Цитаты из книги «Возвращение. Как перестать прощать и научиться любить. Взгляд психотерапевта»

Обозначьте конкретно, чем вы недовольны. Объясните, ПОЧЕМУ, если требуется. Говорите о СВОИХ чувствах.

с манипулированием: « ». Партнер в ответ обычно чувствует смутную злость (манипулирование всегда вызывает подспудно тяжелые чувства), после чего все его «догадки» о том, что он должен сделать, окрашиваются виной и выглядят несколько неестественно. Доброй волей и диалогом двух самодостаточных людей тут и не пахнет.

Если рассказ о том, что я чувствую, занимает полчаса, а после этого рассказа отсутствует просьба, вопрос, утверждение или любой иной месседж, мы имеем дело

человеком совершают некие вещи, которые ему не годятся, а он только сейчас понял, что они ему не годятся. Мириться с этим он больше не хочет. К тому же, практически все участники тренинга отмечают наличие опыта, когда подавление дискомфорта все равно ведет к разрушению отношений: люди либо отдаляются друг от друга, либо происходит взрыв, и отношения рвутся по этой причине. Многие задают один и тот же вопрос: «Как экологично выражать агрессию?». Отвечу ровно так же, как отвечаю студентам-психологам и будущим психотерапевтам на этот вопрос: в выражении агрессии как таковой нет ни малейшего смысла. Более того: вообще, в выражении чувств как таковых нет ни малейшего смысла. Удивлены? Сейчас объясню, что я имею в виду.

орт, каким образом наши способы поведения и мироощущения (привычка обслуживать близких людей, нечувствительность к собственным потребностям, неумение выбрать удобную дистанцию до другого человека, пропускание его слишком близко, позволение пользоваться собой, желание спасать, трудности самостоятельного принятия решений, общий дефицит самоподдержки) связаны с личной историей каждого из нас.

как опираться не на внешние оценки «хорошо»/«плохо», а на собственный диском

Кроме признания самого факта, что внутреннее пространство есть, и его исследования, логично предположить, что внутреннее пространство когда-то да заканчивается. Там, где заканчивается внутреннее пространство, начинается внешнее. На границе между мной и миром начинаются отношения между миром и мной. Мной и другими людьми. Где граница, там контакт (я говорю о своих чувствах и потребностях, пытаюсь что-то менять, объясняя, почему мне это нужно (что именно мне нужно, я понял, исследуя внутреннее пространство, помните?). Где граница, там и злоупотребления, нарушения границ, взаимное непонимание. Через наши границы переходят, не спрашиваясь, от нас требуют того, что мы не обязаны давать, нас ставят перед фактом, нами манипулируют невербально, заставляя чувствовать те или иные чувства. Или же все складывается благополучно: нам удается донести о себе собеседнику некую истину, он понимает нас верно, нам удается договориться.

и что есть в нем. То и другое – и есть расширение осознавания. В этом по сути и заключается гештальт-терапия.

То есть, возвращая себе чувствительность, я лучше понимаю, что со мной, а также – кто я, что такое мир

в ушах или в запястьях? Рассматривайте людей, не раздумывая. Спрашивайте тело, как оно относится к ним. Когда вы так внутренне познакомитесь с ними, выберите одного, на которого тело реагирует самым приятным для вас образом. Реакция на кого вам нравится больше всего? Посмотрите еще на этого человека и попробуйте найти в себе что-то очень простое, что вы хотите сказать или спросить его. Если вам нравится этот вопрос или эта фраза, подойдите к этому человеку и заговорите с ним. Удачи!