг, а не своего малыша. Как же трудно было совмещать саму жизнь с попытками эту жизнь поменять. Все время уходило на нелюбимую работу, безрезультатное обучение и бесполезное хобби. Я испытывала чувство вины постоянно. Когда отдыхала, корила себя за безделье… Когда работала, обвиняла себя за растрату времени. Когда обучалась и занималась творчеством, осуждала себя за невнимание к ребенку. А мне всего лишь хотелось быть свободной от ограничений. Каждый день я мечтала о необременительной ответственности за свою жизнь, но все продолжала ее репетировать и готовиться к переменам, которые не наступали.

Родион разложился звездочкой в своей детской кроватке. Я любовалась им минут десять, пока не решила, что сиюминутно нужно сделать что-то полезное, раз уж я бодрствую. Я проверила баланс своего счета. День за днем я наблюдала, как исчезают нули на вкладе. За год поисков себя мой цифровой кошелек заметно скинул, и теперь я была близка к кассовому разрыву. Но самое досадное, что, растранжирив кучу денег, себя я так и не нашла. Инвестор из меня вышел неважный, то ли оттого, что я выбрала неправильную стратегию, то ли оттого, что актив я все-таки неликвидный.

 Я включила ноутбук, чтобы сделать то, что обещала себе делать каждый день. Но прежде пробежалась по программе обучения, которое подходило к концу. На платформе у меня осталось три урока по сорок минут. И это здорово огорчало. Ведь всего через пару дней я обнулюсь, и мне придется искать что-то новое, а денег у меня осталось разве, что на какой-нибудь дешевый вебинар.

* * *

 Кофемашина сдохла и в столовой. Теперь приходилось кипятить воду в электрическом чайнике или наливать разогретую из кулера, чтобы заварить растворимый кофе. Но куда больше меня огорчал тот факт, что Кирилл перестал бегать на первый этаж на водопой. И причина явно была не в сломанном кофейном аппарате. В последний раз я была с ним не очень приветлива. И поэтому, кажется, лишилась единственного поклонника.

Пожалуй, после встречи с подругами, теперь я воспринимала ситуацию несколько иначе. Жанна искала хотя бы какую-то возможность влюбиться, а я попросту ее не использовала.  Я не очень-то была готова к свиданию с Кириллом, но лишаться его внимания не хотела. Истинная собака на сене. Я презирала таких женщин, а в итоге сама была ничуть не лучше. Но вниманием я избалована не была. Интересно, можно ли было считать этот факт уважительной причиной, чтобы придерживать человека рядом с собой?

Я надеялась, что он наконец спустится в буфет и, встретившись со мной, обязательно куда-нибудь позовет. Я спрашивала себя, где логика, ведь всего пару дней назад я его отшила. Но подобные вопросы не имеют смысла, если логики в принципе нет.